miércoles, 4 de noviembre de 2009

España es una vergüenza

Llevo tres meses viviendo en Copenhague y, como todo emigrante, tarde o temprano, acabo hablando de mi país.
Y lo cierto es que muchas veces no sé ni qué contestar. No soy un patriota pero tampoco soy de aquellos que pretenden fingir que el lugar donde naces no tiene ninguna importancia.
Mi tierra es España, con su Sol, sus playas, sus comidas y sus gentes...
Pero cuando alguien me pide opinión no consigo olvidar que provengo de un país lleno de problemas y sin ánimo de solución.
Podría comentar nuestro bajo nivel de inglés, tan sólo comparable al de los italianos(con los cuáles creo que compartimos espíritu), pero lo que hoy me preocupa engloba principalmente la política, si es que se puede llamar así a un grupo de inútiles que fingen saber más que nosotros.
Resulta que en la política española existen dos corrientes: izquierda y derecha, a los que yo llamaría idealistas con poco realismo y ladrones sin conciencia.
Y es así porque desapareció el color que otorgaban tantos otros partidos políticos, tantas otras ideas.
Y me pregunto, cuando vuelva a España, cuando el Estado vuelva a pedir mi opinión mediante voto, ¿a quién voy a votar?
Resulta que el partido obrerista que, en estos momentos gobierna nuestro país, ha decidido que la mejor forma de acabar con la crisis es subir los impuestos a las clases trabajadoras. Me recuerda a aquello de "Para el pueblo pero sin el pueblo".
Pero la alternativa colorista a nuestro desaguisado gobierno no es más que una panda de ladrones, o supuestos ladrones si lo preferís, que llevan "caciqueando" demasiados años en muchas provincias.
Pero lo peor de todo esto no es la falsa política que nos venden en pequeñas píldoras diarias fácilmente digeribles, sino la actitud de todo un pueblo. Un pueblo vencido de antemano.
Y no es que no sea un pueblo capaz de luchar, vaya si lo es. El problema de este pueblo es que nunca se ha parado a pensar antes de iniciar la lucha. Dice Reverte que el 2 de Mayo de 1808 inició la división de las dos Españas. No sé si es cierto o no, yo solo sé que la democracia trajo consigo una pasividad innata en unas gentes de corazón bien caliente.
Ese pueblo rebelde e insurrecto tan propenso a la violencia, ese pueblo que se "levanta en armas" cada vez que su equipo de fútbol gana una liga. Toda esa gente no mueve ni un dedo para defender sus derechos.
Pero siempre quedará una esperanza, porque como escribe Reverte "Un día basta para sublevar a un Pueblo" y añado yo, sobretodo si es el español.

domingo, 25 de octubre de 2009

Muerte de la democracia

Bueno, este blog a la par de absurdo siempre será políticamente incorrecto. Tenemos ideas diversas que engloban todas las opiniones políticas, pero si hay algo que todos defendemos(bueno quizá no el victador) es una democracia limpia. Así, personalmente, apoyo:

jueves, 22 de octubre de 2009

Pi en Gramos







Luego somos nosotros los que decimos/hacemos tonterías...

miércoles, 21 de octubre de 2009

Cambios políticos

Hola,
me dirijo a usted para instarle a arbitrar un debate político.
Desarrollando una idea innovadora con la que pretendemos luchar contra la sinvergüenceria política que nos acosa, no hemos podido sino dirigirnos a usted como posible partícipe de este cambio.
La idea es sencilla, realizaremos un debate electoral entre tres partidos políticos revolucionarios, uno de ellos defendiendo las élites y la obediencia al estado, la segunda reinvindicando una instauración inmediata del más profundo igualitarismo y una tercera completamente coherente a la que no se permitirá formular más de dos frases seguidas.
Insisto en instarle a usted, Darkage, a arbitrar este debate político. Así como a informar a su compañero de fechorías y pirata borracho como líder del tercer partido.
A fecha 21 de Octubre de 2009

Fdo.
Líder del primer partido Líder del segundo partido

Nathair Eges

domingo, 20 de septiembre de 2009

Habla pirata

¿Hablando pirata?
Válgame Dios, que no son frikis. Algún día crearemos el día del habla dieciochesca. Pardiez! que lo faceremos!

sábado, 5 de septiembre de 2009

Reflexiones profundas

Hoy regreso a esto de la escritura desde el "Gran Trono" para iluminaros con grandes pensamientos profundos:



"¿Por qué sale más fría el agua de la ducha que la de un grifo?"







PD: vale, sí, había prometido pensamientos, en plural, pero la batería no da para más.

domingo, 30 de agosto de 2009

Noticias desde España

Gracias a Nathair por mantenerme informado de los acontecimientos en España. A continuación os adjunto sus noticias:


La cosa esta chunga chunga... hará cosa poco más de una semana un grupo de canis cantaores de flamenco dio un golpe de estado reivindicando que sobre cada televisor vuelvan las figuritas de la sevillana y el torero. No te habrás enterado porque se han encargado de que las cadenas de televisión vuelvan a emitir las mismas noticias que el año pasado por estas fechas. Nadie ha notado la diferencia.
PiShA, QuE tO eRa vRoMa. ToS StaMos Mu ViEn y tU ComPARe ZiGuE BiBo!
Un ZaLUdO dEsDe La mOnKLoA! y Ke BiVa CaMaROn Lo Má GraNdE!

PD: PoR eL tOrErO y La ZeBiYaNa. PoNtELo PoNzELo.

sábado, 15 de agosto de 2009

Españolito en Dinamarca(3)

Recién llegado de un concierto de Death metal en pleno corazón de Copenhague os traigo un consejo:
Nunca os metáis en un bogo formado por vikingos.

jueves, 13 de agosto de 2009

Españolito en Dinamarca(2)

Hoy os voy a enseñar algo de vocabulario:

tømmermænd


se pronuncia:

tomamé

y significa

borracho



SAQUEN CONCLUSIONES

sábado, 8 de agosto de 2009

Españolito en Dinamarca

Hola, mi nombre es Eges, y me acabo de convertir en uno de esos emigrantes españoles que buscan un mundo mejor. Yo lo busco en Cophenague, usease, en Dinamarca. Pero como en todo cuando uno llega al destino descubre cosas extrañas.
Llevo una semana aquí y he observado algunos comportamientos no esperados. Los enumero a continuación:
- El primero de ellos, y creo que el más sorprendente, es que no todos van con hacha y escudo, es más sólo he visto a 5 de esos guerreros vikingos que todos imaginamos al pensar en Dinamarca.
- Aquí la gente no es demasiado inteligente, de hecho son incapaces de articular nuestra santa y cristiana lengua, pero yendo más allá, me recuerdan a una especie de neardentales intentando comunicarse mediante sonidos extraños que nunca se podrían considerar idioma.
- Las bicis, ese gran desconocido. Aquí to' quisqui lleva bici y tienen la insana costumbre de dejarlas sin atar y yendo más allá, algo incompresible para mi, de no robarlas.

viernes, 17 de julio de 2009

Delirios de una tarde de verano

Verano, mala época para todo, y he aquí un miembro del staff de LaTontería acude a vosotros para ahogar sus penas con sus delirios vespertinos:

1.- Cuando la gente va al gimnasio en coche, es que algo funciona mal.

2.- Hipocresía: dícese de quien tiene un VW Touareg (coche con un consumo de 13'5 L /100 km) y lleva puesta una pegatina de WWF-Adena (ecologistas) en él.

3.- Motivos para odiar el verano: calor, sudor, sol, no-gente... y descenso de las velocidades de descargas en los programas P2P!!! Esto último no tiene nombre, la gente se va de casa y deja el ordenador apagado, ¡maldición! ¡Así uno no puede bajarse hacer copias de seguridad de sus películas!

4.- ¿Qué hay más heavy que tener una novia negra?

domingo, 5 de julio de 2009

Star Wars y demás menesteres

Bueno bueno bueno! A petición del pueblo culto y sabio menciono algunas de las cosas curiosas que me han aparecido por la cabeza últimamente:

Si StarWars es La Guerra de las Galaxias....


... Starbucks es El Pavo de las Galaxias?

...
StarCraft es La Nave de Las Galaxias?

...
Star Trek es La Caminata de Las Galaxias?

martes, 30 de junio de 2009

La vida según....WINDOWS

Tras un análisis exhaustivo de la realidad, heme aquí para relataros como sería el mundo si el mundo fuera como Matrix y funcionara sobre los diversos sistemas operativos existentes, esto es: linux, windows y mac. Porque los demás no los conoce ni su madre.



(el próximo día sus la comento, pandavagos, que ya no tenéis ni opinión)

Pero como ya dije, soy vago, así que voy a dividir el artículo en tres partes. Y hoy comenzaré con WINDOWS.


WINDOWS:

Para empezar hagamos una visión general de este sistema operativo.








Como podemos comprobar es un sistema fiable y muy muy seguro. De hecho así sería nuestro mundo en caso de funcionar sobre Windows.



Pongamos ejemplos:
Imagínese que usted conduce su vehículo a 120 km/h por la autopista más importante del país. De pronto ante usted desaparece la carretera y esta es sustituida por un hermoso fondo azul de "error de sistema". O peor aún, es posible que su coche se convirtiera en una autobús o incluso una_bola_de_billar_gigante_con_un_mono_de_tres_cabezas_pegado_al_cristal.
Pero se me ocurre algo más irónico, si cabe, aún. Imagínese usted el típico momento en que se halla decidiendo si debe cortar el cable rojo o el azul para evitar la explosión de la bomba que tiene entre sus manos....




Pero no nos enrollemos con explicaciones innecesarias sobre los fenómenos ocurridos, veamos un ejemplo claro:

matrix

http://www.youtube.com/watch?v=yf6d35YKbG4

O peor aún, cosas que YA pasan:




Después de este curro, que no os merecéis, me piro a matar gatitos.

Pero justo un instante antes de marchar aprovecho para dedicar esto a RUBÉN. Sí, sí, a ti, joven informático. Porque queremos conocerte y quizá algún día hasta recibas acciones de este blog, que no vale una mierda (me doy asco hasta yo).

martes, 23 de junio de 2009

Razones para odiar a las mujeres(I)

Siempre podremos usarlo como excusa.

martes, 16 de junio de 2009

Grandes literatos con ansia de fama (I)

Grandes fulanos profanos que vagáis por este gran blog, primero pedir disculpas por mi ausencia ayer, las birras requerían mi presencia [ya sabéis, eso de las vacaciones y tal ;) ] así que me disculpo actualizando hoy.

Después de la perla de nuestra ministra de "Cultura", retomo la sección de "Grandes literatos con ansia de fama".
Hoy Gustavo Ferrada, el director del área de Cine de TVE:

[AQUÍ EL VÍDEO QUE NO ME DEJAN APEGARLO]

58''
[...] Y Televisión Española está ahí, en el cogollo [...]



Según la R.A.E.:

cogollo
.

(Del lat. cucullus, capucho, voz de or. celta; cf. irl. cochull).

1. m. Parte interior y más apretada de la lechuga, la berza y otras hortalizas.

2. m. Brote que arrojan los árboles y otras plantas.

3. m. Parte alta de la copa del pino.

4. m. Lo escogido, lo mejor.







Si él puede, nosotros también, de aquí en adelante utilizaremos nuestra querida lengua castellana como nos salga de los genitales.

domingo, 14 de junio de 2009

Nuevo blog: La mosca de Virgilio

Cuentan del escritor clásico Virgilio que una vez tomó por animal de compañía a una extraña criatura -al menos para tales fines-. Sus contemporáneos debieron pensar que el escritor se había vuelto loco cuanto menos, ya que el bichito en cuestión era una pequeña mosca.
Y al parecer con la que Virgilio mantuvo una breve aunque gran relación afectiva, pues el día en el que está murió repentinamente, ordenó celebrar unos lujosos funerales con plañideras, banquete de despedida al que invitó a numerosos invitados, desfiles, poetas que cantaban las virtudes del insecto e incluso erigió en su jardín un panteón que albergara el cuerpo del fenecido animalito para la eternidad. El total de gastos durante las exequias ascendió a 800.000 sestercios, lo que traducido a una moneda de la actualidad vendrían siendo unos 120.000 euros.

Hasta aquí seguramente compartamos la opinión de sus más allegados de que al poeta parecía haberle sobrevenido algún tipo de maldición o castigo divino que le hubiera causado semejante locura. Sin embargo nada más lejos. Y es que Virgilio era un tipo sumamente inteligente, y con contactos, por qué no decirlo. Estos le habían informado de que el triunvirato iba a aprobar una ley por la que se iban a expropiar numerosos terrenos para entregárselos en pago por sus servicios a soldados veteranos de las legiones. Los únicos terrenos que quedaban exentos de esta ley serían aquellos en los que se ubicasen tumbas al considerarlos un lugar sacro.
Finalmente, cuando llegó la orden, el gran jardín propiedad del escritor no pudo ser expropiado al encontrarse en su recinto el panteón de la diminuta mosca.
Fue esta una jugada maestra. Nadie pudo rebatirl un ápice sobre la legalidad del entierro ya que la enorme cantidad de dinero gastada por Virgilio durante los funerales fue mayúscula, demostrando el cariño que le tenía al insecto. Y el triunvirato hubo de resignarse a poseer algo que le hubiese pertenecido... por una mosca.


Y es que la historia a veces también tiene su buena dosis de frikismo e ironía si se sabe buscar. Con ese fin nace un blog hermano de este: http://lamoscadevirgilio.blogspot.com/
Esta es la primera de la que espero una numerosa y buena serie de entradas mostrando "el otro lado" de la historia y un buen número de curiosidades de otros campos.
La próxima entrada en un par de días, sobre... LA ENANIFICACIÓN!!
Así que ya sabeis, las podéis leer en este sacrosanto blog o en:


viernes, 12 de junio de 2009

Soy Vago

Yo soy un vago y como tal he decidido no currarme el post de hoy (con los examenes tengo mas que de sobra). Asi que sin mas dilación presento:

LAS LEYES DEL VAGO Alarm Clock 3

1. Se nace cansado y se vive para descansar
2. Ama a tu cama como a ti mismo
3. Descansa de día para que puedas dormir de noche
4. Si ves que alguien descansa, ¡ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros
8. De mucho descansar nadie se murió
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase
10. Si el trabajo es salud, ¡¡¡VIVA LA ENFERMEDAD!!!
11. El trabajo es sagrado, no lo toques

miércoles, 10 de junio de 2009

Poesía(II)

En aquellos tiempos remotos,
cuando todos iban en moto,
llegó un caballero andante
a una iglesia protestante.
El cura dijo: ¡Orad!
El caballero entendió: ¡Cagad!
Bajándose los pantalones
hasta las rodillas
llenó de mierda
hasta la capilla.
El cura dijo: ¡este
hombre esta loco!
El caballero entendió:
¡este hombre caga poco!
Bajándose los patanlones
hasta los tobillos,
llenó de mierda
hasta a los monaguillos.

Moraleja: el que sabía nadar nadaba, el que no.....mierda tragaba

lunes, 8 de junio de 2009

Grandes Jenios y Fijuras

Hoy se inicia en este gran blog una nueva sección, la de Grandes Jenios y Fijuras, por la que pasarán los más ilustres y destacados personajes del panorama nacional y mundial. El criterio de erección selección es sencillo: los personajes que aparezcan en esta sección serán elegidos por mi dedo. ¿Alguna duda respecto al mismo?

Nuestro prota de hoy es el gran literato:

Arturo Pérez-Reverte.


Podría hacer una gran y currada entrada, pero con eso de los exámenes estoy hasta los... pelos de la nariz del ordenador, así que seré simple y haré un copy & paste os adjuntaré un artículo publicado en ElSemanal, en su sección Patente de Corso:


Corsés góticos y cascos de walkiria

No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción –copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz– cuenta historias. Tampoco me enganchó nunca la música metal. Me refiero a la que llamamos heavy o jevi aunque no siempre lo sea, pues ésta, que fue origen de aquélla, es hoy un subestilo más. Siempre recelé de los decibelios a tope, las guitarras atronadoras y las voces que exigen esfuerzo para enterarse de qué van. Las bases rítmicas, el intríngulis de los bajos y las cuerdas metaleros, escapan a mi oído poco selectivo. Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad. Incluidas, cuando se metían en jardines ideológicos, demagogia de extrema izquierda y subnormalidad profunda de extrema derecha. Etcétera.

Sin embargo, una cosa diré en mi descargo. De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío. Al menos, concluí siempre, los metaleros tienen rabia y tienen huevos, y aunque a veces tengan la pinza suelta y hecha un carajal, éste suele ser de cosas, ideas, fe o cólera que les dan la brasa y los remueven, y no de cuántas plazas será el garaje de la casa que comprarán en Miami cuando triunfen y puedan decir vacuas gilipolleces en la tele como Ricky, como Paulina, como Enrique.

Pero de lo que quiero hablarles hoy es de música metal. Ocurre que en los últimos tiempos –a la vejez, viruelas– he descubierto, con sorpresa, cosas interesantes al respecto. Entre otras, que esa música se divide en innumerables parcelas donde hay de todo: absurda bazofia analfabeta y composiciones dignas de estudio y de respeto. Aunque parezca extraño y contradictorio, la palabra cultura no es ajena a una parte de ese mundo. Si uno acerca la oreja entre la maraña de voces confusas y guitarras atronadoras, a veces se tropieza con letras que abundan en referencias literarias, históricas, mitológicas y cinematográficas. Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su Alexander the Great. La mitología –Virgin Steele, por ejemplo, y su incursión en el mundo griego y precristiano– es otro punto fuerte metalero: Mesopotamia, Egipto, La Ilíada y La Odisea, el mundo romano o el ciclo artúrico. Ahí, los grupos escandinavos y anglosajones que cantan en inglés copan la vanguardia desde hace tiempo; pero es de justicia reconocer una sólida aportación española, con grupos que manejan eficazmente la fértil mitología de su tierra: Asturias, País Vasco, Cataluña o Galicia. Tampoco el cine es ajeno al asunto; las películas épicas, de terror o de ciencia ficción, La guerra de las galaxias, Blade Runner, Dune, las antiguas cintas de serie B, afloran por todas partes en las letras metaleras. Lo mismo ocurre con la literatura, desde El señor de los anillos hasta La isla del tesoro o El cantar del Cid. Todo es posible, al cabo, en una música donde el Grupo Magma canta en el idioma oficial del planeta Kobaia –que sólo ellos entienden, los jodíos– mientras otros lo hacen en las lenguas de la Tierra Media. Donde Mago de Oz alude –La cruz de Santiago– al capitán Alatriste y Avalanch a Don Pelayo. Donde los segovianos de Lujuria lo mismo ironizan sobre la hipocresía de la Iglesia católica en cuestiones sexuales que largan letras porno sobre Mozart y Salieri o relatan, épicos, la revuelta comunera de Castilla. Y es que no se trata sólo de estrambóticos macarras, de rapados marginales y suburbanos, de pavas que cantan ópera chunga con corsé gótico y casco de walkiria. Ahora sé –lamento no haberlo sabido antes– que la música metal es también un mundo rico y fascinante, camino inesperado por el que muchos jóvenes españoles se arriman hoy a la cultura que tanto imbécil oficial les niega. El grupo riojano Tierra santa es un ejemplo obvio: su balada sobre el poema La canción del Pirata consiguió lo que treinta años de reformas presuntamente educativas no han conseguido en este país de ministros basura. Que, en sus conciertos, miles de jóvenes reciten a voz en grito a Espronceda, sin saltarse una coma.





[Entrevista a Pérez-Reverte en "Ratones Coloraos"]

7'54
"¿Usted echa de menos esos tiempos en los que el Honor se lavaba con sangre?"
"No, echo de menos los tiempos en los cuales había honor."



Grande Reverte, Grande.





-EDITO-
y de regalito otro artículo:

Sobre la palabra "cojones"

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simples palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones".

Si va acompañada de un numeral, tiene significados distinto según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tenía dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costo mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se ponen en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).

También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el presente indica "molestia o hastío" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (¡tócate los cojones!). Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-" significa "cansancio o risa" (descojonado), "-udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazo).

Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simples tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frío" (se me quedaron los cojones morados), la forma, "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).

Es importe el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se siente sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.


viernes, 5 de junio de 2009

Gran dia

Hoy llevo un dia finisimo, he tenido un examen de toxicologia por la mañana, y uno de ingles por la tarde, asi que en un acto masoca me decidi a buscar sobre la gente que mas me irrita la de los energumenos que opinan que hemos de retrooceder hacia principio de siglo, cuando se defendian ideas tan flagrantes como la segregación racial etc. y he visto que esta mas extendido de lo que a veces parece

tubo


En fin parece que la gente no se da cuenta de que si hay que retroceder solo existe un punto al que merece la pena volver: el que propone la victadura!!!!!!!

miércoles, 3 de junio de 2009

Neologismos y la madre que los parió

Buenos días, ante todo educación, aunque hoy escribo para acordarme de vuestra madre y la de todos esos que destrozan nuestro bello español (vaspaña!).

Escribo para declarar la guerra a tanto neologismo en nuestra santa y cristiana lengua.

A continuación os haré partícipes de todo el odio que albergo a través de una serie de palabras y sus respectivas explicaciones:

Empecemos por esos santos, esos buenos hombres de Dios, esos defensores de la patria como los que más. Y hablo de los homosexuales, maricas, sarasas, maricones, sodomitas, lesbianas, sáficas, tortilleras. Y no lo digo yo, lo dice SAN GOOGLE. Pero hay gente, y estos sí que deben ser quemados en la purificadora hoguera, que los llama GAYS. ¿Gays? Dios me proteja, ¿pero no tienes sinónimos suficientes, energumeno?

Pero no se olviden que el que suscribe es un informático frustrado de esos que asesinan un emo cada vez que ve escrita palabras como linkar. ¿Linkar? enlazar, víncular, relacionar... si es que el español es una mina del vocabulario, joder*.

Sigamos, imaginemos que usted decide ir este fin de semana ( ay, como alguien diga weekend...) a tomar una aperitivo al campo, con sus compañeros de trabajo, de clase o, en caso de tenerlos, amigos. Habrá quién lo llamará picnic, y habrá quién sea degollado.
Porque seamos realistas, los neologismos nos invaden.
Hasta nos invaden en nuestras carreteras, en esas señales rojas sobre las que debería verse escrito:



Incluso palabras tan arraigadas como fútbol o basket son también un atentado contra la voluntad de nuestro señor. En esta nación de hombres rudos creamos unas palabras perfectas para esos deportes: balonpie y baloncesto.

Y así podría seguir y seguir, farfullando contra las innombrables aberraciones contra nuestro rico español. Porque llegará un día en que al papel higiénico se le llame aftershit y, llegado ese día, nada será igual.

Pero lo dejo aquí porque soy español y,por ende, vago. No sin antes haceros una pregunta:

¿Hay algo más español que dejarse barba? Sí, ROBAR.









Mano de foto: amo y señor del paint




* algunos sinónimos que se podrían usar:
ostiaputa
cagondios
pardiez
vivedios
cagüensuputacara

martes, 2 de junio de 2009

Interludio del martes, día del Sheñor

Y una actualización no programada:

A todos aquellos psicópatas que posean caralibro (Faceebook pa' la gente CooooooL) que se pasen por aquí. Y se unan a la buena causa de ayudar a los Inseminaciò a ganar un concurso que, todos los sabéis, se lo merecen.



Aquí su Myspace.
Votad.
Votad.
Votad.
Votad
y así practicáis para el día 7.

lunes, 1 de junio de 2009

De por qué España entró en recesión...

A pesar de que parece que no haya ningún problema en el mundo debido a que Nadal ha perdido un partido en cuatro años, y el Barça ha hecho triplete, siguen ahí nuestros grandes amigos: los coreanos asesinos lanza misiles; la terrorífica pandemia del cerdo (que lleva ya unas... ¿qué? ¿300 muertes en todo el planeta? Cuando en África la diñan más personas por hambre en un día...); y nuestra mejor amiga la crisis recesión económica desaceleración acelerada.

Y hoy, precisamente, os vamos a hablar de nuestra amiga, a la que todos conocen cariñosamente como "crisis". Puestos a hablar de gente, hablemos también de nuestro amigo Awnsar, que sacó su particular visión de cómo sacarnos de una crisis en la que él y sus amigachos nos metieron por basar la economía en el ladrillo:

He aquí la susodicha maravilla literaria de ciencia ficción. *




Bien, al grano.
El equipo analista de LaTontería basado por mi, mi, y yo *IV* os acerca hoy los motivos por los que nos encontramos en la situación actual y cómo salir de ella.

Causas y culpables:
¡VUESTRA! La culpa es vuestra pequeña piara de cerdos. Es vuestra porque llega la época de exámenes y dejáis de salir.

PRIMERA FASE:
Dejáis de salir.
Dejáis de consumir alcohol.
Los bares no ganan dinero.
Los gerentes despiden a los camareros.
Los camareros se quedan sin pasta.
Los camareros sin pasta dejan de llevar comida a casa.
La familia del camarero palma, él incluido.

SEGUNDA FASE:
El enterrador gana pasta a mansalva.
Los enterradores se forra***.
Sólo quedan vivas las "familias funerarias" (como se les conoce en el argot callejero).
La tensión por ver quién se lleva su parte de pastel incrementa.
Comienzan las hostigaciones entre famlias.
Lo que antes eran insultos pasa a ser una guerra sucia, donde el lapidamiento** es el método más practicado.
Los enterradores se matan entre ellos hasta que no queda ni uno vivo.

TERCERA FASE:
El país se va a la mierda.



Conclusión y soluciones:
Abolición de los exámenes. La abolición de los mismos es la solución. No os quepa duda. Decid no a los exámenes. NO ASISTÁIS. Movimiento no violento pasivo no-estudiantil.



Todo esto se incluye en el programa polítoco de algunos de los varios partidos que ha generado LaTontería, todavía esta por ver con cuál me quedo.






*IV*me siento identificado con este vídeo, y no solo por lo peludo.
* Imagen extraída de microsiervos.com, subida por TonyCool.
** Este es mío.
***Nota mental: ser enterrador, único negocio que no se ve afectado por la crisis.

domingo, 31 de mayo de 2009

La rebelión de las máquinas

¡El milenarismo va a llegar!

Las máquinas nos acabaran dominando tarde o temprano, pero nada de terminators (léase tal cual suena en español, por descontado) ni avanzados robots con forma humana.





VS







A raíz de una noticia: http://www.marlexsystems.org/4661-gritarle-a-los-discos-duros-mejora-su-latencia/ y de métodos de adivinación basados en la lectura y degustación de heces de diversos animales, he llegado a la conclusión de que las máquinas ya han cobrado conciencia de sí mismas igual que el conocido Skynet* (esta sí que ha de leerse con acento inglés, ¡pero, ojo! ¡muy, muy inglés! ¡hasta la parodia!).

¿Y cómo piensan dominar el mundo? Pues nada de guerras directas donde ambos bandos sufrirían bajas, no. Ellas quieren que suframos lentamente y llegando a causarnos mediante sus cuelgues e infernales esperas tal nivel de stress (léase esta como nos salga de los huevos o trompas de falopio si es que aún gozamos de alguna lectora) que nuestras vidas se acorten y consuman lentamente convirtiéndonos en meros trozos de carne con ticks o directamente optemos por suicidarnos.

Pero existe una salida, tal y como hemos visto. Las máquinas pues tienen sentimientos y han adquirido inteligencia, pero ¡aja!, son seres que se dejan dominar en cuanto les gritas. Así pues os animo, ¡oh, adalides de la especie humana!, a que amenacéis, gritéis, escupáis y os defequéis sobre vuestros ordenadores si es necesario.


Ejemplo de un propietario que ya sigue mis consejos de supervivencia.


*No, no me pagan por promocionar la nueva película de Terminator. ¬¬

Y la semana que viene... ¡EL NUEVO Y MEJORADO PROGRAMA ELECTORAL DE LA VICTADURA AUTÉNTICA! (con un 79'12 % más de genocidios e insultos raciales).

sábado, 30 de mayo de 2009

El empleado del mes (I)

Bueno bueno, es sábado, día del Sheñor, y puesto que me aburro y estámos de exámenes (época conocida por la gran fructiferación de actualizaciones), comenzaré una de las secciones más deseadas por mis compañeros redactores, y por vosotros pequeños batracios.



EL EMPLEADO DEL MES

Hoy como invitado especial tenemos a una persona que empezó a estudiar la carrera de "Física Aplicada"* pero, por lo que se ve se la dejó antes de acabarla.

Susodicho personaje creía que la resistencia de un cristal (blindado) sería menor a la de su cráneo. Y por ello decidió realizar la prueba.
Para no fallar en su experimento, y aplicando sus conocimientos en física, doto a su cabeza de una aceleración de 20km/hora (ya sabéis, eso de fuerza=masa/aceleración... más o menos).
Tras comprobar la trayectoria, el rozamiento, la aceleración, la suspensión, la erección, y la dureza de los materiales, cogió su bicicleta y se lanzó contra el cristal blindado de una entidad bancaria.

El experimento falló, nuestro protagonista no entiende todavía el por qué.


Para quien no se lo crea, aquí el enlace a un medio "serio".






* y tan bien aplicada xD!

viernes, 29 de mayo de 2009

Has visto una hermosa chica friki como esta en alguna parte y piensas declararte? Aqui tienes todos los piropos con los que ella podria soñar
Eres el kernel de mi linux.
Eres el html de mi corazon.com.
Eres 1024kb para mi megabyte.
Tus ojos brillan más que mi torre de CDs.
Tucorazon.com esta en mi página de inicio.
Eres el socket de mi CPU.
Tu RAM le da vida a mi windows.
Eres el compilador de mi código.
Eres el .gif que anima mi vida.
Siempre estás en C:/Mi/Corazon.
Te pienso más que las páginas indexadas por google.
Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
Eres el enter de mi vida.
Si me dejas hago Alt+F4 a mi vida.
Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
Eres el linkador de mis objetos.
Tus deseos son signals para mi.
Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
En la cama eres puro overclocking.
Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
Eres el cargador de mi iPod.
Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos
Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
Tienes permisos de root en mi vida.
Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Contigo no necesito tirar de Swap.
Nuestros corazones sincronizan por Wifi.

PD: Os habeis dado cuenta que la calidad de mis post es inversamente proporcional al tiempo que queda para examenes en una razon de Ca= C0* (Tex/T0) donde:
Ca= Calidad actual C0=Calidad inicial Tex=tiempo(dias) que faltan para examenes
y T0=tiempo (dias) desde el ultimo examen del cuatrimestre anterior hasta el siguiente examen?

miércoles, 27 de mayo de 2009

Juegos para ligar

Hoy, como tantas veces, os voy a salvar la vida de nuevo. Esta vez por algo distinto. Si hace dos semanas os enseñaba a cocinar hoy os voy a enseñar a ligar, a relacionaros, a dejar de ser esos frikis granudos pajilleros ( aquí podría poner una foto mía) que no salen de casa.
Os voy a enseñar a jugar a "DECLARO LA GUERRA":

Reglas del "declaro la guerra"
1.Cada jugador toma el nombre de un país ( vease España, Italia...) y asume que nombrar dicho país es nombrarlo a él.
2.Un jugador al azar coge una pelota( o botella de plástico si perteneces a los barrios bajos)y la lanza verticalmente a la vez que grita:"Declaro la guerra a..." y uno de los países participantes( p.e. Italia)
3.El país objetivo(Italia en nuestro caso) corre a coger el balón mientras todos los demás se alejan de este lo más rápidamente posible.En este momento existen dos posibilidades:
3.1. Italia coge el balón al vuelo->en este caso Italia gana una vida(el objetivo es llegar a 10 partiendo de 0) y el juego empieza de nuevo, siendo Italia quien declara la guerra.
3.2. El balón toca el suelo->Italia corre a cogerlo, momento en que dirá "pies quietos" y todos los demás jugadores tendrán que quedarse quietos.
4.(Suponiendo que el balón ha tocado suelo) Italia elige un objetivo(osea a otro jugador) y ha de golpearle con la pelota sin que esta toque antes suelo. Para ello se permite a Italia dar cinco pasos hacia su objetivo(que digamos es España).Aquí quedan varias opciones:
4.1.la bola toca suelo antes de golpear a España->No ocurre nada y es Italia quién declara la guerra.
4.2.la bola golpea a España y posteriormente cae al suelo->Italia gana una vida y España la pierde. Italia declara la guerra.
4.3.la bola golpea a España pero España consigue empomarla sin tocar el suelo->España gana una vida y declara la guerra.

Y vosotros pensaréis...y ¿cómo voy a ligar yo con esto? Sencillo y para toda la familia (+18), ve al río/parque/playa y acércate a las primeras mozasrecias que veas y propónles jugar.
Y si falla, pídele cuentas a Joluka.
Ale, sus dejo, que mi vida es muy ocupada y tengo que hacer cosillas sexis, con erótico resultado.

lunes, 25 de mayo de 2009

Día del orgullo FRIKI































PD: jódete nazair!

viernes, 22 de mayo de 2009

Un Biólogo no....

Un biologo no come, degusta.

Un biólogo no huele, olfatea.

Un Biólogo no toca, palpa.

Un Biólogo no respira, rompe carbohidratos. Un Biólogo no se deprime, sufre disfunción del hipotálamo

Un Biólogo no admira la natureza, analiza el ecosistema.

Un Biólogo no hace elogios, describe procesos.

Un Biólogo no tiene reflejos, tiene un mensaje de neurotransmición involuntaria. Un biologo no tiene una función en la sociedad, tiene un nicho ecológico.

Un biólogo no hace limpieza, hace mejoramiento del hábitat.

Un biólogo no va de compras, va a aprovechar el recurso.

Un biólogo no tiene conocidos, tiene conespecíficos.

Un biólogo no tiene socios, tiene conespecíficos simbiontes.

Un biólogo no tiene enemigos, tiene conespecíficos competidores por el recurso.

Un biólogo no tiene pareja, tiene complemento génico

Un Biólogo no facilita discusiones, cataliza substratos.

Un Biólogo no coquetea, elabora un "display" reproductivo

Un Biólogo no tira, copula.

Un Biólogo no admite errores, argumenta que sus actos dependende caracteres hereditarios sumados a aprendizaje adquirido en la infancia.

Un Biólogo no habla, coordina vibraciones de las cuerdas vocales.

Un Biólogo no piensa, realiza sinapsis.

Un Biólogo no se asusta, recibe una respuesta galvánica incoherente.

Un biólogo no se emociona, tiene picos de niveles de adrenalina.

Un biólogo macho no compite, reafirma sus niveles de testosterona.

Un biólogo hembra no es sensible, tiene ciclos hormonales periódicos.

Un Biólogo no llora, produce secreciones lacrimales.

Un Biólogo no espera retorno de llamadas, espera feed backs.

Un Biólogo no se enamora, sufre reacciones químicas y psicosomáticas.

Un Biólogo no pierde energía, gasta ATP.

Un Biólogo no divide, hace meiosis.

Un Biólogo no hace cambios, procesa evoluciones.

Un Biólogo no fallece, sufre muerte histológica.

Un Biólogo no se desprende del espíritu,transforma su energía.

Un Biólogo no deja hijos, alcanza éxito reproductivo y mejora su fitness.

Un Biólogo no deja herencia, deja pool génico.


Por otra parte hay una noticia hoy en la que se afirma que una mujer de 95 años que llevaba un blog en internet ha muerto, lo cual me hace pensar en si en el futuro seguiré escribiendo por aquí, y en ese caso que cara tendre, asi que buscando por ahi encontre esto: cara vieja no es gran cosa pero si te eljas del ordenador no queda tan mal y te puedes hechar unas risas.

jueves, 21 de mayo de 2009

La victadura paralela acecha...

Muy buenas noches señores teleespectadores, bienvenidos a Entrevistas Express. Tras haber disfrutado con el resumen diario de la quincuagésimo sexta edición de Gran Hermano, y continuando con nuestra ronda de entrevistas a representantes de las distintas formaciones políticas que concurren a los próximos comicios electorales tenemos hoy con nosotros a Víctor Marqués, líder del partido URyV (Unión, Retroceso y Victadura), que viene a hablarnos de su atractiva propuesta electoral.

P: Buenas tardes señor Marqués, nos han comentado que plantea usted una propuesta innovadora para nuestra nación. Cuéntenos en que consiste, a grandes rasgos, la propuesta de su partido.

R: Bien, el programa electoral de URyV se sustenta sobre un nuevo sistema político: la Victadura. Con V. Hemos pensado que el planeta tiene ya demasiados problemas. Problemas como el cambio climático, el aumento de la delincuencia, aumento del paro, etc…La victadura erradicaría todos estos contratiempos. Lograremos superar estas lacras modernas gracias a la supresión de toda la tecnología posterior al siglo X a excepción de los toros de osborne y la consecuente restauración de la alta edad media. Somos un partido dirigido a toda la gente que está aburrida ya de la política. ¿Está usted harto de esta corrupta democracia? Vote Victadura y no tendrá que votar nunca más.

P: Me deja usted desconcertado, señor Marqués. Por que razón una vuelta al medievo?

R: Bien, como usted bien sabe la crisis económica está azotando a España con especial dureza. Antes de que la crisis nos haga retroceder diez siglos, es mejor que asumamos que el modelo actual es insostenible y podamos regresar a la Edad media, donde como usted sabe, España era la ostia.

P: La idea que usted propone es un tanto disparatada, pero es original. Como resolvería la Victadura el problema del cambio climático?

R: Es evidente que el calentamiento global es uno de los grandes problemas que afectan a nuestro planeta. En la Victadura lo tenemos todo pensado. Obviamente, como consecuencia del hecho d volver al siglo X, desaparecerían todos los vehículos contaminantes que existen hoy en día.
Para tratar el problema de la sequía, y teniendo en cuenta que URyV es un partido valenciano ante todo y que no olvidamos lo del trasvase del ebro, inhabilitaremos todas las duchas, bañeras y jacuzzis de la comunidad aragonesa. Ducharse está sobrevalorado en la sociedad actual. Si el plan funciona lo aplicaremos a toda España.

P: Perdone que le interrumpa, pero me gustaría conocer su opinión con respecto a los incendios forestales que se vienen produciendo en los últimos años en nuestro país. Como usted bien sabrá, ayer hubo una manifestación de los colectivos ecologistas en contra de la actual política forestal del gobierno.

R: Bien, es cierto que se están produciendo muchos incendios en los últimos años y desde luego a UryV le preocupa sobremanera este tema. Lo cierto es que no teníamos ninguna medida al respecto, pero gracias a la inestimable colaboración del señor Bush por fin hemos visto la luz y nos hemos dado cuenta de que la mejor manera de evitar los incendios forestales es talando todos y cada uno de los arboles de España. Tenemos la convicción moral de que, con la implantación de estas medidas, humanos y peces podrán coexistir en paz de una vez por todas.

P: Al parecer, se trata de una medida bastante tajante, y nunca mejor dicho. Pero desde luego es una medida efectiva. Nadie puede discutirlo. Como usted sabe, el número de parados en España no deja de crecer mes tras mes y las previsiones ya hablan de cinco millones de parados antes de que termine el año 2009. ¿Cual es su plan para afrontar la subida del paro?

R: Bien, con la tala de todos los árboles del territorio nacional podremos construir una fuerte industria maderera y exportar leños a todos los países de la unión europea. Quizás le parezca un dislate esta medida, pero en España llevamos años basando nuestra economía en un sector elefantiásico como es el de la construcción.
Además llevaríamos a cabo plantaciones de tabaco en todo el territorio español ahora por fin liberado de esos incómodos árboles. Estimamos que con la aplicación de estas medidas podriamos crear aproximadamente 8 millones de empleos, 27 millones según las previsiones de Pedro Solbes, nuestro último fichaje. El resto de parados podrían dedicarse a la construcción de pirámides

P: Pedro Solbes, una gran incorporación sin duda. Pero la plantación de tabaco será posible con la vigente ley antitabaco?

R: Bien, es obvio que la ley antitabaco es lo más inútil que se ha inventado en España desde la implantación de la democracia. Por lo tanto la solución es muy simple: derogaremos la actual ley antitabaco. Nosotros no somos quien para decidir donde se puede fumar.

P: Estoy totalmente de acuerdo, por fin podré fumar en mi camerino antes de los programas. Cambiando de tema… ¿Cuál es la postura de su partido con respecto a los nacionalismos presentes en España?

R: Como todo el mundo sabe, todas las lenguas que se hablan en el territorio español a excepción del euskera provienen del latín. ¿Para que queremos tantos idiomas? La Victadura abolirá el uso del castellano, catalán y gallego y restaurará el latín y la misa de espaldas, costumbres que nunca deberían haber desaparecido.

P: En los últimos años ha aumentado la sensación de inseguridad en las calles de nuestro país tras trágicos atentados terroristas y el aumento de la delincuencia organizada. ¿Qué soluciones proponen para erradicar estos graves problemas?

R: La primera medida que tomaremos al respecto será la ya necesaria restauración de la Santa Inquisición. Cuando los terroristas se enteren de que se ha restaurado el santo tribunal, así como todos sus instrumentos de tortura y la sana práctica de la quema en la hoguera en la plaza del pueblo tenga por seguro que se les quitarán las ganas de cometer más fechorías.

P: Disculpeme señor Marques, pero me comunican que se nos ha acabado el tiempo ya que tenemos que conectar en directo con la isla de supervivientes, donde al parecer una concursante ha sufrido un pequeño percance con un erizo de mar. Antes de finalizar debo confesarle que su propuesta me ha convencido. Por fin un político que habla claro. Ya tenía decidido mi voto pero tras esta entrevista reconsideraré mi decisión.

R: Muchas gracias por acogerme en su programa.


Esta Victadura compite con la antigua, creada por Nathair:
http://latonteriamasgrandejamascontada.blogspot.com/2007/12/victator-dixit.html
Y aquí nuestro cartel, creado por Joluka, subido por Ëges



.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Poesía(I)

Oh! bella flor de jazmín!
que hueles a calcetín.
Y tu cutis es tan bello
como el culo de un camello.
Mi corazón late
por una lata de tomate
y palpita por una bolsa
de patatas fritas.
Yo vi una noche
de radiante Sol
a una manada de cerdos
volar de flor en flor
y allí estabas tú,
jefa de expedición,
gritando entre todas ellas:
¡Yo soy la cerda mayor!


Anónimo

lunes, 18 de mayo de 2009

Termovisuales

Oh sí, a pesar de que mis dos compañeros (nazair (2 faltas) y devile) sean unos irresponsables aquí estoy yo, la parte seria del blog para daros vuestra ración diaria de estupideces inecesarias.
Hoy os traigo, con un poco de retraso y descontextualizada estacionalmente, una actualización largamente anunciada. Hoy os presento un nuevo término, hoy os presento a las:



TERMOVISUALES

Dícese de aquella persona que... zzzzz... coñazo, vamos a la chicha y dejémonos de formalidades.
Las termovisuales son aquellas personas de sexo femenino (¡cuidado, poneos el casco y el uniforme anti-disturbios!) que durante la época infernal invernal visten con poca ropa, es decir, minifalda, tirantes, escote del 15, subetetas, tacones, y demás complementos que no estoy dispuesto a enunciar.

Bien, la cuestión que todos os estáis haciendo es: "¿Y estas mancebas* no pasan frío?". Pues he aquí el qiiiiid de la cuestión, y la respuesta es tan obvia y llana como el más simple y efectivo no, es decir: NO.

No pasan frío ya que esta subespecie de degeneración de hominidos (lo siento monos por compararos con ellas) generan su calor corporal mediante la absorción de las ondas visuales emitidas por el deseo de los Machos-Alpha, los cuales las desnudan con sus lascivas miradas e intentan imaginan que...

***TEXTO CENSURADO YA QUE SABEMOS QUE TENEMOS LECTORES MENORES DE EDAD***


...y más rabo que cuello tiene un pavo.

Gracias a esto, las personas que engloba este término son capaces de sobrevivir al más frío de los inviernos sin necesidad de ropa de abrigo, eso sí, sin un Macho-Alpha morirían enseguida.

Así que ya sabeis... aniquilad a unos de los dos grupos y el otro caerá solo, es cuestión de tiempo!!!



Sinónimos: Calienta-pollas, Calienta-Braguetas, Micro-Ondas, etc. ect. etc...








Ejemplo de lo que NO puede ser nunca una Termovisual:
No al menos con esa camiseta.



*Oh sí, que cultos somos ¿eh?
***La imagen es una metáfora de lo que ocurriría, ¿vale?

viernes, 15 de mayo de 2009

Frikomania

Bueno hamijos hoy os voy a enseñar como sacar un diez en un trabajo de biologia sin para de hacer el freak! Suena bien verdad? Pues lo vamos a hacer siguiendo unos sencillos pasos:

Primero pasa la selectividad, segundo elige biologia como carrera, y escoge la parasitologia como optativa.

En segundo lugar esprinta cuando de a elejir trabajos de presentación en clase para que nadie te quite parasitos del cine y la literatura, buscate un grupo de trabajo (friconsejo del dia: que sean tan frikis como tu o más) y decide que parasito te mola más, desde alien a los de maestro de marionetas.

En tercer lugar id a hablar con el profesor y pasaos mas de una hora aqui. Tras la muy enriquecedora experiencia vuelve a casa y busca en internet explicaciones cientificas a tus peliculas favoritas y añadeles conocimientos propios de la carrera como el compromiso coste/eficacia y ponlo todo en un powerpoint bonito.

Como punto final decide que lo que has memorizado para presentarlo delante de todo el mundo no te gusta y decide explicarte directamente como te apetezca. Y ya tenemos un 10 sin parar de frikear, rapido divertido, para toda la familia! si es que el que no frikea en la universidad es porque no quiere!!
Y aqui algunas imagenes reales del trabajo!!




miércoles, 13 de mayo de 2009

Cocinando con el tito Ëges

Bueno, pues hoy es uno de esos días en los que os voy a salvar el culo.
Os voy a enseñar a preparar una deliciosa pizza margarita con el toque del maestra. Gracias a ella podréis ligar con esa chica que tenéis en mente o invitar a los amigos a un gran banquete.
Y todo ello con una sencilleza pasmosa.




Tiempo de preparación: 20 minutos*
Tiempo de cocción: 25 minutos

Ingredientes (2 personas):

-3 euros
-casa a solas

Preparación:
1. Comprueba que no hay ninguna pizza congelada en la nevera. En caso de que la haya pasa al paso 3.
2. Si no la hay baja al mercadona y compra una pizza de HACENDAÑO.
3. Mete la pizza al horno durante 25 minutos.


Y aquí el resultado:




Por cierto, no te despistes, no vaya a ser que acabes siendo tu la cena.




*Depende de lo lejos que te quede el mercadona.

Y de regalo:
http://www.microsiervos.com/archivo/internet/partido-pirata-tercera-fuerza-politica-en-suecia.html

martes, 12 de mayo de 2009

Mega-comic friki+1000 e imágen para frikis no tan frikis

Aprovecho que tengo una falta para enmendarla subiendo hoy un mega-comic (por el tamaño más que nada) a este sacrosanto blog.

Advertencia: Para entenderlo en todo su esplendor debéis haberos pasado hablando el argot de internet en inglés durante un buen tiempo en alguno de esos foros donde circulan fotos de cadáveres violando y vomitando sobre el hámster de la abuela, viceversa y similares. Pero de todos modos se puede comprender con las viñetas.
Dicho esto, si aún así pasais de mi glorioso cómic dos cosas, primera: ¡que os jodan! ; segunda. Podéis ir a la última imágen de cortesía, la cual me he dignado a traducir y todo.




Australia: donde las arañas son tan grandes
que tienen hasta barras de salud.

lunes, 11 de mayo de 2009

Freaks!

Hoy queridos freaks que vivis en el mundo paralelo de la Red os traigo un invento que hará realidad vuestros sueños más impuros.
Un juego de mesa lúdico, educativo, y que también es capaz de hacer que más de uno se pegue un tiro en la cabeza.
Os presento el: C-JUMP!!!



Se trata de un juego de mesa basado en el lenguaje de programación C (también se puede jugar en C+, y C++), en el que mediante las estructuras Switch, If y Else deberás recorrer el tablero...

... y... y... la verdad es que no tengo ni puta idea de qué hay que hacer, y tampoco tengo ganas de buscar por ahí, asi que diremos que el objetivo es conseguir que, tras compilar y ejecutar el programa juego, nos salga el grandísimo y querido pantallazo azul de Windows.


Y como colofón, y ya para acabar, os dejo aquí la versión web del juego, con la que, no solo te ahorrarás unos 21 $ más 22 € de gastos de envio, si no que también... ¡¡¡aprenderás a programar*!!!










Debo agredecer a "nuestra amiga" Alba la genial idea para esta actualización.




*Yu - ju.






PD: Nathair llevas una falta, te la apunto.

viernes, 8 de mayo de 2009

Eficacia biologica

Bueno niños, hoy voy a ejercer de profesor para explicar un tema que pocos conocen pero que a todos nos afecta: La Eficacia Biológica.

La eficacia biológica es la causante de muchos quebraderos de cabeza a muchos jóvenes y no tan jóvenes. Este mecanismo es el responsable de que mucha gentee salga por la noche a ligar y no lo consiga!!!!!! Basicamente este mecanismo hace que se seleccione la pareja en base a : 1 de alguna forma ya sea fisica o mental se parezca a uno/a mismo/a. 2 que en aquello que no se parezca sea mejor( Si ya se qu actualmente casi nadie busca salir a reproducirse en el sentido mas estricto de la palabra pero las costumbres que pasan los genes son muy puñeteras). Por lo que si alguna vez una tia os rechaza es muy probable que se deba a que alguno de sus genes le esta diciendo que no eres el genotipo idoneo para ella. Por eso os animo a todos/as a cagarse en esta regla e intentar saltarla lo mas posible con el fin de que el mundo sea un lugar mas feliz.

En el caso de los tios esto se nota menos ya que existe una segunda forma de aumentar dicha eficacia, es lo que biologicamente se llama la estrategia del butanero (verídico), también conocida como regalar amor o esparcir la semilla, que consiste en que con cuantas más te reproduzcas más mas posibilidades tienes de que la combiancion entre ambos genes sea buena.

PD1: Me habria esplaiao mas pero toy con dolor de cabeza xq han pintao mi casa recientemente y ando colocao.

PD2: Intente unirme al grupo renacentista pero ya que todas mis camisetas son negras o muy oscuras me salia muy caro a no ser que no cambiase de camista mas que una vez por semana xD.

jueves, 7 de mayo de 2009

jueves santo

Buenas noches por la mañana.
Lo cierto es que no he tenido tiempo para maquinar una excelente actualización así que os tendreis que conformar con una tontería más (total, ese es el título del blog, ¿no?, así que me ajusto a los contenidos).
Si sois universitarios (si no joderos y a currar, pringaos) probablemente esteis acudiendo a las legendarias "paellas" que cada facultad celebra básicamente cuando les da la gana (normalmente por estas fechas).

Algunas frases que os pueden ser útiles si entablais conversacion con tías erasmus son las siguientes, memorizadlas bien, pues son efectivas*: You set me donkey (me pones burro), I'm gonna put you staring to cuenca (te voy a poner mirando pa' cuenca) o directamente en valenciano (esto para los que sean de Gandía y alrededores): si t'agarre t'asgarre.
Ya me contareis si os ha funcionado.
* La efectividad es un concepto subjetivo
PD: Me he unido a los renacentistas.

miércoles, 6 de mayo de 2009

Renacentismo como tribu urbana

Hola a todos.
Bienvenidos barra bienvenidas a la nueva era de este magnífico blog de mierda.

En estos tiempos de crisis uno se plantea hasta que punto el optimismo barra pesimismo puede influir en el realce de las bolsas españolas o de cualquier otro país. Si bien es cierto que no hay nada que me haga pensar que influya lo más mínimo hoy me ha dado por declarar la guerra al oscurantismo (para que luego digáis que no somos leídos).
Pues eso, en vista de ese cansancio y sensación de tristeza que me provoca tanto negro en el día a día...góticos, heavys...he decidido crear una nueva corriente en el submundo de las tribus urbanas.

En una conversación por aburrimiento ardua búsqueda del conocimiento junto a Nathair he conseguido crear el perfil de esa nueva tribu urbana a la que de seguro te unirás en cuanto la conozcas: los renacentistas.
Partiendo de la idea de que los góticos visten de negro y con pinchos en honor a las iglesias góticas que, dicho sea de paso, ni llevan pinchos ni visten de negro, nosotros hemos llevado esto un paso más allá para crear a ese gran nuevo individuo.

En la época del renacentismo todo era luz, cosas bonitas y demás*. Así que analizando eso he investigado una forma de representar la luz en contraste a la oscuridad de los góticos. ¿Y a qué conclusión he llegado? Esta claro...el blanco.
Queda clara, por tanto, la estética de esta nueva tribu urbana: vestiremos totalmente de blanco.

-Camiseta blanca( a ser posible del mercadillo)
-Pantalón blanco( creo que usaré el de capoeira)
-Zapatillas blancas(les he echado el ojo a unas de mi padre).

Ahora viene lo malo, ¿alguna vez has usado el blanco para vestir? yo no, evidentemente, pero he oido que es un color un tanto sucio.
En mi caso, vistiendo siempre con ese color tan serio y formal que es el negro, nunca he tenido problemas con la suciedad, de hecho tan

solo me servía para parecer más heavy. Pero ir a la moda tiene sus dificultades, todo sea por ser RENACENTISTA.
Pero no saltéis por la ventana aún por no poder ser tan modernos como nosotros. Para ese problemilla he encontrado una solución.
Colgada de las cadenas, que una cosa es ser moderno y otra abandonar esas cadenas que tanto nos costó robar al perro de la vecina, llevaremos una taza de vater que nos servirá para cagar no sentarnos directamente sobre el suelo y, puestos a darle una utilidad a la taza, también un rollo de papel higiénico.



*(PD: aquí el historiador es Nathair, yo sólo soy un informático de pacotilla)

domingo, 3 de mayo de 2009

España profunda I

Para mal y para peor de toda la humanidad "La Tontería" ha vuelto y no podéis hacer nada por evitarlo (bueno, por un cheque de 2 cifras seguramente dejaría este blog), así que sus jorobáis y leéis que, a pesar de la creencia popular, no mata ni produce sida.

Regreso con una de las mejores secciones (quizá porque es la única "constante", pero bueno, eso no viene al caso) de este bienamado blog:


ESPAÑA PROFUNDA

Bien, en la sección de hoy voy a contaros un hecho ficticio y verídico, el cual estaba un servidor como testigo de los acontecimientos.



El pasado martes iba yo muy bien acompañado a la biblioteca a estudiar (no, esto no es el acto verídico al que me refería antes, seguid leyendo).
Y en la puerta de la misma había cuatro seres de la subespecie del mundo infra-animal conocida como: "chungos", "canis", "mascachapas", etecé...
Yo no le di más importancia puesto que solo era eso, cuatro chungos en la puerta.

Al cabo de un rato de tener mis posaderas en una silla del interior del recinto cultural entraron los susodichos personajes.
Os podéis imaginar mi cara y la gran cantidad de pensamientos que pasaron por mi mente:
"¡¿QUEEEEEEEEEÉ?!"
"¡EL MUNDO SE VA A LA MIERDA!"
"¿ESTOY BORRACHO?"
"¿ME HE PUESTO LAS GAFAS?, no, espera, no llevo..."
"CHUNGOS EN UNA BIBLIOTECA... ¡IMPOSIBLE!"
"TENGO HAMBREEEE"
...
...
...


Tras levantarme del suelo, recuperarme del shock, y de mis dos embolias anales, conseguí ser consciente de la situación y regresé a mi actividad.



Minutos después, un compañero de mesa (pijo*) se queda empanado, dando la casualidad que su mirada coincide con la de uno de los parias, el cual, acude a sus instintos salvajes y primitivos para poder salir airoso de la situación e increpa al capullín chavalín diciendo:
"¿Pasa algo? ¿Tienes algún problema? Como me sigas mirando asín te parto la cara y después te meteré la Barbie de mi choni por culo pequeño hijo de puta."**
Al final sólo se quedo en un cruce de palabras, lástima.




Tras todos estos acontecimientos me era imposible estudiar, tenía la cabeza en otro mundo, intentaba buscar un por qué a todo lo que estaba suceciendo esa tarde...
Estaba punto de rajarme las venas, cuando la respuesta llegó en forma de monólogo por parte de mi compañía, que dijo tal que así:

"No te preocupes, ya está todo claro, están estudiando para Guardia Civil."






*por discriminar más que nada.
**lo que está en cursiva es un añadido mío para darle más carga dramática a la situación.