jueves, 31 de enero de 2008

Plop!

Cada vez que escuchas un Plop! por la calle aparece un Starbucks .
(clicka en la imagen, pa' verla más grande)








...suerte!

miércoles, 30 de enero de 2008

Historia de terror I

- ¡¡¡Oh Dios mío!!! ¡¡Esa mujer tirada en el suelo debe estar muerta!! ¡¡Que alguien haga algo!! Quizás dándole patadas logre reanimarla...
- Perdone caballero... si no le importa podría dejar de golpearme en las costillas mientras tomo el sol en la playa. Personalmente, se lo agradecería mucho.
- Oh, vaya. Perdone, aquí tiene esta cesta de moras silvestres que he recogido esta mañana como disculpa.

Dedicado a Emma, quien me enseñó a tocarme el codo derecho con la mano derecha... Tus enseñanzas no caerán en saco roto, ¡oh gran sensei!

Clerks I y II

Clerks fue una película de 1994 que cuenta la historia de dos chavales, uno de ellos empleado de una tiendecita y otro de un videoclub. En esta película salió por primera vez los que luego tendrían una película propia "Jay y Bob el Silencioso".

El primer video es una escena en la que dialogan sobre Star Wars:



El segundo video pertenece a Clerks II, comparación de "El señor de los anillos" y "Star Wars":

Razones para no regalarle un libro a Eges

1. Es un tio.
2. Tiene pene, aunque más pequeño.
3. Se ha leído 7 veces Choque de Reyes, de George R. R. Martin.
4. No estoy seguro de si sabe leer.
5. Dice cosas muy raras, la lectura podría mejorar su lenguaje y echar al traste sus bromas.
6. No sabemos si es un humano o un lobo.
7. Puede que lo utilice para hacer fuego.
8. Puede que utilice el fuego para prender algo.
8. Puede que se prenda a sí mismo y esto no nos beneficia.
9. El libro vale dinero si no le das uno tuyo.
10. Esa botella de agua me está incitando a beber.

Razones para no regalarle un libro a Darka

1. Es un tio
2. Tiene pene
3. No saco ningún beneficio sexual
4. Seguro que luego va y se lo lee
5. Esta aprendiendo demasiado y vamos a tener que eliminarlo
6. Es un nazi-comunista
7. Es un tio
8. Tiene pene
9. No saco ningún beneficio sexual
10. Se me ha olvidado

martes, 29 de enero de 2008

All you need is fuck

- ¿No era all you need is love?
- Dificilmente

Encontrada

"Toda la vida buscando la felicidad
y ahora no sé cómo se usa"

Viñeta textual

Observamos una habitación un poco desordenada, una estantería con libros, algunos muñecos, una revista con la imagen de un soldado de infantería apuntando, algunos posters de películas, la pantalla del ordenador apagada. Dos jóvenes a punto de empezar el acto, el chico aún con los vaqueros alzando un poco la mano en la que sostiene un preservativo, la chica, sensual, desnuda, en la cama, excitada, retorciendose de placer por el simple hecho de lo que va a suceder con su novio por primera vez..

Chico: No estoy muy seguro de dónde se coloca esto.

lunes, 28 de enero de 2008

SEXO

¿Alguien se ha dado cuenta que todo lo que digamos o hagamos esta relacionado con el sexo?
No, en serio...pensadlo bien...
Un ejemplo:
( Amiga desconocida) - Tengo un hambre....pero de una buena comida....
¿Quién no ha pensado en una comida de coño? ¡que levante la mano!....te prometo que se la corto....a mi nadie me llama depravado!!!!

Filosofada

-Me la llevo a casa, la invito a cenar, y la emborracho hasta que surga algo.
-¡Tío! Con lo que bebe esa, te sale más barato una furcia!

domingo, 27 de enero de 2008

Frikis

Puesto que dentro del blog se me considera como "elqueponecosas(de)frikis", hoy no voy a ser menos, y os dejo un gran video, divertido es poco.

¿Son los americanos estúpidos?

Aquí tenemos el famoso video en el que se prueba lo que ya sabemos de la clase media americana. Habla por sí solo.

Lo que Nathair QUERIA decir a Darka

¿Quién eres tú para cuestionar que tu Dios no quiera que no crea en él?..
Traducción: Y si tu Dios no quiere que crea en él.....

sábado, 26 de enero de 2008

Intento fotográfico fallido

Estabamos una noche más en el Carmen observando la marabunta de gente que se agolpaba para rendirnos culto (con bates de beisbol, cadenas, y caras de pocos amigos) cuando vi a una pareja de amigos hablando tranquilamente, allí que me fuí a hacer un fotomontaje. Lo intentamos y lo intentamos pero había una pared que no me dejaba coger el ángulo adecuado y terminamos por desistir. Sé que estareis muy apenados por no poder ver la foto, pero aun así he hecho un dibujo con gran detalle de la situación.




En esta escena podemos ver como el macho corteja a la hembra iniciando una conversación y tomando contacto físico con ella intenta excitarla con una mano mientras que con la otra sujeta el móvil que mira prestándole más atención que a la propia hembra objetivo del cortejo. En ese mismo instante y viéndose insuficiente, la hembra tiene los ojos llorosos de deslumbrarle la luz de la farola que la cabeza de su cortejeador no consigue tapar.

PD: La imagen reproduce fidedignamente la realidad. El blog "La tontería más grande jamás contada" se reserva todos los derechos *Simbolito de la R* y los de los demás.

Pregunta de Nathair a Darka

Quién eres tú para cuestionear, cuestionar que quien Dios no que quiera hablar con él?

viernes, 25 de enero de 2008

"Si alguien comprende a las mujeres que me mande un sms"

jueves, 24 de enero de 2008

Época de exámenes

Exámenes, exámenes y más exámenes. Todos a nuestro alrededor viven en una espiral de locura pensando en que deberían estudiar pero no hay demasiadas ganas.
Por mi parte llevo algunos días que me sorprende ver como el reloj marca esa fatídica hora conocida como las 7 de la mañana(alguien sabia que existía?): creo que es la primera vez que me levanto tan pronto sólo para estudiar.
Pero así van las cosas, forzando máquina hasta que estalle para poder disfrutar de pequeños momentos de placer, para disfrutar un poquito de lo que la vida me regala.
Aún así los nervios se adueñan porque no es que consiga demasiado tiempo para mi, aunque a los exámenes pocas veces he ido tan preparado(lo que no significa que apruebe XD).
El caso es que pasan los días....y es ahora cuando recuerdo aquello que escribió Joluka, eso de que el tiempo se detiene: pasan los días con una parsimonia que me irrita mis partes.
Y no soy el único al que el fin de semana se le antoja tan lejano, casi a una distancia demencial e infinita difícil de alcanzar.
Y es que a decir verdad vivimos demasiado pensando en el después sin disfrutar el ahora, aunque reconozco que no es muy emocionante estudiar que es un sistema organizado XD, ni me importa demasiado si un procesador esta segmentado o no XD, pero digamos(porque me apuntan con una pistola) que es lo que elegí estudiar, así que no me queda más que aceptar.
En fin, que ya queda poco para el final(sólo dos semanas, estamos locos?) y cuando llegue...me voy a aprovechar!

martes, 22 de enero de 2008

The IT Crowd

Serie de humor inglés donde las haya, trata del departamento de informática de una macroempresa.


Principio del capítulo tres de la segunda temporada:



El primer capítulo de la primera temporada:

The IT Crowd


Blog donde están algunos capítulos:

The IT Crowd



Texto del primer video:

No robarías un bolso.

No robarías un coche.

No robarías un bebé.

No dispararías a un policía.

Y luego robar su casco.

No irías al baño en el casco.

Y luego enviarlo a la mujer del policía.

Y luego robarlo otra vez!

Descargar películas es robar.

Si lo haces afrontarás las consecuencias.

Intergalactic - Beastie Boys

Tres videos muy dignos de ver, un grupo de rap de la vieja escuela muy zumbado.

Intergalactic



y de paso... Fight for your right



y... Sabotage





Intergalactic Planetary Planetary Intergalactic Another Dimension
Well now don't you tell me to smile
You stick around I'll make it worth your while
Got numbers beyond what you can dial
Maybe it's because I'm so versatile
Style profile I said
It always brings me back when I hear Ooh Child
From the Hudson River out to the Nile
I run the marathon just up until the very last mile
If you battle me I will revile
People always say my style is wild
You've got gall you've got guile
To step to me I'm a rapophile
If you want to battle you're in denial
Coming from Uranus to check my style
Go ahead put my rhymes on trial
Cast you off into exile

Intergalactic planetary
Planetary intergalactic

Jazz and Awol that's our team
Step inside the party disrupt the whole scene
When it comes to beats well I'm a fiend
I like my sugar with coffee and cream
Got to keep it going keep it going full steam
Too sweet to be sour too nice to be mean
On the tough guy style I'm not too keen
To try to change the world I will plot and scheme
Mario C likes to keep it clean
Gonna shine like a sunbeam
Keep on rapping cause that's my dream
Got an A from Moe Dee for sticking to themes
When it comes to envy y'all is green
Jealous of the rhyme and the rhyme routine
Another dimension new galaxy
Intergalactic planetary

Intergalactic planetary
Planetary intergalactic

From the family tree of old school hip hop
Kick off your shoes and relax your socks
The rhymes will spread just like a pox
Cause the music is live like an electric shock
I am known to do the Wop
Also known for the Flintstone Flop
Tammy D getting biz on the crop
Beastie Boys known to let the beat drop
When I wrote graffiti my name was Slop
If my rap's soup my beats is stock
Step from the tables as I start to chop
I'm a lumber jack DJ Adrock
If you try to knock me you'll get mocked
I'll stir fry you in my wok
Your knees'll start shaking and your fingers pop
Like a pinch on the neck of Mr. Spock

Intergalactic planetary
Planetary intergalactic
Another dimension do it.

domingo, 20 de enero de 2008

sábado, 19 de enero de 2008

Hackeando

Un Hacker ha descifrado y publicado todos los números PIN de 4 dígitos de todas las tarjetas de crédito del mundo. He aquí el enlace. No lo usen con fines delictivos.
http://www.positiveatheism.org/crt/pin.htm

viernes, 18 de enero de 2008

Consejos prácticos para elegir sillones y butacas

Vas a estar sentado en él muchas horas, no lo elijas en cinco minutos.

1. Elige el sillón o butaca que sean de tu talla
Igual que elegimos la ropa de nuestra talla, también hay diferentes tamaños de butacas adecuados al tamaño de cada persona.

2. Apoya los pies firmemente en el suelo
La altura del asiento no debe ser excesiva, de modo que las piernas no cuelguen en el aire y no se compriman los muslos contra el borde del asiento.

3. Utiliza el respaldo
El asiento debe tener la profundidad justa para poder apoyarte completamente en el respaldo, en todas las posiciones de inclinación que tenga éste.

4. Comprueba que el respaldo se adapta a tu espalda
El respaldo tiene que permitirte apoyar la cabeza sin forzarla ni hacia atrás ni hacia delante y debe tener, a un palmo y medio de alto del asiento, una suave prominencia para apoyar la zona de los riñones.

5. Que la butaca/sillón te ayuden a levantarte
Comprueba que queda sitio por debajo para introducir los talones y que los reposabrazos sobresalen del asiento. Si te cuesta mucho levantarte, existen modelos de butacas que te empujan cuando te pones de pie.

Instituto de Biomecánica de Valencia.

Más información: 96 387 91 60
www.ibv.org

miércoles, 16 de enero de 2008

Grandes preguntas de la Hümanidad (I)

"¿La gente, cuando hace viento, se vuelve subnormal?"



Dedicad un minuto a reflexionar sobre la actitud incoherente de la gente cuando las condiciones climáticas son adversas, veréis como son realmente absurdas.
Un saludo.

lunes, 14 de enero de 2008

Sábana blanca y bola de acero macizo


Juzguen ustedes mismos! Es un fantasma de un alumno de Industriales que murió en la época de examenes! Por eso aparece en la foto, porque estamos en época de examenes y los fantasmas se rebelan. Cuando hice la foto por ahí no había nadie, solo unos niños jugando a la pelota que curiosamente no salen. Pero ese fantasma, ese aura del mundo eterno que parece caminar como si la gravedad le afectara como a los sensibles humanos se aparece como si nada para demostrarnos una vez más que los exámenes son peores que la muerte, te revientan el cerebrooo.

Y es que ya lo dice la canción:

Llevo seiiiss para septiembreeee!
Llevo seeeiiss para septiembre!!!
Me he dejao el cerebro, como los jevivoladores.
Y llevo seiiiis para septiembree!!!!


Jevivoladores

domingo, 13 de enero de 2008

Conversación con el padre de una amiga

-Joven, tienes que saber que el junco no se parte con el viento, sino que se mece y se dobla.

-Bueno, teniendo en cuenta unas rachas de viento de más de 30 nudos y una resistencia del junco de pongamos... ehh... 3 kg/cm³ es bastante?... el junco se parte o se arranca.

-Tú que eres? Adivino?

-No. Físico.

Transformers Rap

Transformers Rap



I'll tell you 'bout one day when I was young, I was flippin through the channels when I saw something on, something about robots that destroy each other, it made me want to go blow up my mother.
Oooh, Anthony is not alone, it made me wanna go blow up my home, originally I did that and your point? I love bad grammar and I wish I could rhyme!
If you didn't get what were talkin' about, we're talkin' 'bout the most amazing thing around, if you think the transformers, you was right cause everybody knows that they hella tight!
Transformers creators wouldn't pay us to make this rap, they told us that the script was full of nonsense! I bet that you thought I was gonna say crap cause it rhymes with rap, but I'm better than that!!

Transformers WILL punch you in the face

Transformers WON'T do the macarena

Transformers always say no to drugs

Transformers: robots in disguise

They don't even need to use a glock, they can take you down with their electric shock! Harder than a body slam from the rock but not as much as a slap from my--hand!
Oooh, have you heard about optimus prime? Sweeter than a cherry, sour than a lime, if your booty's gettin hot and it keeps getting hotter, he'll turn into a firetruck and spray you with water!
Optimus knows how to use his hose, he be treatin' his friends like he treats his hoes, stuffin pixie stix right through his nose, until his nose unloads and explodes busloads!
Oooh, right now we switch it up, like when decepticon kicked autobot butt! And, thunderblast is a slut--what? sh-she is.

Transformers WILL find a cure for death.

Transformers WON'T do your algebra.

Transformers are against terrorism!

Transformers: robots in disguise

The dopest parties are thrown by the autobots, disco dancin' and chicks hella hot! They got moves like you ain't never got! No weed, no spank, no crap, no game!
They don't need their stuff to keep their party insane, moves so whack that you can't explain, dancing's so crazy that'll melt your brain, moves that decepticon's can never obtain, hear that Megatron? You ain't got no game! Autobots, throw it up! Makin it a game! You fight to contain the shame you've obtained, Optimus will take you out with a megaballame!(wtf?)
Transformers don't give a damn what you all say, TRANSFORMERS, hit the club like, every day! TRANSFORMERS blow things up with satisfaction, they blow up in your face like a chain reaction!

Transformers WILL run for president

Transformers WON'T dress for halloween

Transformers hardcore since '84

Transformers.



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Web Oficial

sábado, 12 de enero de 2008

Metáforas

La mesa es el mundo, ¿ok?, los clavos sois vosotras dos, el cenicero es victor y la botella de cerveza un pez.
La botella se mete en cenicero y el cenicero va a los clavos.
Bonita metáfora, reflexionad!!!

viernes, 11 de enero de 2008

Luz, fuego, destrucción...

Y no, aunque no lo parezca no vamos a hablar de Dragon Ball; si no de...

¡¡¡BoxHead 2!!!



Se trata de un (mini)juego via web, y la verdad es que es muy divertido, sobre todo los últimos niveles, cuando la cosa se pone roja del todo.




Requisitos mínimos:
- teclado que aguante más de tres teclas presionadas a la vez (importante).
- saber como desactivar el audio del explorador de internet.
- tiempo.
- un compañero que no te mate.
- ... y ganas de pasarlo bien!

jueves, 10 de enero de 2008

Diferencia entre un pez y un coche

Ya que no escribe nadie, he decidido hacerlo yo. Os voy a dar una lección importante de la vida: la diferencia entre pez y coche.
esto es un pezy esto un coche
¿Verdad que no se parecen?
Ea, pos explicación hecha

martes, 8 de enero de 2008

Desmemorias de un cani


Ke pasa surprimo? Na, oj cuelgo aki la fotiko que me saco el otro dia el colgao de mi primo Joshua Eugenio (salgo buapo de la ostia) pa que me vean toas las chatis que pasan por este cutre blog. Aunke solo me interesan si tienen un tatuaje de Camaron en la nalga derecha, ke conste.
Ke por cierto... menuda mierda de blog, ni fotos de coches tuneaos, ni tias en pelotas ni na de na. Creo que la gente ke ejcribe esto incluso lee livros, ke es algo mu fuerte como pa encima ir por hay reconociendolo aviertamente.

Pos na, ke mas os cuento peña? Güeno, ke yo me llamo Karlitos el Bizco y ke bibo en Torrefiel, ke llevo mas peso en oro en los dedos de las manos ke de celevro en la caveza, ke me gusta el flamenko, la drogaína y EshKrIvIr TaL kE AsIn.
Y ej ke le pedio a mi kolega el Nathair ke me meta en esta pagina porke en la del sesiono no ligo na porke son todos unos vlandos y unos inkultos de la ostia. Siempre me kedara todocanis.com.
Pos eso, ke si eres una tia vuena me deges un komentario avajo ke estoi hinteresado en konocerte buapetona.

AdIoSH a ToSh i Ke BiBa CaMaRoN lO mAj GrAnDe!!!

lunes, 7 de enero de 2008

Cochinillo asado como en Segovia

Ingredientes:
3,5 kg. de cochinillo lechal
1 cucharada de manteca de cerdo
1 vaso de agua
1 cucharada de sal
Pais:
Empaña
Comen sales:
4 Persona(s)
Tiempo:
2 horas 30 min
Preparacion:
Calentar el horno a unos 175 grados. Poner en el fondo de una fuente de barro unas cucharas de palo para colocar encima el cochinillo co la parte de las entrañas hacia arriba y de forma que se apoye en las cucharas y no toque el fondo de la fuente. Disolver la sal con agua en un mortero y pintar el interior del cochinillo. Introducir la fuente en el horno y pintarlo de nuevo cada 10-15 minutos. Poner algo de agua con sal en el fondo de una fuente para que no se queme el jugo que va cayendo.Pasada una hora, dar la vuelta al cochinillo y pintarlo por la parte de la piel cada 10 minutos, mientras se asa, durante una hora más. Forrar con papel el rabito y las orejas para que no se requemen. Fundir la manteca, pintarlo con ella y mantenerlo media hora más en el horno (en total, dos horas y media). La piel debe quedar crujiente y dura para poder cortarse con el canto de un plato.Servir con ensalada verde. No pintarlo con su jugo después de la manteca para que no se ablande la piel y quede crujiente.


Fotos antes y después:



domingo, 6 de enero de 2008

Este tío no es friki...

...es un atrapado!!!






Más fotos y más calidad.

La historia de acción más grande jamás contada

video

http://youtube.com/watch?v=BKHBf7vvWsQ

sábado, 5 de enero de 2008

Cracks al volante

Me he tomado la liberta de recopilar una serie de catastróficas desdichas de varios personajes al volante (activar el audio, porfavor xD!):


Esto es tener suerte:





Y a esto yo no se cómo llamarlo...





A mi me dolió... pero por el coche xD!





Ante esto no tengo palabras...





¡Viva Japón!(y los japoneses)





En el certificado médico tendrían que comprobar si le gente es disléxica. Izquierda frenar, derecha acelerar.




París-Dakar... o casi:





Bus Only:



Bueno, y después de coger el coche habrá que aparcarlo, ¿no?

A esta le dieron el carné en una tómbola... ¡es dificil hacerlo más complicado!





Pura física, si no cabe... ¡no cabe!





Suerte que lleva un Smart, que si no...





Un clásico:





Este es de mis favoritos, eso sí, aun sigo sin entender cómo cojon** consiguió hacer esto:





Esta también se luce, atención a los comentarios xD!


www.Tu.tv




Capullo xD!





Y... bueno, los chinos son así de guays:



Di en.

El cambio

Quizá inspirado por el video anterior, quizá por algo que hay en mi interior y que no alcanzo a descubrir


De repente la calle se vuelve fría, los vientos helados que golpean mi cuerpo me hacen perder todo el calor que tenia acumulado. De pronto los gritos, las gentes y todo eso que hasta ahora añoraba me parece vacio. Carece de sentido pasar horas y horas sufriendo la noche y las estrellas. La oscuridad me aterra y siento que en ella solo hay fantasmas invisibles que quieren acabar conmigo.
Una extraña sensación de esperanza fluye por mis venas hasta llegar a la conclusión de que algo ando esperando. Es como si mi destino estuviera escrito y yo tan solo debiera surfear entre las olas del tiempo, sin más, sin pensar en el mañana, en el ahora o en el ayer. Es como si supiera que tras una larga espera llegará lo que tanto deseo, como si por mucho que luche por serlo o no serlo al final no queda más salida que ser feliz. Porque hay quién piensa que esto no es una película, que nuestro destino lo labramos con las manos y el esfuerzo, pero yo se de sobra que no es así. Sé que mañana o pasado ella aparecerá ante mi y una circunstancia desconocida nos hará dar un paso que hasta ahora parecía imposible.
Díficil de entender estas ganas de sumergirme en los libros, de empaparme de la sabiduría informática que engloban para llegado el momento de manifestarme ser el mejor. Me hallo sumergido en un sueño atemporal que me guía a la paz interior, al fin de esta lucha que en otros momentos me parecia perdida.
Pero no es todo esto lo que me aterra, lo que me aterra en realidad es que nunca he sido así, lo que me aterra en realidad es dejar de ser yo y como respuesta solo me viene una frase a la cabeza: "Nadie le obliga a cambiar....al fin y al cabo, la supervivencia no es obligatoria".



Utilizaré este escrito para redirigiros a una página personal (algo más seria) a la que estáis invitados

http://unalunamas.blogspot.com/

La ruta natural




La ruta natural, de Àlex Pastor.
Freud es el tipo de persona al que todo el mundo le critica por su trabajo pero a la que todo el mundo le gustaría ser como él. ...Toooodooooo sexooo!
El próximo en hacer la tontería del Tubihostias se llevará otro balazo.
Son las dos y diez.

Es l'hora del Tubiadeu, es l'hora del Tubiadeu, es l'hora del Tubi....

viernes, 4 de enero de 2008

Camel

Hoy una de tabaco.
Más bien una de las grandes campañas publicitarias de tabaco, aunque también podría ser un buen tutorial, algo así como "How To putear a camello".














Cosas que pasan cuando estás en el pueblo!

{Colaboración de Karmenchu}


Hace mucho que no voy a mi pueblo... Bueno, realmente es el pueblo de mi madre, pero vamos allí pasé yo mis veranos, navidades y demás festividades.
Y que cosas, eh?, cuando uno está en "su" pueblo todo se ve diferente y también se actúa de otra manera. Nada más llegar a la casa, ya respiras alegría por todos los lados, porque has dejado tras de ti la monotonía de tu día a día, y no sé porque extraña magia que concede el contacto con la naturaleza, comienzas a hacer cosas que de normal te agobian y que en el pueblo parecen gloria.
Como quitar las telarañas, limpiar los muebles, la cocina... ¿Alguien hace en su piso de la ciudad una limpieza tan a fondo como la que se hace en la casa del pueblo? De normal, no te mueves y solo sacas el cristasol cuando en los cristales ya se puedan plantar patatas, y en tal caso lo haces con la cara larga.
Pero en el pueblo la cosa cambia... Y te da por admirar la casa y cada uno de sus rincones, menos ese que está reservado para los trastos, claro. Porque en toda casa de pueblo que se precie debe de existir una habitación para acumular todo lo que abuelos, primos, tios... etc, no quieren y te han endorsado, a lo que tú o tus padres respondeis ante dicho ofrecimiento "Me viene genial pa la casa del pueblo". Luego, lo normal es que no tenga mucha utilidad o bien sea lo peor de lo peor para la salud, vamos un completo atentado contra el buen estado físico de una (que ya está mal de por sí...).
Un ejemplo de nula utilidad; ¿por qué mi abuela guardaba sandalias de cuando yo era pequeña? Y lo mejor, ¿por qué solo se conservaba una cuando la otra se perdía? ¿Por si alguien en un accidente se quedaba sin una pierna?
Y que me dices de esos muebles super rústicos que decoran la casa del pueblo; ejemplo de atentado contra la salud. Colchones insufribles que te comen, sí, te engullen literalmente. Tienes que dormir atada con una cuerda para que a la mañana siguiente te encuentren y poder sobrevivir a semejante tortura, y más cuando en invierno hace frío y tu señora madre te pone mantas sin cesar y encima tiene la guasa de decirte; "Hija, ¿es que duermes siempre de la misma postura?" y tú pensando ¡como narices me voy a mover si ni rascarte la nariz puedo!, porque uno, te hundes y dos, las mantas hacen muchaaaa presión sobre tu cuerpo, así que estás inmovilizada toda la santa noche y sacas solo la cabeza para respirar.
El caso es que cuando no te hundes en el colchón, pasa lo contrario. En mi pueblo, a una cama la llamábamos "el folio". Que masajes más placenteros para la espalda... Que gusto sentir todos los muelles, que al día siguiente crees que te vas a levantar con la cama pegada a ti. Pero estás en el pueblo y eres feliz...
Y sino esa magnífica decoración; figuras de bautizos y comuniones inservibles. Que yo pienso ya los regalan con esa intención, para que la casa del pueblo se llene de trastos que nadie sabe porque están ahí.
Por no hablar de la emoción que le invade a todo el mundo por tener cosas "típicas de pueblo", como los botijos o las radios antiguas, por ejemplo. Y cuando el pastor del pueblo va con su Mp3 y su botella Fontvella en la mano y ve los dichosos adornos de tu casa debe pensar "Menudos paletos los de ciudad".
Pero la tele mola más. La nuestra no tenía casi color y los botones se clavaban con un palillo, si la cadena se perdía "Papáááá, trae otro palillo".... "Pero por favor, que no sea ese de los dientes que llevas ahora pa quitarte los restos de la comida".
En el pueblo, uno come por que sí, aunque no tenga ganas, porque estás de vacaciones y debes probarlo todo. Da igual que no almuerzes de normal, cuando estás en el pueblo es casi una ley, y déjate de la pijada de un sandwich de jamón york, panceta y chorizo, hombre, que estás en el pueblo. Y tu amiga (del pueblo claro está) echa un fideo y tú pareces no haber comido en condiciones en toda tu vida.
El caso es que regresas a casa más gorda y con dolor de espalda pensando en los masajes que vas a tener que pagar para reconstruir lo que tu cama del pueblo a destruido, pero siempre y aún así te quedas con ganas de volver cuanto antes, porque allí los veranos siempre fueron azules, te olvidastes por un tiempo de que era la polución y vistes las estrellas como nunca.

karmenXu

Estupidecez de un sábado noche

{Colaboración de Karmenchu}

Siempre has sido una tia de esas que han pasado desapercibida. No eras la más guapa de clase (pero si lo eras para tus vecinas de finca y por supuesto, tu madre) y solías llevar camisetas mega anchas y largas para ocultar complejos y las formas de tu cuerpo en crecimiento. Los chicos eran compañeros (que hacían bromas con tu trasero o tus kilos de más) o amigos, y en contadas ocasiones, algún paseo inocente cogidos de la mano.
Más tarde, seguistes en la misma línea con respecto a tu estética y entre semana acudías al instituto con lo primero que te ofrecía el armario, sin maquillarte, ni echarte cremitas para los granos, como hacían el resto de compañeras. Los chicos se convertían en buenos confidentes y alguno captaba tu atención, pero tú no captabas la suya. Alguien te decía que eras guapa, que tenías una cara mona, pero generalmente eran opiniones de buenos amigos/as o de tu hermana.
Con el paso de los años, apareció el verdadero significado de las tres maravillosas palabras "fines de semana" y comenzastes a comprarte "trapitos" más arregladitos (que cursi suena) para salir con los amigos y olvidarte de la rutina que suponía el pantalón de chándal, el desgastado vaquero o el pelo recogido en una coleta. Al parecer tenías incluso gracia para vestir y maquillarte (siempre de forma sencilla y a tu estilo, que era variado, barato y como te viniera en gana ese día). Los chicos no eran tu tema estrella; tenías mala suerte con ellos, pero cuando querías y eras correspondida, lo hacías de verdad, con honestidad y apostando todo. Amigos, por un tubo. Amabas tus conversaciones con ellos, la confianza que depositavan en ti y el afecto que les tenías. Algunos te decían: "Tia, eres muy bonica y majísima", pero todo eran eso, buenos amigos.
Entonces un día vas a una tienda y ves una blusita que en principio te ves incapaz de ponerte porque implica, como dice mi madre, "mostrar pechuga". Pero aún así te atreves a llevártela, está tirada de precio y probar algo nuevo te parece buena idea. Así que una noche de sábado te pones tus vaqueros, tus zapatillas negras de puntera blanca de "marca la cabra" imitación de las Converse, el bolso petado de tus pertenencias y tu nueva blusa estilo hippy. Como siempre, algo de maquillaje sencillo y unos pendientes de aro, que llevas ya ciertos años utilizando. Y sales a la calle, por la misma zona que finde tras finde. Y ¡sorpresa! Los chicos desean conocerte y de repente eres guapa para todos. Un guiri te suelta un: "Oh, my God" impresionante y un italiano te dice que eres bellísima. "Joder, soy internacional" piensas. Pero tú no entiendes nada. Eres la misma. Los mismos kilos que te vuelven loca porque no consigues perderlos. Los mismos pendientes, el mismo vaquero, las mismas zapatillas, el mismo maquillaje.....¡hostia! ¡La blusa nueva! Ahí tienes tu respuesta: tu escote es el que de repente te convierte en interesante y en atractiva. Lo que no ha conseguido un puñado de conversaciones y tu belleza "más tapada" lo consigue un trozo de tela. Pero descubres que lo que te pueden ofrecer aquellos espectadores de tu encanto ahora descubierto, no te llama la atención.
La mente humana es muy simple.... o mi escote era muy provocativo... No sé.
_KarmenXu_

miércoles, 2 de enero de 2008

Vii (o tecnoputadas Vol. I)

Mi primera actualización de este nuevo año 2009 en el que acabamos de entrar, y con ella espero incrementar el espíritu consumista de estas fechas con un gran objeto de deseo, la gran Vii. Sí, sabeis leer, Vii con V y no Wii con W.



El artilugio en cuestión es, por si no os habeis percatado, una sutil copia de la Wii.


Cabe descatar su gran versatilidad, ya que puede ser usado como objeto de una sangrienta venganza (para arruinarle las ilusiones a tu odiado sobrinito, o a un malamigo); como un simple ladrillo de construcción; como una arma blanca con su correspondiente escudo; como pisapapeles; como un Lego gigante... y un sin fin de cosas más.


Vii(deo)



Ah, sí, por cierto, si hasta se puede jugar con ella y tó!



Citas

Si una novia se diferencia de una amiga sólo en el sexo... Apaga y vamonos.
...a la cama.

martes, 1 de enero de 2008

Juegos de mesa

Parece que desde que llegó la época de los juegos por ordenador los juegos de mesa han quedado relegados al olvido y a las noches aburridas en las que no se sabe qué hacer. Encontramos toda la diversión en la interacción de la pantalla, el teclado o los mandos, y es genial. Tanto los grandes clásicos de la historia como los juegos de ahora, con todo su realismo, dinamismo, inyectivismo en sangre, y judíos negros comunistas enloquecidos con inyecciones de marijuana. Pero también existen otros tipos de juegos que ni son las cartas, ni el dominó, ni el parchis, ni tan siquiera el Monopoly o el Trivial, sino juegos de tablero que simulan otras historias, otras temáticas y otros sistemas de juego. Muchos de ellos son la mar de divertidos y flipantes. Hay diferentes tipos, los rápidos y sencillos como el Falling, que se trata de un juego de cartas en el que todo el mundo se ha suicidado lanzándose al vacío pero cada jugador debe tratar de ser el último en llegar al suelo mediante el uso de cartas o modificando el modo de reparto, hay que decir que este juego está hecho en tiempo real y no por turnos, lo uqe le añade emoción.
Otros juegos más abstractos aún pero con un sistema mucho menos delirantes son por ejemplo el Oshi, toda una filosofía oriental consistente en un tablero y dos jugadores, en éste se debe empujar las fichas del adversario fuera del tablero. Requiere dosis de habilidad y abstracción, no apto para perros ni niños mayores de 65 décadas, para pensar, como el ajedrez.
Otros juegos, coleccionables, son por ejemplo el Star Wars Battlegrounds o el Star Wars de navecitas o el de Piratas. Son juegos que se compran en sobres, cada sobre tiene varias naves o tropas, dados y un pequeño kit de reglas para jugar. Podemos ir comprando sobres para ampliar nuestras tropas y hacernos un ejército más grande. Son juegos relativamente baratos con los que podemos entretenernos fácilmente y además coleccionarlos (como dice su nombre, sí sí, el que NO crea que soy tonto que deje su comentario). Tienen su puntillo si te sobra la pasta.
Con una ambientación mucho más elaborada y un sistema más complejo están los juegos de rol de tablero. Estos requieren algo más de trabajo en el aprendizaje de normas y tácticas pero son muy entretenidos. Por lo general suelen tener figuras, tablero y cartas jugables. Es el caso de Heroquest, todo un clásico, Cruzada Estelar y Space Hulk. Estos dos últimos marcaron un hito en su época (dejaron de fabricarse sobre 1995 me parece, hace unos días). Space Hulk es de Games Workshop, está basado en los ataques de los Exterminadores Marines Espaciales a los pecios espaciales que rondan las cercanías de los sistemas humanos y que están llenos de Tiránidos. Para el que no lo sepa, un pecio espacial es una colosal masa de hierros formada por muchas naves vacías y errantes del espacio. El sistema de juego de Space Hulk permite la entrada de dos jugadores, controladores de Marines y Tiránidos respectivamente, cada grupo con reglas y habilidades bien distintas (como es de suponer), los tiránidos no tienen armas de fuego (ya que en la concepción básica solo se utilizan genestealers) pero superan por mucho en número y habilidad en combate a los Marines, en cambio los soldados del Imperio tienen una capacidad de fuego alta, aunque confiar en su capacidad de fuego es suicidarse, no es para nada suficiente. Un punto fuerte del juego es que para representar que los Genestealers tienen un cerebro mucho más rápido que el de los sobrehumanos, éstos últimos tienen tres minutos para realizar todos los movimientos, combates y tiradas de dados, totalmente desesperante, no puedes pensar con claridad, y creédme que sin estrategia los Marines no tienen nada que hacer.
El otro juego, Cruzada Estelar, es la copia de MB (me parece, disculpen mi falta de memoria) de Space Hulk, en este caso hay cartas para jugar, se pueden añadir hasta 5 jugadores y se encuentran monstruos de todo tipo (orcos, goblins, robots, una araña, un dreadnought y soldados del Caos entre otros), así como diferentes armas e incluso algún que otro poder psíquico (existentes también en las expansiones de Space Hulk).
Heroquest ha sido el padre de muchos de esos juegos, la temática es fantástica (de fantasía, vamos), se utilizan cartas para el inventario y la magia y se encarnan personajes heroicos, como el guerrero o la sacerdotisa, el tablero está formado por habitaciones en las que se colocan las puertas y muebles, los monstruos que atacan a los jugadores los controla otro jugador.

Space Hulk para un Jugador en PC


Os dejo dos imágenes de Space Hulk, ya sabeis, pinchad...:




Oshi

Heroquest

Ataques de misticismo

"EN UN ATAQUE DE MISTICISMO ME ARRANQUÉ LA POLLA Y LA TIRÉ POR LA VENTANA"
Nathair