sábado, 28 de junio de 2008

Imágenes del tito Nathair (vol.3)

Porque a veces hay cosas más inquietantes en las
alcantarillas que un simple cocodrilo...

Este es el joven Billy a punto de vivir su cuadragésimosexto
desengaño y convertirse en blogger de latonteria.

La tira cómica más desconcertante de toda la internec.

A: ¿Por qué nadie sabe cómo complacer a una mujer?
B: Porque nadie tiene un rabo hecho de chocolate que eyacule dinero.
C: Touché. Eres instantánea y pernamentemente mi persona favorita.
D: VICTORIA APLASTANTE.

PD: Un bechi a todas mis fans. Por cierto, dejad de mandarme fotos vuestras desnudas, por favor, un poco de decencia.

miércoles, 25 de junio de 2008

domingo, 22 de junio de 2008

Manda huevos

[Copy&Paste: El amargo don de la belleza]



La foto de arriba pertenece a la tribu de los Bubal, en África. Como muy bien muestra la imagen no es un grupo de gente cualquiera. Miremos, en la foto se ve a algún hombre sentado sobre sus propios testículos, porque para ellos es lo más normal del mundo.

Y es que son todos los varones de la tribu, que habita entre Kenia y Somalia, los que exhiben esos testículos anormalmente grandes. Ahora sí se puede emplear esa frase de "tienes los coj... más grande que el caballo del Espartero" o eso de "tienes unos coj...".

Quizá la clave de las dimensiones de los bajos se deba a su peculiar alimentación. Los adultos tienen por costumbre chupar la vagina de las vacas, ya que creen que eso les aporta coraje y valentía. Ademas, a los niños se les da de comer, entre otras cosas, el flujo menstrual de las propias vacas, algo que hacen con asiduidad hasta que se casan. Debido a ello, se libran de padecer anemia, ya que ese líquido menstrual es rico en vitaminas B6, B12, E y D, según descubrió un grupo de científicos italianos. Sin embargo, la ingestión de hormonas les lleva a, pasada la adolescencia, experimentar un aumento en el tamaño de sus testículos, que llegan a alcanzar diámetros de hasta 80 centímetros.

Algunos investigadores aseguran que se trata de casos de elefantiasis escrotal. Esta deformidad física no les representa ningún problema en cuanto al hecho de la reproducción, aunque si que conlleva otros problemas que sin duda saltan a la vista. Aunque los Bubal han sabido aprovecharlo para beneficio propio. Algunos de los turistas que los visitan suelen pagar grandes cantidades por ver sus testículos, y ellos utilizan estos ingresos para mejorar la calidad de vida de la nación tribal.

jueves, 19 de junio de 2008

España profunda (y cani), Vol. I.


¡Qué bonito huerto han plantado cerca de mi casa, ché!




¡Qué raro! Se han dejado la tilde de la "u".

miércoles, 18 de junio de 2008

Inodoro

¿Por qué llaman inodoro a algo que huele? Es más, que huele mal.

inodoro, ra.

(Del lat. inodōrus).

1. adj. Que no tiene olor.

2. adj. Se dice especialmente del aparato que se coloca en los escusados de las casas y en los evacuatorios públicos para impedir el paso de los malos olores. U. m. c. s. m.




sábado, 14 de junio de 2008

Imágenes del tito Nathair (vol.2)

¿Dónde está tu dios ahora? Muahaha (sí, yo traduzco
hasta la risa, ¿pasa algo?)


Tecnología punta venezolana en cuestiónes meteorológicas.
(Un bechi a nuestros bienamados lectores de
Venezuela, que sé que son miles)


- Hey tíos, hay algo bajo vuestro sombrero.
- ¿En serio?
- No.
(Demandas por haber herido sensibilidades al 906...)


Negratas: Ahora disponibles en blanco.

jueves, 12 de junio de 2008

Es un marine más listo que un chimpance?

Para demostrar que un marine es más listo que un chimpance han realizado esta prueba física en la que se deben superar varios obstáculos. Habrá quien se pregunte si vencer en una carrera de obstáculos supone ser más inteligente, bueno... dejémoslo ahí.


Imágenes del tito Nathair (vol.1)

Ante la gran cantidad de mierda acumulada en mi ordenata y haciendo una revisión de ésta, he visto que tengo gran cantidad de chorradas que no estaría mal subir aquí. Especialmente he encontrado una serie de imágenes que me ha llamado la atención, algunas de ellas no sé qué hacen en mi ordenador ni cuál es su fuente, pero me resultan muy desconcertantes.

En cualquier caso aquí va la primera entrega de unas cuantas:


Control natal: Porque nunca sabes si puedes parir algo tan repugnante como ésto.


Estás solo en una isla desierta, ¿cuál de las siguientes elegirías como compañera?
A: Sirena (parte de arriba humana)
B: Sirena inversa (parte de abajo humana)

No traduzco éste por si entran menores al blog y se condenan nuestras almas.


No sé por qué... no puedo dejar de mirar esta imágen.

Josephine + Juana la cubana

Paseando por Fogonazos me encuentro un mashup en el que se junta una canción llamada Juana la cubana con una escena de la pinícula muda Josephine

Cinco estúpidas maneras de usar un MacBook Air

[Navegando por la blogsfera, más concretamente en applesfera.com, me he encontrado este artículo (jeje, he dicho culo), gracioso en si mismo, pero...]


Cinco estúpidas maneras de usar un MacBookAir



El MacBook Air está a la orden del día y aparentemente el último divertimento de internet es reírse de una de las características más destacables del ordenador, su extrema delgadez. Ya comentamos en una entrada como incluso podía llegar a cortar, cosa que sinceramente no me termino de creer, en cualquier caso aquí tienes 5 estúpidas maneras para usar un ordenador de 1600€, digo un MacBook Air.


Recogedor de basura.

Carpeta para tus documentos.
Tope para tus mesas y sillas.

Para pedir dinero en la calle, aunque no creo que funcione muy bien.



[...sin duda, la carcajada más grande que ha conseguido sacarme este artículo ha sido el siguiente post, tremendo:]

"también podría servir para trabajar con windows vista...
perdón, perdón, perdón

mejor dejarlo debajo de la pata"
*robertu


Cultura urbana

Llamar a un grupo de tios con coches viejos tuneados, vestidos de chándal con gorra, drogados y escuchando flamenco cultura urbana es como llamar a Frankenstein creación divina. No hay forma de creérselo.

miércoles, 11 de junio de 2008

This is Esparta!!!

Tras el éxito de la película basada en el comic (apaisado) de Frank Miller, una empresa de juegos de mesa se ha hecho con los derechos de explotación y de merchandaisin.
Aquí está el primer juego de mesa que nos ofrecen, seguro que se convierte en un clásico:









Nivel de dificultad, y citando a Ethan Hunk: "impossible, difícil sería muy fácil".

La nueva de los estadounidenses

Ahora se les ha ocurrido en California llenar un estanque de bolitas negras de plástico porque dicen que es más divertido así. En total se han usado 400,000 bolitas de esas giñosas que les damos a los críos y no tan críos para que jueguen. Ale, qué alegría, ya soy feliz porque tengo un estanque lleno de bolitas negras. Qué diver /Pondría exclamaciones y paréntesis pero se me ha roto el teclado/.

Aquí un montón de peña con las bolitas.

Bieeen, mira como ruedan.

Uaya, todos a una, que así mola más.

Mira cuanta bolita.

Y aquí un oficial haciendo caso omiso, seguro que piensa en hamburguesas.

Y tenemos hasta un vídeo: PINCHA PINCHA PINCHA




{Noticia real en: Fogonazos } Pero no interesa

martes, 10 de junio de 2008

Momentos musicales... [järtualizado]

Baila el Chiqui-chiqui


Aquí tenemos a los grandes Mojinos, versioneando a Rodolfo.









Y también a los dioses, a Siniestro Total.

¿Vagina o axila?

¿Habéis visto las imágenes esas de culo o codo? Pues esto viene a ser lo mismo, pero decidme....
¿Vagina o axila?

El futuro ya está aquí...

El futuro ya está aquí...
...hace ya unos 30 años que se nos mostraba un futuro apocalíptico, donde la civilización tal y como hoy la conocemos ha dejado de existir. Pequeños asesntamientos humanos sobreviven como pueden en un mundo devastado totalmente por lo que podría ser la III WW. Una lucha contínua contra bandidos y saqueadores sin escrúpulos.
Una lucha contínua con un único fin: GA - SO - LI - NA.








Nota de LT:
visionado de la triOlogía entera recomendado
*+info Mad Max
*+info Mad Max 2

¿Cómo cambiar la bombilla del faro delantero de un coche?

Ibamos un día en coche cuando se produjo uno de esos errores básicos en el día a día: resulta que el bit de luces funcionando se puso a 0. Dicho para que lo entiendan los no doctos en la materia...se fundió la luz derecha de mi coche.
Así que decidimos cambiar, una tarea sencilla para dos ingenieros como Joluka y yo.
Esta es la historia de cómo lo hicimos con los tiempos aproximados.


Abrí el capó del coche(3 seg)

Joluka comenzó a investigar en torno a cómo se podia alcanzar el faro(7 min)

Joluka detecta dónde tienen los coches los faros(2 min)

En vista de que Joluka es incapaz de cambiar la luz por si mismo, llega el profesional, osea yo, y comienza a buscar el mecanismo para extraer la bombilla fundida(8 min)

Me retiro sucintamente asumiendo que voy para informático, no para mecánico. Pero mientras Joluka vuelve a la carga yo intento cambiar la luz izquierda, aunque no este fundida(8 min)
Analizamos con cuidado por qué extraña razón la bombilla de recambio no coincide con la fundida hasta darnos cuenta que nos hemos equivocado al coger el modelo de bombilla(3 min)


Una vez conseguimos extraer la bombilla y encontrado el modelo adecuado a sustituir Joluka se dedica a poner la nueva bombilla(2 min)

Y voilà, al fin conseguimos ponerlas, probamos y efectivamente...FUNCIONA!!!(de momento sigue funcionando)


Vacilada de lo sencillo que es cambiar una bombilla( 10 min)


Tiempo total estimado: 30 min cambiar la bombilla, 10 de vacilada.....
4 días de las mujeres riéndose de nosotros.

lunes, 9 de junio de 2008

Auspisia este mensage


Especialmente sorprendente el cuidado ortográfico, la belleza de sus mujeres, la "ley del Talón" que nos obliga a meter dientes en ojetes ajenos y el hecho de que la cadena de Cyberpollos Rikura no tenga ya un entramado de multinacionales alrededor de todo el mundo.
Por no hablar de que quieren cubrir a un tal Byron de chochos...

domingo, 8 de junio de 2008

Battery

"La Ley de Moore expresa que aproximadamente cada dos años se duplica el número de transistores en un circuito integrado." [...]
//extraído de la wikipedia.


Y con esta magnífica cita comenzamos esta entrada.
Todos aquellos mínimamente puestos en el mundillo de la informática, electrónica y demás ciencias similares se habrán percatado (que no pernoctado) que esto es cierto en casi todos los componentes: procesadores, memoria, buses, memoria sólida, memoria gráfica... y digo casi porque hay un componente que, hasta ahora, hacia que esta ley se fuese al garete: la batería de cualquier cachivache tecnológico.
Las baterías siempre han dado muchas cefaleas a los ingenieros debido a su corta duración. Sin embargo este ya no es un poblema del que preocuparse; aquí tenéis la prueba que demuestra que las baterias de hoy ya no son lo que eran antes...


/Health: lo que viene siendo la vida que le queda a la batería
/Cycles: básicamente las veces que ha sido recargada
/Charge: el nivel de carga
1092:15 h. remaing: pus unos 45 días y pico de duración contínua =D

viernes, 6 de junio de 2008

Caso Napster a la Española: reclaman a desarrollador de software P2P 13 millones de euros

[Copy&Paste del blog de David Bravo]


Cuando Javier De la Cueva y yo terminemos de estudiar la demanda con detalle, os facilitaremos más información. Por ahora os dejamos una nota de prensa de la demandada.

"La Industria Discográfica Demanda al Pionero Español de Tecnología P2P Pablo Soto y MP2P Technologies por 13 Millones de Euros.

Demanda Sin Precedentes Alega "competencia desleal"


Madrid, España (5 de Junio, 2008--) MP2P Technologies (http://www.mp2p.net/) ha anunciado hoy que ha recibido una demanda sin precedentes de las cuatro grandes multinacionales discográficas. Las demandantes, WARNER MUSIC SPAIN S.A., UNIVERSAL MUSIC SPAIN, S.A., EMI MUSIC SPAIN, S.A., SONY BMG MUSIC ENTERTAINMENT, S.A. y PROMUSICAE, piden más de 13,000,000 Euros por daños y perjuicios.

"Planeamos defendernos firmemente contra este intento de destruirnos de las multinacionales discográficas," dijo Pablo Soto, presidente y fundador de MP2P Technologies, "En lugar de abrazar la tecnología, eligen un camino que en última instancia les llevará a su propio final. El litigio en sí mismo no es un modelo de negocio válido, sin embargo, ha sido su fútil y desesperado objetivo desde el advenimiento del P2P."

“PROMUSICAE intentó plantear acciones civiles contra usuarios de redes P2P en España y, tras fracasar ante el Tribunal de Justicia de la UE, ha decidido cargar contra una herramienta de comunicación neutral como es la tecnología P2P.” añadió Soto.

Las innovaciones tecnológicas de MP2P Technologies incluyen Piolet (http://www.piolet.com/), Omemo (http://www.omemo.com) y Blubster (http://www.blubster.com).

Pablo Soto es considerado uno de los pioneros del P2P, junto con otros distinguidos creadores como Justin Frankel (Gnutella) y Shawn Fanning (Napster). Conferenciante frecuente en foros nacionales e internacionales, ocasionalmente sirve como profesor invitado en diversas universidades a nivel nacional. Sus progresivos logros han obtenido reconocimiento en prensa internacional incluyendo CNN, The New York Times, Reuters, AP, USA Today, C/Net, Rolling Stone, CBS News, San Jose Mercury News, entre muchos otros.

# # #

Acerca de MP2P Technologies

Las innovaciones tecnológicas de MP2P Technologies han sido descargadas por millones de usuarios de todo el globo. Fundada por el renombrado desarrollador Pablo Soto en el año 2000, MP2P Technologies permanece en la actualidad como líder del sector P2P y tecnología de consumo. MP2P Technologies tiene sus oficinas en Madrid, España. Para más información visite http://www.mp2p.net".



**************************************************************************************
[Entrevista a Pablo Soto en el diario Público]


ENTREVISTA A PABLO SOTO

"Las discográficas destruyen todo lo que no pueden controlar"

Creador de sistemas P2P como Blubster y Omemo. Promusicae le reclama 13 millones de euros por competencia desleal e incitación a la violación de la propiedad intelectual.

Pablo Soto (Madrid, 1979) desarrolló en el año 2000 el programa Blubster que, con el cierre del mítico Napster, logró convertirse en el programa español de intercambio más descargado de la historia. Ahora se encuentra perfeccionando Omemo, un sistema que pretende crear un disco duro gigante con los ordenadores de los usuarios que estén dispuestos a compartirlo por Internet. Trabajador incansable, el miércoles por la tarde tuvo que frenar su actividad. Una demanda de Promusicae y las cuatro mayores discográficas del mundo, en la que le reclaman 13 millones de euros fue la razón, aunque Soto tiene muy claro que no pueden hacer nada contra él.

¿Cual fue su reacción al recibir la demanda?
Después de ocho años, cuando ellos mismos han defendido que el problema no es la herramienta sino en el uso que se hace de ella, nos hemos quedado muy sorprendidos. La demanda está cogida con pinzas y no pueden ganar de ninguna manera. Pero lo cierto es que, al recibirlam te asustas. Lo primero que hice fue irme a la página en la que aparece lo que reclaman. Cuando vi los 13 millones de euros no me lo podía creer.

¿Por qué esa cantidad?
Su planteamiento es el siguiente: el programa se lo han descargado alrededor de 20 millones de usuarios. Ellos calculan que cada uno se habrá bajado al menos una canción de la que ellos tienen los derechos. Como valoran cada canción en un dólar, el resultado de la multiplicación es de 20 millones de dólares y el resultado final de 13 millones de euros. Y eso lo afirman sin demostrar nada.

Siempre ha asegurado que la industria no podía hacer nada contra su empresa. ¿Puede hacer algo ahora?
No. En Manolito P2P explotamos tecnología, distribuimos software y obtenemos ingresos. Hacemos investigación y después la explotamos. No es ilegítimo y ni ilegal, porque la tecnología en sí misma no admite etiquetas, y no creo que haya ningún juez que lo diga. Ante un atropello, nadie denuncia al fabricante del coche. Y no se puede esgrimir como un argumento que el fabricante ha ganado mucho dinero con la venta de lo que hace. Lo mismo ocurre en nuestro caso.

¿Cree que quieren esgrimir esta demanda como medida ejemplarizante?
Sí, es una decisión que va en contra de la innovación, para que al próximo que se le ocurra desarrollar un programa de este tipo se lo piense dos veces. Promusicae quiere que se asocie esta tecnología con productos ilegales.

¿Por qué van contra usted?
Las compañías discográficas basan su lucha en una estrategia de asimilación, de repetir una y otra vez los mismos argumentos para acabar con lo que se mueve en el mundo de la música sin su control. Las cuatro demandantes (Warner, Universal, EMI y Sony BMG) tienen el control del 85% de la música que se produce por los canales tradicionales. Las discográficas destruyen todo lo que no pueden controlar. Muchos músicos que hacen creaciones con licencias copyleft [de libre distribución] necesitan canales como el nuestro. No tienen acceso a los canales convencionales porque están monopolizados por empresas como éstas.

Sus abogados estiman que el proceso será largo...
El momento duro es ahora. Yo tengo la suerte de trabajar con los abogados Javier de la Cueva, David Bravo y un grupo de gente muy motivada. Vamos a salir adelante. Seguro. Esta gente me puso un detective privado que se presentó en nuestra oficina diciendo que quería contratar publicidad para nuestro programa. Llevaba un micrófono y una cámara oculta. Fue surrealista. Lo que intentaba es que yo dijera o hiciera algo que pudiera ser utilizado en la demanda. En un comunicado que ellos han enviado se dice que yo hago operaciones a partir de 10.000 dólares. Posiblemente eso fue lo que le dije al detective para quitármelo de encima. Es de risa, son técnicas que dicen muy poco en su favor.


Hace más de ocho años que desarrolla programas P2P. ¿Por qué cree que le demandan ahora?
Están agotando vías. El camino de denunciar a las páginas con enlaces a contenidos P2P se les está acabando. Bruselas ya ha dejado claro que las compañías no están obligadas a facilitar los datos de los usuarios que descargan y el siguiente paso es ir contra los programas. Aunque ellos ganaran este juicio, no les va a salir rentable. Imagino que tendrán un presupuesto de abogados de más de un millón de euros, pero de mí no van a obtener los 13 millones que piden. Somos una empresa con ocho trabajadores y sobrevivimos, no somos una multinacional. El objetivo es otro: iniciar una campaña de acoso y derribo y generar un ambiente de miedo.





miércoles, 4 de junio de 2008

En matemáticas:

x · x = x²

y · y = y²

....

k² = ?

PD: Sí, ya terminamos las clases de matemáticas, y si me río por la mañana a las 8.30 al ver dos pelusas moviéndose en círculo, ¿por qué no puedo reírme de esto?
Por cierto, estábamos hablando de derivadas =S

Conversación

Ümlaut: que es?

Darka': un traductor deutch español.

Ümlaut: Pues te pillas el traductor de "El País" y listo.

Darka': y luego vendo mi culo al Estado, no?

Ümlaut: ya lo has hecho... fíjate bien, tu culo puede convertirse en una vivienda de protección oficial. Pueden venir lemmings a vivir allí.

Lo que me saca de mis casillas

Hola hamijos (y hamijas, por eso de la corrección política pese a que todos sabemos que el hombre es superior ya que tiene pene). ¿Sabéis qué es lo que realmente me saca de mis casillas?

Pues esas típicas abuelas y abuelos que suben al autobús y siempre se sientan en la silla que está al lado del pasillo cuando tienen los dos asientos libres. ¿Qué pasa? ¿No quieren que nadie se siente a su lado? ¿Creen que así no se van a tener que mover hasta bajar? ¡Y un cojón! Porque en cuanto alguien quiera el asiento de la ventana se van a tener que levantar. Así que se tienen que mover ellos finalmente y hacerme perder a mí unos valiosos segundos esquivándolos y lo que es peor, ¡teniendo que dirigir la palabra a un ser humano no dibujado o pixelado!.
¿Por qué lo hacen entonces? ¡Que alguien me lo explique, por el amor del caos milenario!

Adjunto un hermoso esquema que he elaborado para que no quepa la menor duda:

PD: Lo sé, soy amo y señor del Paint.

martes, 3 de junio de 2008

Vamos a cucinar

Puerta fuera de servicio

Puerta fuera de servicio
Diríjase a otra puerta
Disculpen las molestias



Los perros sacan la cabeza por la ventana del coche
para lavarse los dientes.

Por eso a mi perro no le gusta el viento.



Nos controlan

Fíjate!


A la derecha de la imagen,

parte

superior.


Sí! es una cámara, una cámara de "New York Police

Departament".


Paseas, miras hacia arriba, y verás una.


En

cualquier punto.


Sobre todo en las esquinas...


Nos

controlan!!

Posted by Picasa

domingo, 1 de junio de 2008

"More doctors smoke Camels"

{Copy&Paste: Fogonazos}

“La mayoría de los médicos prefiere fumar Camel”. La campaña, lanzada a mediados de los años 40 por la compañía de RJ Reynolds, aseguraba que “decenas de miles de doctores” de todo el país preferían fumar Camel antes que cualquier otro cigarrillo.

Desde los años 20 hasta bien entrados los 50, las compañías tabaqueras utilizaron la imagen de médicos y profesionales sanitarios sin ningún empacho. En numerosos carteles y anuncios de publicidad aparecían doctores y enfermeras dándole al fumeque y recomendando las excelencias de determinada marca. “Cuida tu salud, fuma Chesterfield”, ‘L&M, justo lo que el médico te mandó”. He aquí una curiosa recopilación:


20.679 doctores aseguran que los Luckies son menos irritantes” – decía a mediados de los 50 una campaña de Lucky Strike – “La protección para tu garganta contra la irritación y la tos”. Numerosos anuncios reclamaban las bondades del tabaco a la hora de hacer la digestión, aclarar la garganta o combatir el estrés. En otros, como en la campaña de cigarrillos Fátima a finales de los 40, era una enfermera la que hacía su recomendación.

La figura del médico era utilizada junto a la de deportistas o artistas de cine. “Veinticuatro horas al día tu medico permanece al pie del cañón… – decía un anuncio de 1946 – un par de cabezadas de sueño, unas cuantas caladas al cigarro… ¡y ya está listo para seguir su trabajo!”.


En 1949, el “Journal of the American Medical Association” llegó al extremo de publicar supuestos estudios científicos que demostraban que los cigarrillos de Phillip Morris eran menos irritantes y sugería a los médicos que los recomendaran a sus pacientes. Solo unos años después, una campaña de Marlboro mostraba a una serie de bebés animando a fumar a sus madres. “Antes de regañarme, mamá – decía el mensaje sobre la imagen de un temeroso bebé – sería mejor que te encendieras un Marlboro”. “Sí – añadía el lema de la campaña – no necesitas malos humos, ése es el milagro de Marlboro”.






Flinstones Winston cigarettes commercial



A cigarette square dance



Mr. Magoo Beer Commercials