martes, 30 de diciembre de 2008

F.A.M.

Hace ya algunos años me encontraba con un amigo especulando sobre las mujeres y la teoría gravitatoria.

Las mujeres son esos seres que tanto nos agradan y nos atraen, sobretodo nos atraen.

La fuerza gravitatoria, también como las mujeres, hace que los cuerpos con masa (un coche, una manzana sin gusanos, la Tierra...) nos atraigan, y cuanta más masa más nos atraen.


Y he aquí el experimento mental.

Hombres del mundo, imaginad que os encontrais ante una belleza sin igual, una mujer que quita el aliento, uno de esos pivones que solo salen por la tele y no es para dar la carta del tiempo.



Esa chati*, delgadita, rubia o morena, con una 90 o una 100 os atrae verdad? Venga va, los solteros, levantad las manos. Os atrae! A unos más, a otros menos, incluso a algunos os repele, pero seguro son los menos. Y sin embargo no es que tenga mucha masa, al contrario, está delgadita. Por lo que no es la fuerza gravitatoria la que os atrae hacia ella. Aquí hay algo que huele a caquilla de bebé.


Ahora imaginad a una mujer mucho más entrada en carnes, esta mujer que se alimenta de dieta estadounidense para desayunar, almorzar, repetir almuerzo, comer, merendar, cenar, el resopón... Esa mujer, estoy seguro, tiene una masa mucho mayor que la anterior. Y no os atrae tanto, verdad? Puede que incluso os repela un poco, pero esto ya son gustos. Otra vez no es la fuerza gravitatoria la que actúa? No, aquí falla algo.



La fuerza gravitatoria actúa siempre y siempre atrae, por tanto la mujer con más masa debería atraerte más, pero no es así.

Por narices tiene que haber una fuerza que actúe atrayendo o repeliendo, y como no se puede medir debe ser metafísica. Así que ya lo tenemos.

La F.A.M. o Fuerza de Atracción Metafísica.

Esta es la fuerza que hace que las mujeres nos atraigan (o repelan), y que contrarresta la fuerza gravitatoria en ciertos casos.



*: Para nada va en tono despectivo, es para utilizar sinónimos. Lo juro por Snoopy.


sábado, 27 de diciembre de 2008

Las tres grandes verdades de la vida

1. El agua quema.


2. El fuego moja


3. Las mujeres son fácilmente comprensibles


jueves, 25 de diciembre de 2008

Lecciones de la vida - Editado y añadidos

Hace ya algún tiempo os habló de "Las Leyes de la Vida" el señor Egës.
Bien, hoy os traemos el esperadísimo vídeo explicativo, mediante el cual podréis aplicar las leyes a vuestra vida diaria.

Sin más dilación "La Tontería Producciones" tiene el placer de presentaros:
LECCIONES DE LA VIDA



Y aquí lo volveis a tener:

miércoles, 24 de diciembre de 2008

FELIZ NAVIDAD!!!

Los miembros de la tontería os desean feliz Navidad:



http://elfyourself.jibjab.com/view/fGbCkW4bH2QBsQDc7OO6 // charlestone
http://elfyourself.jibjab.com/view/KMB7HmBlpBYLOcu2 // Disco
http://elfyourself.jibjab.com/view/4qhuGUjKkZfYRcj6 //Clásico



Y como regalo....el volúmen de trabajo de un robot SCARA.




EDITADO POR NATHAIR:

¿Pero una escara no era esto?:


Atentamente, Nathair. Revolviendo vuestro espíritu navideño desde 2003.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Top less (de las cosas que no deberían existir y sin embargo existen). Parte III.

Top less (de las cosas que no deberían existir y sin embargo existen). Parte III.


-El riggeatón (o como coño se escriba eso).

Estimados lectores y adoradores de mi club de antifans, vean primero el siguiete vidéo y después sigo:


¿Qué coño pintan la policía militar en este videoclip?
¿Qué intenta decirnos el pàààààpa llanki?
¿Por qué es todo el rato igual de monótona la "música"?
¿Quién ha acabado de ver el clip?

¿Les ha quedado algo claro?
A mi no.
Salvo que el rigitóno es un ruido música de DiscotecaChundaChunda con letra.
Ojo, con letra no quiere decir que tenga algo que contar, porque ya sabemos que hay mucha gente que abre la boca sin tener nada que decir...



-Los EMO.

Y para no repetir lo que ya se dijo en su día os añado el enlace.

ENLACE.


-El Café Descafeinado.

¡Blasfemooos! Seguro que despues de que al lumbreras que se le ocurriese lo del café descafeinado le llamaron sus colegas de curro "Redundancio". ¿Para qué quieres tomarte un café sin cafeina? Para eso mejor un nesquick, ¿no?

Esto es como un porro sin droJa dentro.


-"La que no debe ser nombrada."
(N
ótese que el título en negrita de arriba es un enlace a un artículo muy bueno y el cual recomiendo.)


Poco más que decir de esta gente, ya que no quiero que me chapen el blog, y menos tener que pagar una gran multa por cosas de honores y eso... aunque ellos de eso no deben tener. [árticulo]

Y si queréis algo más serio, aquí.


-Este blog.

P
ara finalizar esta lista, al menos temporalmente, acabaremos diciendo que este blog es lo primero que no debería existir sobre la faz de la red.
Por que...
-¿para qué sirve un blog que nadie lee?
-¿para qué sirve un blog que no dice nada serio?
-¿para qué sirve un blog que no da dinero?
-¿para qué sirve un blog en el que los propios staff no actualizan cuando deben?
-¿para qué sirve un blog... [aquí tu pregunta]?

Bueno, una única respuesta puedo encontrar yo a eso, y con esta es suficiente, al menos para mi, y esa respuesta es hacer reir a cualquiera que se atreva a pasar por aquí.



domingo, 21 de diciembre de 2008

Vitamina B, o por qué el mundo va así de mal

Vitamina A! A la Babalà! Vitamina B! A pasar-ho bé! Vitamina C....

No, no os voy a hablar del mítico programa Babalà que cuando era un crío era la hostia con-sagrada y ahora no es más que un desfile de modelos para chiquillos con un perro apestoso y borracho como mascota. (El blog no necesariamente opina del mismo modo que el autor, osea yo, del artículo. Ellos piensan peor)



De todos es sabidos que la Vitamina B se encuentra en las frutas y verduras*, si comemos muchas cosas de esas estaríamos a tope de Vitamina B y las barritas verde y amarilla se nos subirían del todo.


Lo que no todo el mundo sabe es que la gente que toma mucha Vitamina B (A pasar-ho bé!) tiene mucho deseo sexual.

Dado que la gente que más consume Frutitas y verduritas son los homosexuales y los pijos, se entiende que estos, a su vez, sean tan promiscuos. Y que los heavys, frikis, informáticos, y demás seres que debieran conquistar el mundo y salvar la Tierra de los malos tiempos por los que pasa ahora, no consigan hacerse con el poder.

Sí, como follan (léase, hacen el amor) mucho más estos seres que no visitan nuestro blog que nosotros los Salvadores de la Tierra, el mundo va como va, que es mal. Muy mal! Debo añadir.


jueves, 18 de diciembre de 2008

Funerales digitales

Funerales digitales.

Leemos en “Qué Sabes De” que Pioneer, el mayor fabricante de reproductores VHS, ha cesado de producirlos.

Las cifras, espectaculares:
900.000.000, o lo que viene siendo novecientosmillones, de cintitas; y más de 50 millones de cacharros.
El asesino: el DVD.

Para finalizar esta triste y poco publicada noticia, un poco de humor:


[Requiem In Digital Peace]





EDITO: m´a´s de nuestra querida VHS





PD: pedimos perdón a todos (pocos y escasos) lectores del blog por la no-actualización de ayer.

martes, 16 de diciembre de 2008

American Gladiators y otros menesteres

Hace unos años existía una serie de televisión que mostraba gente pasando pruebas de fuerza y habilidad. Era la serie de American Gladiators, y salían hijos e hijas de la patria norteamericana bien cachas haciendo las delicias del público. Y todos muy sexys!!

Vídeo 1

Vídeo 2


Lo más curioso es que al otro lado del continente europeo ocurría lo mismo por aquel entonces, y el programa se llamaba Gladiatorterna.








Por supuesto los chinos tenían su versión propia que todos conocemos, Humor Amarillo.

Down less

Aprovechando que Joluka lleva algunos días hablando del Top less, me dedicaré yo ahora a hablar del down less.
Efectivamente todos sabemos lo que es el top less:

intrigante, ¿verdad?

Y vosotros pensaréis....¿pero no iba a hablar del DOWN LESS?. Sí, pero ya se sabe....después de una imagen como esta era imposible dar a entender que el down less es menos excitante que el top less.
Lo intentaremos de nuevo en próximas ediciones.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Top less (de las cosas que no deberían existir). Parte II.

Top less (de las cosas que no deberían existir). Parte II.
Y seguimos, mis pequeños bastardos, con el listado de cosas que a pesar de existir existen, y no deberían hacerlo.


-Los relojes que hacen TIC-TAC.

Tic-Tac-Tic-Tac-Tic-Tac...

¿Quién no se ha desesperado nunca con el ruidito de los... relojitos?
Tic-Tac-Tic-Tac-Tic-Tac...

¿Quién no se ha despertado con el Tic-Tac de los susodichos?
Tic-Tac-Tic-Tac-Tic-Tac...

¿De verdad es necesario ponerle música al tiempo?
Tic-Tac-Tic-Tac-Tic-Tac...

while(1) //para ahorraros la lista infinita que se me ocurren al respecto.
{¿...?
Tic-Tac-Tic-Tac-Tic-Tac...
}

He aquí un ejemplo de lo perjudicial que puede llegar a ser el Tic-Tac.



Y siguiendo con los relojes...
¿Porqué existen los relojes de agujas?
¿Quién los entiende?
¿Quién me dice qué hora es?

Con lo sencillo que es hacer uno en binario...



-El proyecto de la Bruja de Blair.

Bazofia, mierda, heces, caca, diarrea, deposición, boñiga, suciedad, porquería, excremento, basura orgánica, residuos, inmundicia, suciedad, estiércol, zurullo, detrito, deyección...
Y por si no ha quedado claro decir que la película es una mierda.

Intentar por todos los medios (de comunicación) colar que la peli es de mierdao y no llega a ser más que el diario de tres estudiantes alcohólicos con párking-soon (vamos, que aparcarán brevemente), sumamente infantiles y con menos sentido de orientación que un clic de playmobil en la granja de pin y pon.

PD: mierda mierda mierda mierda mierda mierda.



-“Coches” de 50 cc.

Como dice la madre de un amigo que no voy a nombrar egës “son coches para gente tan torpe que no es capaz de sacarse el carné de conducir”.
Y no, tablóndeanuncios. com no nos patrocina.

Yo sigo pensando que realmente los diseñaron para ser volcados.



-Perro patada.

Perros patada, o en valenciano “Chupa-Figues” (algo así como come-conios*), son esos perritos, por llamarlos de alguna forma, que ni tan siquiera reciben el nombre de CAN.
No sirven para cazar, no imponen respeto/miedo, no ladran, no matan, no saben andar por las paredes, no... NADA (y ya sabéis que el que no nada no se ahoga).
Son animales que según la única y verdadera religión, el Creacionismo, ya deberían estar muertos, puesto que si todos los seres vivos se crearon al mismo tiempo, estos dos minutos después se habrían extinguido, no me cabe duda.

Si siguen sobre la faz de nuestro planeta (y con nuestro me refiero al del staff de La Tontería) es porque las viejas los tienen en su casa a modo de consoladores.



-KFC (Khentuchky fraïd chiscksen) o como se escriba.

Arg arg arg. Mira que soy carnívoro declarado, pero comer pollo sin sabor a pollo y que encima sólo sabe al pan que lleva empanado... da Jena. Y más si después te enteras que los pollos del KFC (no pienso intentar volver a escribir todo su nombre) no tienen pico, plumas, ni patas... y todo eso por ahorrar a la hora de vestirles...Todo natural, se nota ¿verdad?



Y como diría Manolo Lama en el FIFA '98**: "Sin más dilación" me despido de vosotros hasta nuevas entregras.

*Nos leen menores, por eso no podemos poner come.
**No somos frikies.

domingo, 14 de diciembre de 2008

Explicaciones

Les debo a ustedes una explicación sobre el por qué nuestro entrañable camarada de partido falangista y testeador de nuevos sabores para la horchata, Eges, no actualizó ayer. Afortunadamente, he logrado esbozar una representación de su día con todo lujo de detalles:


Frases célebres (vol.veinticatorcemil)

- ¡Nos vamos a Madrid!
- ¡Eh! Podríais comprar churros y venderlos, ¡seguro que se venden como churros!




Lo sé, me lo curro mogollón... Por cierto la frase es de Darka...
Uy, con este tamaño de letra tan pequeño seguro que nadie lee lo que diga
y me puedo autorrealizar a través de lo que escriba...
...
...
pollapollapollapollapollapollapollapollapollapolla

viernes, 12 de diciembre de 2008

E.T.A

Y con el título no me refiero a lo que ya todos sabemos, sino a un corto de animación ganador de un premio en Alemania y producido por Junkworks que seguro hará saltar la curiosidad de algunos frikis de la ciencia ficción.

La termodinámica y sus memeces

Dicen que la primera ley de la termodinámica es la ley más inamovible que existe, que esa nadie la refutará en un futuro. Más incluso que las tablas de Moises, que el Oráculo de Matrix o que un pijo en un escaparate de Dulce&Garbana*.


Escaparate roto con la cabeza por un pijo que llevaba mucho tiempo mirando.


Bien, la primera ley de termodinámica establece que la cantidad de energía es la suma del calor más el trabajo, una formulita para que quede claro:

Energía = Calor + Trabajo

Vale, hasta ahí todo genial. Y qué?

También dicen que Einstein no se apoyó en ningún experimento para elaborar su teoría, todo estaba en su cabeza en experimentos mentales**. Haremos lo mismo:

Imagínense que están ustedes con su chica, esa preciosa pilingui, tan simpática, agradable, que nos hace pasar las horas como si fueran minutos. Que nos dice "te quiero, cómprame un bolso D&J***", esas cosas que a nosotros nos entusiasma.



Y bueno, un día, estais a solas en casa de tus papis y ella empieza a hacerte mimitos, a acariciarte el pecho, a comerte la oreja, a tocarte el pelo... Ya sabeis, esas cosas que nos hacen pensar "por qué no te agachas y ... ****." Y vosotros, como es normal, empezais a calentaros, ojo! Aumenta el Calor en la fórmula de más arriba!

Ahora hay dos supuestos, el primero. Ella te transmite Energía, con lo que tú te pones como un toro y conviertes ese calor en trabajo. O ella te quita energía porque tú has hecho trabajo (después de todo ya no aguantabas más), con lo que te quedas con menos energía que antes.

Pues, aunque parezca lo contrario la mayoría de personas al tener relaciones (menores de 18, no intenteis esto en vuestra casa) pierden Energía, es decir, hacen un trabajo y por tanto se quedan más cansados y se quedan satisfechos, no tienen calor. Excepto los informáticos y/o los frikis como yo, que no mantenemos relaciones.


[Aquí no pienso poner una sola imagen, guarretes, que os conozco]


Volvamos a nuestra fórmula:
Disminuye energía = Disminuye calor + Ha aumentado trabajo
Para los informáticos:
E-- = Q-- + W++

Tened en cuenta que se nos ha ido todo el calor, pero podríamos haber trabajado más (parte del trabajo lo hace la chorbi, o eso espero), por tanto la relación se cumple al dedo.

Ahora pensemos en otro experimento mental:

Imaginaos que sois gays***** y estais ocultos en una zona con militares trabajando con picos y palas y a pecho descubierto (porque son muy chulos ellos).

En este caso, vuestro Calor, que sois unos gays, aumenta. Pero, puesto que no os ven podeis haceros trabajitos, con lo que el Trabajo también aumenta.

Ahora viene la cuestión, si la Energía aumenta.....yeeeee!!! Se rompe la 1ª Ley de la termodinámica!!

Pero si la Energía disminuye, a simple vista parece que la Ley se cumple. Pero imaginad indefinidamente, vososotros gays os quedais mirando días y días trabajar a los militares corpachones con sus pelos rubios lacios ******, os quedaríais sin energía y moriríais. Y eso es algo que nunca se ha visto. Por tanto, y como conclusión:

Entonces tenemos que aumenta la energía cuando aumenta el calor y el trabajo:

Aumenta energía = Aumenta calor + Aumenta Trabajo


Los gays rompen la inamovible 1ª Ley de la Termodinámica!!




*: No podemos nombrar cosas con Copirigt que la SGAE nos denuncia seguro.
**: El tío tenía que tener la cabeza como un bombo to' el día
***: Idem de la primera.
****: Aquí había pensado en: "Jugamos a churro va", "me haces un masaje", "jugamos a las canicas", pero absolutamente todo suena mal.
*****: Para los gays y emos: No hace falta que lo imagineis.
******: Idealización del producto.

jueves, 11 de diciembre de 2008

SEXO

SEXO




Bueno, y ahora que he captado vuestra atención vamos con el tema que nos atañe.
Los medios de INcomunicación (sí sí, INcomunicación ke akí somos todos muy punkis) ayer se hacían eco-eco-ecoooo... de una noticia cuanto menos alucinógena.
No se trata de un gran hallazgo dentífrico, ni de la paz mundial, ni de la salvación ecológica del planeta, ni tan siquiera se trata de que un informático haya mantenido una relación sexual (con una mujer).
Ni mucho menos.

Se trata de dos jóvenes (o eso dicen en el periódico, que los de este blog somos jente kulta, por que con 30 tacazos de jóvenes poco) que han...



[chan chan chan!]



...bebido un refresco cada uno en una plaza de Sevilla!








¿Cómo? ¿Que eso es una cosa normal?

¡Vaya por Alà, que se me olvida la segunda parte!

La segunda parte es que a cada uno le ha salido el delito trago por 100 €, y eso que lo que bebían no era Semen de Beluga. Y es que, según la Ley Antibotellón, en toda Anda-Lucia está prohibido el consumo de cualquier líquido en la vía pública, por lo que los aJentes de la “Autoridad” (recordaR: somos punkies) les pasaron una recetita a cada uno de ellos de 100 Machacantes.

Los post-adolescentes en cuestión.






Esto con Franco no pasaba... ¡Viva España, viva el caudillo!
¡Abajo los RojosJudeoMasonicosHomosexualesPensadores!
Y yo sigo a lo mío, haciendo puntos para mi anti-club de fans :D








*PD: aquí la noticia real, para que veáis que no somos tan malos y no alteramos mucho la realidad.
*PD: en la españa de paquito no te multaban por beber agua porque no había agua pa' beber.
*PD: y como regalo, la punki bruster crecidita.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Leyes de la vida

Hace algún tiempo conocí a mi primo, Darka. Esto fue más o menos el día que nació y, desde entonces, de su linda cabecita han salido grandes estupideces ante las cuales no sabía muy bien cómo reaccionar. Con el paso del tiempo comprendí que no sólo él me ponía ante situaciones de lo más estúpidas sino que al conocer gente nueva, éstos también decían estupideces.
Preocupado por mi estatus social decidí buscar un método para enfrentarme a estas incomodidades.

Inicié mis pensamientos dónde siempre se inician estos, en el excusado. Cavilé ycavilé durante días sin salir del mismo, por lo cual mi madre comenzó a sospechar, así que reencaminé mi búsqueda por otros derroteros(molo un huevo escribiendo o no?).

Mi siguiente búsqueda se centró en un libro conocido como la BIBLIBLA(parecido ala Biblia pero todo lo contrario). Al principio no entendía muy bien lo que allí había escrito, principalmente porque desconocía el lenguaje utilizado. No obstante, un día mi madre(una santa, que volvía a sospechar) se acercó a mipara preguntarme por qué estaba leyendo un libro al revés. Entonces vi la luz ydescubrí el indicio de lo que me llevaría a la gran sabiduría que hoy ostento.

En dicho libro se hablaba de 3 principios básicos, tres reglas que habrían decambiar mi vida:
La primera parecía la más útil y tras leerla me pareció hasta obvio, pero no por ello perdía su genialidad. Estaba indicada para esos momentos en que alguiencuenta un chiste, algo que pretende tener gracia pero no la tiene(como esteescrito vamos...). La primera ley era y sigue siendo:

ASIENTE Y SONRÍE.

Sí, tan simple como eso, cuando alguien cuenta un chiste malo, miralo a la cara,sonríe y asiente dándole la razón. Esto salvará tu vida en miles de ocasiones.
Pero esto no siempre va a funcionar. Los Dioses lo saben y nos lo quisieron enseñar en su libro sagrado. ¿Alguna vez te has sentido en uno de esos momentos en que alguien indignado grita y despotrica en torno a algo en lo que no estas de acuerdo, es más, tú piensas que es correcto?. Para ese caso nuestros amos en los cielos inventaron la segunda ley:

NIEGA Y PONTE SERIO

No hay más que explicar, es sencillo. Pruébalo.

Seguí leyendo el sagrado libro, pero mi corazón dio un vuelco, alguien había arrancado una página de aquél documento único. Toda la sabiduría que englobaba había sido destruida. Nunca jamás conoceremos la tercera ley.

Por suerte para nosotros, un grupo de sabios( o sea nosotros) propusieron crear una posible tercera ley. Y así fue, nos pusimos manos a la obra y, después de almorzar tres veces, comer un par, merendar cuatro y cenar(Joluka seguíateniendo hambre) alcanzamos la insondable verdad y, aunque los caminos del señor son inexpugnables, siempre se puede bordear. Y así fue como bordeamos aquel camino y llegamos a la que llamaríamos la cuarta ley:

HUYE

Era una genialidad más, que para colmo ya habían usado mil veces contra nosotros.Y así fue como la hicimos formar parte de nuestra sabiduría popular y como, a día de hoy, las leyes han sido escritas en este blog para compartirlas contodos vosotros.

RESUMEN:
1 ASIENTE Y SONRIE
2 NIEGA Y PONTE SERIO
3 ...se perdió en el tiempo
4 HUYE

En próximos capítulos pondremos ejemplos claros que os ayuden a entender.

Un saludo de mis partes(perdón por las s).

martes, 9 de diciembre de 2008

Internet...

"Internet no da la felicidad, pero la puedes buscar en Google."

Darka'

lunes, 8 de diciembre de 2008

Top Less (de cosas que no deberían existir). Parte 1.

Top Less (de cosas que no deberían existir). Parte 1.


-El Padrino 3, la película.
O “Manual de como joder dos obras de arte”.
¿Porqué hacen una tercera parte de algo que acabaron jocunudamente? ¿Porqué meten a un Andy García que se le queda más grande el papel que las mangas de Enrique Inglesias? ¿Porqué hacen decorados tan sumamente cutres? ¿Porqué parece un videoclí de los 80?
A quien no la haya visto, que se abstenga, por el bien de su integridad moral.
Si le veis por la calle, apaleadle, sereis recompensados en la otra vida.


-Los mosquitos.

Aaaaaaaah! Nos atacan!!!

Desde aquí maldigo a Darwin o a Dios, no voy a entrar en debates sobre quién tiene razón, todos sabemos que es Dios, pero sea quien fuere merece la muerte más vil. Ser el inventor de un bicho tan sumamente toca pelotas como este lo merece. Estar durmiendo y que te despierte un ser tan insignificante con un “ZZZZZZZZZ”, es inmoral.
¡Muertos, todos muertos, como ha de ser!


-Los pelos del culo.
[A todos aquellos con escrúpulos o con asco a cosas asquerosas, dejen de leer.]
El vello anal (o pelos del culo como ya hemos dicho), puede hacer que un placer tan grande como puede ser el de giñar acabe convirtiéndose en un verdadero tostón.
Después de defecar, lo último que te apetece es empezar a restregar el papel del bäter por todos los pelos con el fin de eliminar los restos de las caquitas que acabas de echar.
[Seres escrupulosos, podéis seguir leyendo.]
¡Mirad chicas mirad!

-Las teleseries españolas.
[Apuesto 15 contra 1, a que después de este párrafo acaba formándose un club de fans en mi contra.]
Y me dirijo a todos los productores/guionistas/directores de televisión de nuestra gran nación: ¿Tan difícil es hacer un producto con un mínimo de calidad?
Vamos a ver, hacer un guión sobre robos, por ejemplo y refiriéndome a uno de los últimos grandes estrenos de TVE1 “Guante Blanco”, que tenga un mínimo credibilidad no debe ser tan complicado teniendo la gran cantidad de maestros que tenemos en nuestro país que se dedican a ello.
Por favor, no nos hagan creer que un alto ejecutivo lleva apuntada en su cartera la clave de su tarjeta en un papelillo, por ejemplo.
Y no sigo porque esto es tan sólo un Top Less, otro día me expandiré más con este tema.


-Las ropa interior color carne.
Seguro que es una creación de Dios para evitar que la gente caiga en el pecado carnal... o eso o el diseñador de ropa fue aconsejado por un topo lunar.
Y conste que no me refería a esto.






Continuará pequeños pervertidos...

viernes, 5 de diciembre de 2008

Papiroflexia e ingeniería desde Japón

En este par de vídeos podemos ver cómo la papiroflexia y la ingeniería se pueden combinar para crear cosas industrialmente bellas:

Corazón:


Cubo:

martes, 2 de diciembre de 2008

"Tú lo que pasa es que coges demasiada pasta de dientes, demasiado champú y demasiadas pocas veces mi polla"
Eges