martes, 30 de junio de 2009

La vida según....WINDOWS

Tras un análisis exhaustivo de la realidad, heme aquí para relataros como sería el mundo si el mundo fuera como Matrix y funcionara sobre los diversos sistemas operativos existentes, esto es: linux, windows y mac. Porque los demás no los conoce ni su madre.



(el próximo día sus la comento, pandavagos, que ya no tenéis ni opinión)

Pero como ya dije, soy vago, así que voy a dividir el artículo en tres partes. Y hoy comenzaré con WINDOWS.


WINDOWS:

Para empezar hagamos una visión general de este sistema operativo.








Como podemos comprobar es un sistema fiable y muy muy seguro. De hecho así sería nuestro mundo en caso de funcionar sobre Windows.



Pongamos ejemplos:
Imagínese que usted conduce su vehículo a 120 km/h por la autopista más importante del país. De pronto ante usted desaparece la carretera y esta es sustituida por un hermoso fondo azul de "error de sistema". O peor aún, es posible que su coche se convirtiera en una autobús o incluso una_bola_de_billar_gigante_con_un_mono_de_tres_cabezas_pegado_al_cristal.
Pero se me ocurre algo más irónico, si cabe, aún. Imagínese usted el típico momento en que se halla decidiendo si debe cortar el cable rojo o el azul para evitar la explosión de la bomba que tiene entre sus manos....

video


Pero no nos enrollemos con explicaciones innecesarias sobre los fenómenos ocurridos, veamos un ejemplo claro:

matrix

http://www.youtube.com/watch?v=yf6d35YKbG4

O peor aún, cosas que YA pasan:




Después de este curro, que no os merecéis, me piro a matar gatitos.

Pero justo un instante antes de marchar aprovecho para dedicar esto a RUBÉN. Sí, sí, a ti, joven informático. Porque queremos conocerte y quizá algún día hasta recibas acciones de este blog, que no vale una mierda (me doy asco hasta yo).

martes, 23 de junio de 2009

Razones para odiar a las mujeres(I)

Siempre podremos usarlo como excusa.

martes, 16 de junio de 2009

Grandes literatos con ansia de fama (I)

Grandes fulanos profanos que vagáis por este gran blog, primero pedir disculpas por mi ausencia ayer, las birras requerían mi presencia [ya sabéis, eso de las vacaciones y tal ;) ] así que me disculpo actualizando hoy.

Después de la perla de nuestra ministra de "Cultura", retomo la sección de "Grandes literatos con ansia de fama".
Hoy Gustavo Ferrada, el director del área de Cine de TVE:

[AQUÍ EL VÍDEO QUE NO ME DEJAN APEGARLO]

58''
[...] Y Televisión Española está ahí, en el cogollo [...]



Según la R.A.E.:

cogollo
.

(Del lat. cucullus, capucho, voz de or. celta; cf. irl. cochull).

1. m. Parte interior y más apretada de la lechuga, la berza y otras hortalizas.

2. m. Brote que arrojan los árboles y otras plantas.

3. m. Parte alta de la copa del pino.

4. m. Lo escogido, lo mejor.







Si él puede, nosotros también, de aquí en adelante utilizaremos nuestra querida lengua castellana como nos salga de los genitales.

domingo, 14 de junio de 2009

Nuevo blog: La mosca de Virgilio

Cuentan del escritor clásico Virgilio que una vez tomó por animal de compañía a una extraña criatura -al menos para tales fines-. Sus contemporáneos debieron pensar que el escritor se había vuelto loco cuanto menos, ya que el bichito en cuestión era una pequeña mosca.
Y al parecer con la que Virgilio mantuvo una breve aunque gran relación afectiva, pues el día en el que está murió repentinamente, ordenó celebrar unos lujosos funerales con plañideras, banquete de despedida al que invitó a numerosos invitados, desfiles, poetas que cantaban las virtudes del insecto e incluso erigió en su jardín un panteón que albergara el cuerpo del fenecido animalito para la eternidad. El total de gastos durante las exequias ascendió a 800.000 sestercios, lo que traducido a una moneda de la actualidad vendrían siendo unos 120.000 euros.

Hasta aquí seguramente compartamos la opinión de sus más allegados de que al poeta parecía haberle sobrevenido algún tipo de maldición o castigo divino que le hubiera causado semejante locura. Sin embargo nada más lejos. Y es que Virgilio era un tipo sumamente inteligente, y con contactos, por qué no decirlo. Estos le habían informado de que el triunvirato iba a aprobar una ley por la que se iban a expropiar numerosos terrenos para entregárselos en pago por sus servicios a soldados veteranos de las legiones. Los únicos terrenos que quedaban exentos de esta ley serían aquellos en los que se ubicasen tumbas al considerarlos un lugar sacro.
Finalmente, cuando llegó la orden, el gran jardín propiedad del escritor no pudo ser expropiado al encontrarse en su recinto el panteón de la diminuta mosca.
Fue esta una jugada maestra. Nadie pudo rebatirl un ápice sobre la legalidad del entierro ya que la enorme cantidad de dinero gastada por Virgilio durante los funerales fue mayúscula, demostrando el cariño que le tenía al insecto. Y el triunvirato hubo de resignarse a poseer algo que le hubiese pertenecido... por una mosca.


Y es que la historia a veces también tiene su buena dosis de frikismo e ironía si se sabe buscar. Con ese fin nace un blog hermano de este: http://lamoscadevirgilio.blogspot.com/
Esta es la primera de la que espero una numerosa y buena serie de entradas mostrando "el otro lado" de la historia y un buen número de curiosidades de otros campos.
La próxima entrada en un par de días, sobre... LA ENANIFICACIÓN!!
Así que ya sabeis, las podéis leer en este sacrosanto blog o en:


viernes, 12 de junio de 2009

Soy Vago

Yo soy un vago y como tal he decidido no currarme el post de hoy (con los examenes tengo mas que de sobra). Asi que sin mas dilación presento:

LAS LEYES DEL VAGO Alarm Clock 3

1. Se nace cansado y se vive para descansar
2. Ama a tu cama como a ti mismo
3. Descansa de día para que puedas dormir de noche
4. Si ves que alguien descansa, ¡ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros
8. De mucho descansar nadie se murió
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase
10. Si el trabajo es salud, ¡¡¡VIVA LA ENFERMEDAD!!!
11. El trabajo es sagrado, no lo toques

miércoles, 10 de junio de 2009

Poesía(II)

En aquellos tiempos remotos,
cuando todos iban en moto,
llegó un caballero andante
a una iglesia protestante.
El cura dijo: ¡Orad!
El caballero entendió: ¡Cagad!
Bajándose los pantalones
hasta las rodillas
llenó de mierda
hasta la capilla.
El cura dijo: ¡este
hombre esta loco!
El caballero entendió:
¡este hombre caga poco!
Bajándose los patanlones
hasta los tobillos,
llenó de mierda
hasta a los monaguillos.

Moraleja: el que sabía nadar nadaba, el que no.....mierda tragaba

lunes, 8 de junio de 2009

Grandes Jenios y Fijuras

Hoy se inicia en este gran blog una nueva sección, la de Grandes Jenios y Fijuras, por la que pasarán los más ilustres y destacados personajes del panorama nacional y mundial. El criterio de erección selección es sencillo: los personajes que aparezcan en esta sección serán elegidos por mi dedo. ¿Alguna duda respecto al mismo?

Nuestro prota de hoy es el gran literato:

Arturo Pérez-Reverte.


Podría hacer una gran y currada entrada, pero con eso de los exámenes estoy hasta los... pelos de la nariz del ordenador, así que seré simple y haré un copy & paste os adjuntaré un artículo publicado en ElSemanal, en su sección Patente de Corso:


Corsés góticos y cascos de walkiria

No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción –copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz– cuenta historias. Tampoco me enganchó nunca la música metal. Me refiero a la que llamamos heavy o jevi aunque no siempre lo sea, pues ésta, que fue origen de aquélla, es hoy un subestilo más. Siempre recelé de los decibelios a tope, las guitarras atronadoras y las voces que exigen esfuerzo para enterarse de qué van. Las bases rítmicas, el intríngulis de los bajos y las cuerdas metaleros, escapan a mi oído poco selectivo. Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad. Incluidas, cuando se metían en jardines ideológicos, demagogia de extrema izquierda y subnormalidad profunda de extrema derecha. Etcétera.

Sin embargo, una cosa diré en mi descargo. De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío. Al menos, concluí siempre, los metaleros tienen rabia y tienen huevos, y aunque a veces tengan la pinza suelta y hecha un carajal, éste suele ser de cosas, ideas, fe o cólera que les dan la brasa y los remueven, y no de cuántas plazas será el garaje de la casa que comprarán en Miami cuando triunfen y puedan decir vacuas gilipolleces en la tele como Ricky, como Paulina, como Enrique.

Pero de lo que quiero hablarles hoy es de música metal. Ocurre que en los últimos tiempos –a la vejez, viruelas– he descubierto, con sorpresa, cosas interesantes al respecto. Entre otras, que esa música se divide en innumerables parcelas donde hay de todo: absurda bazofia analfabeta y composiciones dignas de estudio y de respeto. Aunque parezca extraño y contradictorio, la palabra cultura no es ajena a una parte de ese mundo. Si uno acerca la oreja entre la maraña de voces confusas y guitarras atronadoras, a veces se tropieza con letras que abundan en referencias literarias, históricas, mitológicas y cinematográficas. Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su Alexander the Great. La mitología –Virgin Steele, por ejemplo, y su incursión en el mundo griego y precristiano– es otro punto fuerte metalero: Mesopotamia, Egipto, La Ilíada y La Odisea, el mundo romano o el ciclo artúrico. Ahí, los grupos escandinavos y anglosajones que cantan en inglés copan la vanguardia desde hace tiempo; pero es de justicia reconocer una sólida aportación española, con grupos que manejan eficazmente la fértil mitología de su tierra: Asturias, País Vasco, Cataluña o Galicia. Tampoco el cine es ajeno al asunto; las películas épicas, de terror o de ciencia ficción, La guerra de las galaxias, Blade Runner, Dune, las antiguas cintas de serie B, afloran por todas partes en las letras metaleras. Lo mismo ocurre con la literatura, desde El señor de los anillos hasta La isla del tesoro o El cantar del Cid. Todo es posible, al cabo, en una música donde el Grupo Magma canta en el idioma oficial del planeta Kobaia –que sólo ellos entienden, los jodíos– mientras otros lo hacen en las lenguas de la Tierra Media. Donde Mago de Oz alude –La cruz de Santiago– al capitán Alatriste y Avalanch a Don Pelayo. Donde los segovianos de Lujuria lo mismo ironizan sobre la hipocresía de la Iglesia católica en cuestiones sexuales que largan letras porno sobre Mozart y Salieri o relatan, épicos, la revuelta comunera de Castilla. Y es que no se trata sólo de estrambóticos macarras, de rapados marginales y suburbanos, de pavas que cantan ópera chunga con corsé gótico y casco de walkiria. Ahora sé –lamento no haberlo sabido antes– que la música metal es también un mundo rico y fascinante, camino inesperado por el que muchos jóvenes españoles se arriman hoy a la cultura que tanto imbécil oficial les niega. El grupo riojano Tierra santa es un ejemplo obvio: su balada sobre el poema La canción del Pirata consiguió lo que treinta años de reformas presuntamente educativas no han conseguido en este país de ministros basura. Que, en sus conciertos, miles de jóvenes reciten a voz en grito a Espronceda, sin saltarse una coma.





[Entrevista a Pérez-Reverte en "Ratones Coloraos"]

7'54
"¿Usted echa de menos esos tiempos en los que el Honor se lavaba con sangre?"
"No, echo de menos los tiempos en los cuales había honor."



Grande Reverte, Grande.





-EDITO-
y de regalito otro artículo:

Sobre la palabra "cojones"

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simples palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones".

Si va acompañada de un numeral, tiene significados distinto según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tenía dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costo mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se ponen en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).

También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el presente indica "molestia o hastío" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (¡tócate los cojones!). Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-" significa "cansancio o risa" (descojonado), "-udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazo).

Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simples tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frío" (se me quedaron los cojones morados), la forma, "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).

Es importe el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se siente sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.


viernes, 5 de junio de 2009

Gran dia

Hoy llevo un dia finisimo, he tenido un examen de toxicologia por la mañana, y uno de ingles por la tarde, asi que en un acto masoca me decidi a buscar sobre la gente que mas me irrita la de los energumenos que opinan que hemos de retrooceder hacia principio de siglo, cuando se defendian ideas tan flagrantes como la segregación racial etc. y he visto que esta mas extendido de lo que a veces parece

tubo


En fin parece que la gente no se da cuenta de que si hay que retroceder solo existe un punto al que merece la pena volver: el que propone la victadura!!!!!!!

miércoles, 3 de junio de 2009

Neologismos y la madre que los parió

Buenos días, ante todo educación, aunque hoy escribo para acordarme de vuestra madre y la de todos esos que destrozan nuestro bello español (vaspaña!).

Escribo para declarar la guerra a tanto neologismo en nuestra santa y cristiana lengua.

A continuación os haré partícipes de todo el odio que albergo a través de una serie de palabras y sus respectivas explicaciones:

Empecemos por esos santos, esos buenos hombres de Dios, esos defensores de la patria como los que más. Y hablo de los homosexuales, maricas, sarasas, maricones, sodomitas, lesbianas, sáficas, tortilleras. Y no lo digo yo, lo dice SAN GOOGLE. Pero hay gente, y estos sí que deben ser quemados en la purificadora hoguera, que los llama GAYS. ¿Gays? Dios me proteja, ¿pero no tienes sinónimos suficientes, energumeno?

Pero no se olviden que el que suscribe es un informático frustrado de esos que asesinan un emo cada vez que ve escrita palabras como linkar. ¿Linkar? enlazar, víncular, relacionar... si es que el español es una mina del vocabulario, joder*.

Sigamos, imaginemos que usted decide ir este fin de semana ( ay, como alguien diga weekend...) a tomar una aperitivo al campo, con sus compañeros de trabajo, de clase o, en caso de tenerlos, amigos. Habrá quién lo llamará picnic, y habrá quién sea degollado.
Porque seamos realistas, los neologismos nos invaden.
Hasta nos invaden en nuestras carreteras, en esas señales rojas sobre las que debería verse escrito:



Incluso palabras tan arraigadas como fútbol o basket son también un atentado contra la voluntad de nuestro señor. En esta nación de hombres rudos creamos unas palabras perfectas para esos deportes: balonpie y baloncesto.

Y así podría seguir y seguir, farfullando contra las innombrables aberraciones contra nuestro rico español. Porque llegará un día en que al papel higiénico se le llame aftershit y, llegado ese día, nada será igual.

Pero lo dejo aquí porque soy español y,por ende, vago. No sin antes haceros una pregunta:

¿Hay algo más español que dejarse barba? Sí, ROBAR.









Mano de foto: amo y señor del paint




* algunos sinónimos que se podrían usar:
ostiaputa
cagondios
pardiez
vivedios
cagüensuputacara

martes, 2 de junio de 2009

Interludio del martes, día del Sheñor

Y una actualización no programada:

A todos aquellos psicópatas que posean caralibro (Faceebook pa' la gente CooooooL) que se pasen por aquí. Y se unan a la buena causa de ayudar a los Inseminaciò a ganar un concurso que, todos los sabéis, se lo merecen.



Aquí su Myspace.
Votad.
Votad.
Votad.
Votad
y así practicáis para el día 7.

lunes, 1 de junio de 2009

De por qué España entró en recesión...

A pesar de que parece que no haya ningún problema en el mundo debido a que Nadal ha perdido un partido en cuatro años, y el Barça ha hecho triplete, siguen ahí nuestros grandes amigos: los coreanos asesinos lanza misiles; la terrorífica pandemia del cerdo (que lleva ya unas... ¿qué? ¿300 muertes en todo el planeta? Cuando en África la diñan más personas por hambre en un día...); y nuestra mejor amiga la crisis recesión económica desaceleración acelerada.

Y hoy, precisamente, os vamos a hablar de nuestra amiga, a la que todos conocen cariñosamente como "crisis". Puestos a hablar de gente, hablemos también de nuestro amigo Awnsar, que sacó su particular visión de cómo sacarnos de una crisis en la que él y sus amigachos nos metieron por basar la economía en el ladrillo:

He aquí la susodicha maravilla literaria de ciencia ficción. *




Bien, al grano.
El equipo analista de LaTontería basado por mi, mi, y yo *IV* os acerca hoy los motivos por los que nos encontramos en la situación actual y cómo salir de ella.

Causas y culpables:
¡VUESTRA! La culpa es vuestra pequeña piara de cerdos. Es vuestra porque llega la época de exámenes y dejáis de salir.

PRIMERA FASE:
Dejáis de salir.
Dejáis de consumir alcohol.
Los bares no ganan dinero.
Los gerentes despiden a los camareros.
Los camareros se quedan sin pasta.
Los camareros sin pasta dejan de llevar comida a casa.
La familia del camarero palma, él incluido.

SEGUNDA FASE:
El enterrador gana pasta a mansalva.
Los enterradores se forra***.
Sólo quedan vivas las "familias funerarias" (como se les conoce en el argot callejero).
La tensión por ver quién se lleva su parte de pastel incrementa.
Comienzan las hostigaciones entre famlias.
Lo que antes eran insultos pasa a ser una guerra sucia, donde el lapidamiento** es el método más practicado.
Los enterradores se matan entre ellos hasta que no queda ni uno vivo.

TERCERA FASE:
El país se va a la mierda.



Conclusión y soluciones:
Abolición de los exámenes. La abolición de los mismos es la solución. No os quepa duda. Decid no a los exámenes. NO ASISTÁIS. Movimiento no violento pasivo no-estudiantil.



Todo esto se incluye en el programa polítoco de algunos de los varios partidos que ha generado LaTontería, todavía esta por ver con cuál me quedo.






*IV*me siento identificado con este vídeo, y no solo por lo peludo.
* Imagen extraída de microsiervos.com, subida por TonyCool.
** Este es mío.
***Nota mental: ser enterrador, único negocio que no se ve afectado por la crisis.