Hombre utilizar caña de pescar de Barbie para conseguir record de pesca

La noticia es impactante, leída en Happynews.

Y seguimos con el día del blog

En mi caso voy a promover un blog curioso. El nombre? Maikelnai! Como el del coche fantástico.

Maikelnai's blog

Día del blog

Pues sí, hoy es el día del blog: por aquello de que al escribir 31 08 malamanente( y tan mal) se puede leer blog. Pero bueno el caso es que tal día como hoy se supone que hay que recomendar 5 blogs.
Como este blog lo escriben hasta 5 personas, yo voy a recomendar uno personalmente y los demás los dejo para el resto:

http://lesan-mora.blogspot.com/ Eges

Chinos

Los chinos no existen...
...sólo son personas que sospechan.

Invasión alienigena

Tiempo ha desde mi última actualización, pero esta noticia es de tal relevancia que me veo en la obligación de comunicaros lo siguiente: estáis todos a punto de morir.
No, y no es porque tengáis VIH ni mariconadas de esas, si no porque unos seres de otros planetas (o galáxias, o de donde carajot* sean(aunque yo creo, personalmente, que son de CádizSiti)) han empezado a invadirnos de forma muy sutil. Su método consiste en utilizar a nuestras hembras para incuvar sus embriones y una vez listos para ver la luz se produce el parto de estas malvadas criaturas que en poco tiempo se convierten en peligrosas armas letales; si no me creéis mirad, mirad el siguiente vídeo:




En la noticia real encuvierta por el gobierno dicen que se trata del primer nacimiento de un panda en Japón desde 1988, pero yo, sinceramente, no me lo creo... ¿cómo puede convertirse ese bichejo asqueroso en una cosa tan sumamente adorable? A parte, si fuese un verdadero panda la madre no se lo comería como hace al final del video, ¿no?

Adoro las obviedades:

La leche de vaca entera tiene como ingredientes....chan chan....leche de vaca entera.

Frases del Camino de Santiago

-Todo lo que sube sigue subiendo.

-La materia ni se crea ni se destruye, solo se roba.

-Yo no soy misógino, yo solo odio a las mujeres. Pero solo a las que merecen ser odiadas, o sea, a todas.

-Esta bañera es diminuta. (Alusión a una bañera de 90x45, las de toda la vida).

-En mi vida he visto una persiana así, las mías se suben con botones. (Alusión a una persiana normal y corriente).

-Túcamelas.
-Eh?
-Túcamelas.
-Que qué?
-Que se las toques!
-No! Que él camela.

-Tranquilos, a partir de aquí las tierras son llanas. (Solo quedaba subir un monte y unas cuantas cuestas más).

-A quinientus metrus. (Con acentu galego, en Galicia la tienda de enfrente y el pueblo siguiente están a la misma distancia, el metro galego).

-Lo que está debajo de tu bota es mi pie. (Frase repetida incontables veces).

-Huye!

-Patricia, tú no preguntes por qué, pero si digo huye... Huye!!

-Qué hora es? Así a ojo...

-Tiene que ser acojonante ir a 150 con tu Mercedes y que te adelante una Berlingo con cinco tíos haciendo el gilipollas.

-Este arroz, luego un vaso de agua y engañamos al estómago.

-Yo soy heteroflexible.

(Hablando de sexo). -Con un yogur te lo comes...
-Si coges un yogur y lo remueves antes está mucho mejor para comerlo... Pero.. de qué estamos hablando?

Armadura contra osos

Aquí tenemos la mundialmente conocida armadura que previene del ataque de osos grandes y feroces, así como de otros no tan grandes ni tan feroces.

Mal Bien, Bien Mal

Bien! Hay una máquina de condones en la discoteca.

Mal! Sólo en el servicio de mujeres??

Bien! Es fácil adquirirlo si vas borracha, metes el dineros estiras una palanquita!

Mal! Por qué sólo admite LirasMaltesas?

Mal! Mal! Ya no hay Liras Maltesas!!

Empieza la guerra

Me despido con esta noticia impactante:
http://www.dandel.net/2008/08/07/aficionados-a-los-videojuegos-catalanes-piden-la-retirada-del-carne-a-todo-el-gremio-de-taxistas/

Homer for president?

Sí, sí, for president y no for king porque soy republicano, ¡¡¡¿que pasa?!!!

Visto en meneame.net

Banalidades

Banalidades que le serán útiles frente a -Júpiter no lo quiera- posibles futuros encuentros sociales:

- Vampirismo y licantropía.
- La reproducción y cría del caracol pigmeo en el sudeste de Eritrea.
- La evidente inferioridad de las demás razas frente a la aria.
- Preguntar acerca de un método para eliminar las manchas de fluidos sexuales de sus cortinas.
- Imite a pleno volúmen a todos los animales que conozca mientras se revuelca y gira por el suelo.
- El elevado precio de las drogas de consumo y la prostitución.
- Las diez ventajas de los hombres lagarto sobre los skavens en una partida a 1000 puntos.
- No haga más que mirar directamente y sin pestañear a un punto en el vacío, cuando alguien le pregunte sobre tal actitud exclame: "¿Es que tú no los ves?"
- Hable sobre los finales de todos los libros y películas que haya tenido ocasión de leer o visionar.
- Repita el proceso desde el primer guión.

Y si todo ello no funciona es que yo no me llamo Lucius von Humboldt.

Ah, por cierto, es mejor acompañar el uso de tales frases habiéndose previamente sacado los testículos del pantalón y dejándolos reposar sobre una mesa de cristal; si no hay mesa proceda a violar a su interlocutor, sin más.

Escrito por Nathair
Visto por Eges