lunes, 31 de diciembre de 2007

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NO LO DIGAS, ESCRÍBELO
no se escribir

El bosque... del hipocampo

Este bosque que veis, queridos drugos y drugas, muchachos y muchachas, ni muy mayores ni muy viejos todos, parece sacado de alguna peli al estilo The ring. Matorrales raros, como en el cuento de Hansel y Gretel (por qué no se llamaría Handel y Greatel?), que nos extasian y nos llevan al rincón más oscuro donde las brujas violan a los desalmados y beben grog como los piratas del Monkey Island. Me voy por las ramas, cuestión, esta fotografía que veis tan normal y simétrica no es en realidad un bosque propiamente dicho.

Más bien es una zona del cerebro llamada hipocampo, en el hipocampo se realizan muchas de las funciones mnemotécnicas y de memorización así como la orientación. Una maravilla de la ingenieria divina, o del azar azaroso, que nos permite una vez más saber que el norte está donde los esquimales. Y además lo recordamos.

La técnica de fotografía ha sido muy simple, le han abierto el cerebro a un mendigo (vivo) y lo han pintado para que se vea mejor, una obra de arte.

Nota: Sabeis que la sangre tiene compuestos que se utilizan en la bebida carbonatada? Sí! Claro! Como os creeis que se hacen la Coca-Cola. Como los restaurantes chinos y los gatos... Veis algún mendigo cerca de un fábrica de Coca-Cola? Noooo!! Normal! Además, de donde creíais que venía ese color amarronado?

domingo, 30 de diciembre de 2007

Ligoteos varios

Ayer entendimos como funciona lo de las relaciones humanas. Hemos comprendido que hay que hacer para ligar. El secreto reside en......
LLAMARSE RAMÓN

sábado, 29 de diciembre de 2007

Capoeristas

Seriedad por favor...un mínimo al menos.
Lo dicho, como en este blog cabe de todo, pero de todo todo, voy a publicar un anuncio de contactos....
Chicos jóvenes, con expectativas, buscan otr@s chic@s jovenes(o jovenas) para hacer capoeira. Interesados dejar un comentario.

viernes, 28 de diciembre de 2007

Mira mira

Pincha en la imagen para agrandar.

Mira atentamente esta foto, en ella deberías ver una tetera. Sí sí! Una tetera! No conoces el poder de las teteras? Pues cuando la veas en esta insólita imágen podrás captar una pequeña parte de sus maravillas.

Personas con mentes racionales y calculadoras abstenerse, o intentadlo chungamente. Y no intenteis buscarla en algún recoveco metida, hay que tener imaginación y mirar sin mirar. Vamos, lo que hacemos cuando nos enseña su ropa nueva la novia, o en su defecto cualquier chorba, mientras pensamos lo bien que le quedaría el cuerpo sin ella (bueno... no siempre).

Ministry, los padres del industrial

[C&p: Wikipedia]

Ministry es una banda de industrial metal que estuvo activa durante los años 1980, 90 y 2000. Fue una de las bandas pioneras dentro del subgénero de industrial metal. En 1992 editaron Psalm 69 que fue disco de platino y llegó a estar dentro de los top 30. Fueron pioneros en mezclar música dance con un poco de punk, más guitarras metaleras y, una voz distorsionada.

Os dejo el video de la canción Burning Inside, del disco The Mind is a Terrible Thing to Taste. A algunos les sonará muy a Marilyn Manson, o mejor dicho, al revés Manson a Ministry.



Will these dreams still follow me,
On of dark obscurity?
Cant you see it up in the sky
As it kicks you in the face and lets you dye
You never have the answers
And now you tell me the facts of life
I really couldnt be bothered with you
Get out of my face and watch me die
Burning inside!burning inside!

Absolution and a frozen room
Are dreams of men below
I try to grab it but the touch is hot
The mirrors collapses, but the image can not
Im scared of darkness in a light
I scare myself cause I know Im right
I see the evil in youre savage eye
As it cuts right through the sky
Burning inside!burning inside!burning inside!burning inside!burning
Inside!burning inside!burning inside!burning inside!

Calling the mantra with a blade in the skin
For the demons within
I feel the pain is the death and decay
But the lesson never fades away
Too little shadows, turn away
Another man through the window pane
Another slave and a victim of fate
Another lesson in hate
Burning inside! burning inside!burning inside!burning inside!burning
Inside!burning inside!burning inside!burning inside!
Saludos a todos, mis queridos lamesellos.

Como soy el único miembro de este insigne blog que aún no ha publicado nada me veo en la obligación de contribuir a él de una vez por todas, que ya va siendo hora.

Para comenzar os voy a hacer partícipes del asombro que pude sentir al ver esta curiosa imagen:

(Si tarda en cargar es que sois pobres y tenéis una conexión muy triste, por lo que no sois dignos de contemplar tanta belleza).

Ahora, teniendo en cuenta que:
A: No tengo la mas remota idea de qué le ocurre al chaval.
B: Tampoco sé cómo ha aparecido en mi ordenador ya que yo soy un hombre muy serio.
C: Ahora mismo te estoy apuntando con un revolver desde un punto no muy distante.
y D: Todos los puntos anteriores salvo el C son mentira.

De todo ello deducimos pues que la Pepsi es exactamente un 12'6 % mejor que la Fanta de limón. He dicho.

PD: Si aún no veis el menor sentido a esta entrada no importa, pero con el tiempo me lo agradeceréis.

jueves, 27 de diciembre de 2007

¿Importa la cantidad?

Me encontraba tranquilamente sentado expresando mis sentimientos cuando vi un rollo de papel higiénico sin estrenar, en su envoltura podía leerse "3 capas supersuaves!" Y me dije: tan importante es el número de capas? Para lo que sirve... Pero parece ser que sí. Además ponía "decoradas!" Y es verdad, puedes encontrar motivos otoñales (poco pegan ahora) en el papel, y me vuelvo a preguntar. Tan importante es que algo que todos nos pasamos por... bueno, ya me entendeis, tan importante es que esté coloreado?

Debo reconocer que más suave que el de dos capas es, y si no lo creeis, probad por vosotros mismos. Pero debe de ser que mi conocimiento no alcanza para captar la magnitud e importancia del papel... higiénico.

El Rincón de la Papiroflexia - TIE Interceptor




La papiroflexia, también conocida como Origami, nos brinda la oportunidad de extender nuestra absurdez trasladando algo en 3D (la realidad) a 2D (el papel) para nuevamente verlo en 3D (doblando el papel o haciendo una bola con él). El papel es tan curioso que se puede hacer casi cualquier cosa con él, desde pintar alelíes morados y verdes hasta hacer creer a la gente que sabes algo de lo que en realidad no tienes ni idea. La papiroflexia está tan vinculada con la fantasía como con las matemáticas, y con ella podemos incluso resolver ecuaciones de tercer grado (para esto se requiere conocer un poco el tema, no basta con saber hacer un barquito y una pajarita). En el apartado de hoy aprenderemos como hacer una... tan tan tan tán tatán, tán tatán....





Nave TIE Interceptor del Imperio!!!! Que sufran esos desdichados Rebeldes!
En la imagen tenemos esta nave en plena acción, buscando estúpidos X-Wing para merendárselos con patatas chips espaciales. Como veis, su parecido es absolutamente asombroso al real, y no solo eso, sino que si supieramos un poco más de papiroflexia podríamos mejorar el interior de ésta para asemejarla al real. Sí sí! Lo que leeis! Y con papel del tamaño de nuestra casa (no los cubos de basura de 30 metros cuadrados, sino la de nuestros papis) podríamos hacernos nuestro propio TIE para ir con él por la calle y fardar a los colegas, comienza la moda del TIE Tunning (buscar la emisora de radio de los pilotos TIE para escuchar bromas espaciales, por supuesto).

Os diré una cosa más, y es que estas naves son versiones mejoradas de los memos TIE Fighter, son casi tan rápidas como los X-Wing y tienen una maniobrabilidad y fuego muy parecido también. Darth Vader quiso sustituir todos los TIE Fighter por estas mejoradas naves, pero no le dio tiempo antes de que el Imperio fuera destruido. Malditos Rebeldes!

¿Es posible que el tiempo se detenga?

{Publicado originalmente por Joluka}

Hoy, mientras "cocinaba", me ha venido a la mente una gran duda que me sobrecoge desde hace ya bastante tiempo:

¿Es posible que el tiempo se detenga?


¿No os ha pasado nunca que haciendo cualquier actividad el tiempo comenzaba a pasar más lento…

…como estar en clase, como mirar un reloj y que ese mismo segundo sea más largo que los siguientes, un partido de baloncesto, o como cuando metes algo en el microondas…?

Y así en un sin fin de situaciones más.


De entre todas ellas cabe destacar el caso del microondas, ese aparato tan singular que calienta los elementos introducidos en su interior (sí, los furbys también son susceptibles a ser introducidos) en un tiempo que es determinado por el usuario.

Normalmente estos tiempos varían entre los 0.00 y los 60.00 segundos, en los cuales se suele calentar el tazón con la leche del desayuno.

Yo acostumbro a poner 25 segundos, y os puedo asegurar que se me hacen eternos por lo que suelo aprovechar ese tiempo. Cuando no hago nada, y por lo tanto, me quedo mirando la cuenta atrás me quedo perplejo de la cantidad de cosas que se podrían hacer durante esos 25 segundos (se podrían, que no se hacen).

Moraleja de hoy: el microondas es nuestro enemigo, hay que destruir todos los microondas del mundo.

Espero, fieles lectores, haber sembrado la duda en vuestras poco-lúcidas mentes y, ya de paso, que os haya agradado mi reflexión.

En próximas entregas (o no): “¿El tiempo pasa más rápido?”

Un saludo a todos. He dicho.

{Publicado originalmente por Joluka}

Asociación americana para la prevención de ataques de Velociraptor

{Publicado originalmente por Joluka}

La "Asociación americana para la prevención de ataques de Velociraptor" nos informa del peligro que supone este reptil para la sociedad actual. También ofrece interesantes datos (como que los velociraptores son la tercera causa de muerte de adultos de 27 a 29), así como prácticos consejos sobre como protegerse y evitar ataques.


Dispone de una amplia gama de gráficos los cuales sirven de mucha ayuda.

Uno de los gráficos en cuestión.






Link: American Society for Velociraptor Attack Prevention

{Publicado originalmente por Joluka}

Tecnochorradas Vol. 1

{Publicado originalmente por Joluka}


Tecnochorradas. Volumen 1.


He aquí otra de las muchísimas maravillas de la ciencia.


Hoy “tenemos ante nosotros” una bolsa para guardar los móviles, pero no es el típico calcetín que tiene todo el mundo, no, este tiene dos compartimentos.

Y os estaréis preguntando: “¿Y qué tiene de especial que tenga dos compartimentos?”

Pues la respuesta es muy simple, y mucho más absurda aún.

Uno de ellos es para guardarlo sin más, no tiene misterio. El otro (y es aquí donde viene lo “bueno”) elimina la frecuencia del móvil dejándolo como si estuviera apagado.


Web oficial (creo).
Web en español.



Conclusión: típica pijotada absurda que no vale para nada más que para gastar el dinero y dejarla abandonada en un rincón.


Moraleja: no comprarla.


{Publicado originalmente por Joluka}

Anunci Obrint Pas

¡Seguimos con temas reales!
Os presento un gran anuncio referente al último disco de Obrint Pas.
¡Salud y gracias a Vicent por la notificación!

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Seguim amb temes reials!
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Salut i gràcies a Vicent per la notificació!










[también en: pistopalcraneo.blogspot.com]

Las Guerras Remostrónicas

{Publicado originalmente por Nathair}

Hoy narraremos en estas páginas (páginas??? O_O) la mayor guerra de la historia. El conflicto bélico que aún a día de hoy parece no tener un fin cercano: La guerra del hombre y sus encías contra los molestos trocitos que se meten entre los dientes.

En efecto, despreocupado lector (o lectora), se preguntará sin duda usted (o usteda) sobre los inicios de esta interminable lucha. Así pues, se los voy a narrar a continuación:

Todo comenzó en la Edad de piedra, concretamente en el 350.000 a.C, mes arriba mes abajo. Fue entonces, mientras los elfos y los orcos aún eran míseros engendros balbuceantes, cuando el Homo Priapensis dejó a un lado su dieta, exclusivamente consistente en papilla de otros miembros de su especie, y decidió llevarse a la boca algo más solido... El sólido se tomaría su revancha...

(¿Sabías que: los sólidos no se transparentan a la luz cuando no hay luz?)

Misteriosamente no tenemos muchos más datos de ésta época. Muchos historiadores dicen que ésto es porque éstos homínidos no sabían escribir... Esto es falso pues está demostrado que la prensa rosa siempre ha existido. Así que esa ausencia de datos debió sin duda ser causada porque los nacionalistas catalanes les reclamaron los papeles, y a día de hoy siguen enterrados en el tenebroso castillo de la Generalitat catalana.

LLegamos a la época del antiguo Egipto. Se sabe que allí hubo una divinidad para adorar a éstas simpáticas criaturas, llamada Puajkesesto Kesemameti Onlaboka.

(¿Sabías que: los antiguos egipcios se afeitaban y se untaban de aceite todo el cuerpo para no mojarse cuando lloviera? Cosa muy estúpida ya que en Egipto sólo llovía un minuto y tan sólo el día 24 de Marzo)

A lo largo de la historia el ser humano (y la sera humana) ha proseguido con su lucha para derrotar a este enemigo. Fue en la Edad Media cuando a Vlad Tepes se le ocurrió una idea mientras practicaba la saludable costumbre de ensartar turcos en estacas cual brochetas: ¡podía usar esa misma arma contra los remostrones! Y así lo hizo, siendo Vlad Tepes el primer hombre conocido que logró vencer la invasión remostrónica.

(¿Sabías que: "Drácula", de Bram Stoker, es una versión muy suavizada y para niños de la vida real de Vlad?)

Y con ésta arma y el cepillo de dientes actual, inventado en el siglo XIX por Gustavo Adolfo Bécquer, la humanidad esta empezando a reducir a su ancestral enemigo. Pero no hay que confiarse, estimados lectores, ya que parece que se están reagrupando y ganando fuerza gracias a alimentos nuevos y endiablados tales como los Brekkies Excel o los Mastertazos de las bolsas de Cheetos.

{Publicado originalmente por Nathair}

VICTATOR DIXIT

{Publicado originalmente por Nathair}


VOTA A LA VICTADURA Y OLVÍDATE DE VOTAR MÁS

¿Cómo la de Franco? No. ¿Cómo la de Castro?. No, hijo, no. Eso es demasiado liberal.
El porvenir es un regreso a una monarquía feudal conmigo a la cabeza.

¿Harto de pagar la gasolina del coche, de esperar horas para que le atienda el médico de cabecera, de cobrar un sueldo miserable y de hacer el amor mucho menos de lo que desearías? Con la victadura no existirán ese tipo de problemas: No habrán coches sino caballos, mulas salvajes y burros para los más desfavorecidos; los médicos no existirán directamente, serán reemplazados por cirujanos barberos armados con botiquines repletos de sanguijuelas para sangrías, y acompañados por exorcistas para los que tengan problemas psicológicos; ¿Problemas con el sueldo? ¡¡Aquí no cobrará nada!! Comerá directamente de lo que crezca en sus tierras (menos el diezmo para la iglesia, por supuesto) y lo que le deje el noble de su localidad; El sexo ya no será un problema, si es usted miembro de una familia nobiliaria podrá cometer todas las picardías que se le ocurran con sus campesinos y campesinas, y si usted es campesino... bueno, ¡disfrute de las guarrerías que le hagan sus señores feudales!

Si está leyendo usted estas líneas está de suerte. Puede ponerse bajo mi servicio para lograr el control de las tierras en las que tenga usted o su ilustre familia algún tipo de residencia. Con ello logrará ser uno más de mis subalternos, contribuirá a expandir las fronteras de mi reinado y además adquirirá un título nobiliario. Y no lo olvide, cuantos más servicios prestados ¡mayor será el rango de nobleza que podrá ostentar! Los cargos son los siguientes, ordenados de menor a mayor: Barón, Vizconde, Conde, Marqués y Duque. Con posibilidad de ser Señor o Grandeza según méritos.
A quienes se encomienden bajo mi protección se les concederá un feudo, un castillo y tierras con su respectiva mano de obra campesina y exección de impuestos. Así como un caballo de batalla, una espada, una armadura y 500 maravedíes.

Se prohibirán todo tipo de armas de fuego así como las libertades individuales.

Ya contamos con los siguientes territorios: Valencia, Corbera, Espadán y Almenara. Por lo que se deben dirigir a mí como Victor I Rex Valentiae, Duque de Espadán y Almenara, Barón de Corbera.

A día de hoy cuento con mis posesiones familiares y las de Doña Erika Menacho Marrade (que cuenta ya con el título de baronesa) quien, muy sabiamente, me ha ofrecido el dominio de Corbera. Si desean participar en ésta conquista mundial me lo han de hacer constar de cualquier modo y entregarme el dominio de algunas tierras bajo su control.

Únete rápido. Pues existe otro Victor que nos acecha desde las sombras y planea otra victadura paralela. Será una guerra en la que sólo sobrevivirán los más aptos y diestros para la guerra. Es un modo de selección natural que decidirá quien ostenta el control total.

Se acerca el día de la batalla final: ES LA VICTADURA!!!

{Publicado originalmente por Nathair}

Sorgo(continuación)

{Publicado originalmente por Nathair}

Tras el revuelo causado por el polémico artículo del sorgo publicado ayer por Eges, un artículo tan desconcertante que a la gente le dio incluso miedo dejar comentarios, hoy llega su continuación.

Como ya os dijo Eges, el sorgo es un animal muy curioso similar a una cigüena peregrina que se dedica a reproducirse con ciervos preferentemente, aunque también se la ha visto tratando de violar a otras especies animales.

He aquí la única foto captada del animal en cuestión:


Se sabe que últimamente han avanzado estratégicamente y están reproduciéndose cigüeñas sorgo entre cigüeñas sorgo y ciervos sorgo entre ciervos sorgo para crear una nueva superespecie de sorgo: el sorgomugo.

He aquí un miembro de la nueva y rara especie, que se distingue por su mirada maligna, tratándo de dar caza a un indefenso cervatillo. Es la otra imágen única de la especie:


Y es que el sorgo avanza terrero cada día y dentro de poco lo veremos dentro de nuestras fronteras, aunque hay quien dice que ya los ha visto por estos lares. Tened mucho cuidado con ellos, pues es un animal con una inteligencia extraordinaria y que no dudará en usar vuestro cuerpo para obtener placer.

Son tan listos que incluso se han encontrado apuntes
de su clase de Secundaria "Sodomización cervatil".
(Hasta saben inglés los hideputas)

Ahora bien, ¿cómo podemos distinguir a un sorgo de una cigüeña, un ciervo o cualquier otro animal con el que se hayan hibridado? El sorgomugo está claro, ya que su mirada es malévola y tu única opción por defecto al verlo es correr, pero el sorgo es harina de otro costal... Se distinguen unicamente por mostrar una conducta extraña comparándolo con otros animales, estad atentos. Con el tiempo iremos colgando más únicas fotos.

Por comportamientos extraños nos referimos a esto

{Publicado originalmente por Nathair}

Grandes preguntas de la humanidad

1. ¿Por qué el puente de delante de las torres de Serrano tiene tajamares en ambos lados?¿acaso pensaban que algún día el río cambiaría de dirección?

Falsa Compañía

Hoy, haciendo acopio de mis últimas fuerzas para protestar contra un mundo complicado de entender... voy a realizar una nueva queja, espero que constructiva.
Hace algún tiempo que comprendí lo complicado de las relaciones humanas: parece como si hubiera que estudiar todo un compendio de normas para más o menos parecer educados. Por suerte para nosotros esas normas nos las van desgranando poco a poco desde que somos pequeños, pero a veces surge un problema: ¿qué pasa si por alguna razón nuestros padres no nos han enseñado una de las más elementales? la de acercarnos a alguien para iniciar una conversación. A veces tengo la sensación de que todos a mi alrededor conocen un algoritmo que para mi es un secreto. El difícil modo de cortejar(sí, se que la palabra esta algo en desuso, pero me gusta) a otra persona: cada día salgo ahí fuera, eso a lo que llaman calle, para ver si algo emocionante sucede en mi vida. A veces gritaría al viento:"¡¡¡QUE OCURRA ALGO!!!", pero siempre queda la posibilidad de que se interprete como algo negativo y las cosas empeoren un poco más.

Pero volviendo al quid de la cuestión, ayer mismo estuve en uno de esos pubs tan concurridos del barrio del Carmen, con la intención de ampliar mi cerrado círculo de conocidos(y quizá algún día de amigos), pero al llegar allí me aterró de nuevo la idea de acercarme a alguien a decir hola....¿qué van a pensar de mi?...si se trata de una mujer probablemente que quiero ligar con ella(cosa no demasiado descabellada, lo confieso), pero quizá sea peor si la persona a la que me dirijo es un hombre, pues probablemente pensará que carezco de amigos propios y que necesito acercarme a los demás para no parecer un solitario.

Lo reconozco...soy un solitario, pero hasta la gente como yo necesita sociabilizarse y sinceramente no sé como hacerlo, así aquí mismo lo confieso: necesito ayuda....

Un programa feliz

struct robin_y_{
long capa;
int ifaz;
int es;
};

Void eguay(){
char mander;
float eresante=7.0;
robin_y_ batman,villa;
batman.es=(int)eresante;
printf("¿que le dice batman a robin antes de subir al coche?");
if(eresante==7)
printf("robin, sube al coche");
else
villa.es=3;//tercero
return batman;
}

Encontrado mi lugar

Los que me conocéis sabéis tan bien como yo que no ando a gusto por Valencia, que me siento un poco perdido entre tantas gentes y lugares repetidos. Los que no me conocéis quizá os apetezca descubrir que soy un ser voluble como las aguas de un río. A veces bajo crecido y arraso con todo pero las más soy un reguero que no sirve ni para a hacer crecer a quién me rodea.
Hoy no sé qué soy, me siento como un cachorrillo perdido en algún lugar de un hermoso monte. Adoro estas tierras frías de invierno y estos abetos gigantes que las proveen de oxígeno; me gusta la educación de los seres que me rodean y su escaso número. Pero como todo cachorro me siento solo, con la necesidad de hallar nuevos compañeros de juego y sin la capacidad comunicativa para hacerlo. Soy un español(quizá no me asemeje demasiado al español tipo) perdido en tierras Suecas y no por ello me siento fuera de lugar, pero sí de tiempo.
Escapé de Valencia hace algo más de una semana con la ilusión de hallar la tierra prometida, dónde la gente es culta por obligación y cualquier música que escuche puede ser mi canción.
La cuna del heavy metal y el ideal gótico me ha cautivado con sus postales nevadas y sus pequeñas casas individuales, pero no todo es dulce en el país de los sueños.
Al escapar de mi hogar pensé que me encontraría a gusto, que quizá me hallaría a mi mismo....y lo que he aprendido es a apreciar más lo que tengo: mi casa, mis padres, mis escasos "verdaderos" amigos...y, aunque no se cuánto me durará esta sensación, estoy deseando volver a mi tierra natal para abrazarlos y quién sabe...quizá para volver a soñar.

Escaquearse de una mesa electoral

Existen algunas formas conocidas de escaquearse de formar parte de una mesa electoral.
Dos de ellas parten de una misma base pero son diametralmente opuestas. En ambas precisaremos de dos banderas, una republicana y una franquista.
En la primera de ellas quemaremos la bandera republicana y gritaremos: viva Franco!!!!, en la otra quemaremos la bandera franquista y gritaremos: muerte al rey!!!!.
Es obvio que con esto apenas llamaremos la atención por lo que es recomendable ir vestido de modo llamativo(lease de fallera o de pollito que se pega con Peter Griphhin) o
bien podemos entrar empuñando un bate y comentando lo mucho que deseamos que aparezca un negro, moro o cualquier persona extranjera que no juegue a fútbol.
Hay planteamientos sobre hacer mezcla de ideas. Aunque no soy muy partidario de ello pondré unos ejemplos para aclarar el concepto:
Ejemplo1:
Tú: (con la mano en alto) Viva la república!!!!!
Todos: ein?
Ejemplo2:
Tú: (vestido con una sudadera con la oz comunista) U eSe A!!!!
Todos: ein?
Ejemplo3:
Tú: (con una sudadera de Bob Marley) Muerte a todos los negros!!!!
Todos: ( miran hacia ti)
Un negro de 2 metros detrás tuyo: ....
Se aceptan nuevas ideas

PRÓXIMAMENTE : como escaquearse de tirar de la cadena del vater

EMORRAGIA

La naturaleza es cruel y, en ocasiones, absurda. Por uno de esos fallos del destino, o quizás por el propio rumbo de la evolución humana, ha surgido una nueva especie de homínido: el EMO.

gñé, mírame, soy emo, soy más guay que tú.

El EMO es la fusión antinatural entre un pijo llorica, un gótico depresivo y un punkarra homosexual. Se caracteriza sobretodo por llevar esos flequillos peinados con soplete y litros y litros de gomina. Sus ropas son de estas "superalternativas" y "supercontraelsistemayloestablecido", vamos, de estas que vale 50 € una mierda de camisa.



Quiero ser tu hamijo y darte amor, ¿me dejas?
(El pobre no sabía que se estaba declarando
a una llama del Perú porque no veía).


Testimonio impactante: he aquí la cara de la llama
tras escuchar semejante despropósito.

Sin embargo, lo más destacable y divertido es su comportamiento con el que tanto te puedes reír (obviamente "de" ellos, no "con"ellos). La mayoría de estos tíos y tías cegados por sus propio flequillos se dedican a mostrar actitudes homosexuales y de locaza, que combinadas con que se pasan el día o borrachos y drogados o llorando se comprende que causen el gran LOL.Ah, y por si os lo preguntábais, sí, el término EMO proviene de EMOrroide. Ellos os dirán que viene de EMOtional. No les creáis, intentan ligar con vosotros o cambiaros droga a cambio de vuestra camisa impregnada en sudor.

Foto de un wombat a mitad de texto
para los que no leen si no hay imágenes.

Os propongo un experimento: abrid un fotolog al azar y dadle a los fotologs amigos que aparecen al lado, tambien al azar. Antes de haber pinchado 10 veces habrás acabado en un fotolog EMO.Esto se da porque el fotolog es su baluarte defensivo por excelencia y desde donde enseñan sus flequillos y lanzan sus lloriqueos al resto del mundo. Se cree que conspiran desde este tipo de webs para arrebatar el control mundial a los frikis. Nosotros no lo podemos permitir.Por suerte contamos con aliados poderosos como son los vikingos, que cada vez que ven llorar a un EMO vienen desde tierras paganas y lo desmembran. Esta alianza tiene su orígen en las Guerras Carlistas II, cuando el general Mola, quien luego se reencarnaría en sí mismo, declaró la guerra a los países nórdicos y a la Sagrada Orden de los Mejores, integrada por los mayores frikis, que alcanzaron una coalición con los vikingos.


Este es mi hamijo Olaff cumpliendo
con su deber por mor del darwinismo.

El Sorgo

El sorgo es nuestra mascota predilecta, para quien no sepa que tipo de animal es, os pongo a continuación la definición según la enciclopedia:
Sorgo: dícese de un bicho que vive en las estepas, mezcla de ciervo y cigüeña que se alimenta de soldados del ejército español.
En posteriores publicaciones pondremos una foto del mismo.

Partido del Reinicio

Bueno, como todos, nosotros también buscamos mejorar la sociedad, soñamos con un mundo perfecto. Para ello hemos ideado un nuevo partido político al que no dudo que os afiliaréis en cuanto lo conozcáis.
Su nombre, partido del reinicio:
En nuestras descabelladas(sin pelo, vamos) mentes existe una idea de futuro, un mundo de jóvenes sanos y fuertes. Para ello hemos decidido que acabaremos con la vida de todo aquél que no alcance los 18 años o supere los 25, dejando así a los miembros teóricamente más sanos. Esta medida se llevará a cabo cada 5 años.
Tampoco nos gustan esos que andan por ahí defendiendo ideas obsoletas(lease skins, hippies... ) por lo cual todos ellos serán hervidos en salsa de arandanos y posteriormente dados de comer a los perros.
Los edificios serán derribados uno a uno hasta que todo vuelva a estar plagado de plantas y nada funcionará, por lo cual existirán (esto se deduce sin dificultad) tan solo dos tipos de peinados: rapado y largo. En ambos casos sufres el peligro de ser confundido con un miembro anticuado y por lo tanto deberás ser eliminado, así que cuidado.
Estas son las ideas que tenemos hasta ahora, pero seguirán creciendo hasta forjar un nuevo mundo.
PD: sabemos que con nuestra criba cada cinco años acabaremos con toda la humanidad, pero ya hemos dicho al principio que nuestro objetivo es el mundo perfecto( osea, sin humanos).
PD2: sabemos que estas ideas son plenamente anticonstitucionales, si bien es cierto que la constitución será acusada bien de skin bien de hippie.

martes, 25 de diciembre de 2007

Bla-bla-bla...

Y no podía faltar en estas fechas tan especiales ese gran discurso de un personaje en toda regla...









A ver si se calla de una vez él y nos deja de robar.
¡República ya!

lunes, 24 de diciembre de 2007

Bienvenida

Les damos la bienvenida a este blog de seriedad desmesurada gracias a la cual expresaremos nuestras dudas e inquietudes respecto al mundo.
Inicialmente somos tres los autores pero es posible que el número se amplie con el tiempo.
Caben aquí todo tipo de entradas, desde las más descabelladas hasta las más filosóficas pasando por algunas que combinarán ambos rasgos.
En un ejercicio de puesta al día nos dedicaremos a pasar todo lo escrito en los anteriores blogs a este nuevo, de modo que no haga falta pasarse por los otros para comprender nuestras ideas en toda su magnitud.

Buenas tardes y buena suerte!