La Tontería más grande jamás contada

España es una vergüenza

2009-11-04T13:00:00.003+01:00

Llevo tres meses viviendo en Copenhague y, como todo emigrante, tarde o temprano, acabo hablando de mi país.
Y lo cierto es que muchas veces no sé ni qué contestar. No soy un patriota pero tampoco soy de aquellos que pretenden fingir que el lugar donde naces no tiene ninguna importancia.
Mi tierra es España, con su Sol, sus playas, sus comidas y sus gentes...
Pero cuando alguien me pide opinión no consigo olvidar que provengo de un país lleno de problemas y sin ánimo de solución.
Podría comentar nuestro bajo nivel de inglés, tan sólo comparable al de los italianos(con los cuáles creo que compartimos espíritu), pero lo que hoy me preocupa engloba principalmente la política, si es que se puede llamar así a un grupo de inútiles que fingen saber más que nosotros.
Resulta que en la política española existen dos corrientes: izquierda y derecha, a los que yo llamaría idealistas con poco realismo y ladrones sin conciencia.
Y es así porque desapareció el color que otorgaban tantos otros partidos políticos, tantas otras ideas.
Y me pregunto, cuando vuelva a España, cuando el Estado vuelva a pedir mi opinión mediante voto, ¿a quién voy a votar?
Resulta que el partido obrerista que, en estos momentos gobierna nuestro país, ha decidido que la mejor forma de acabar con la crisis es subir los impuestos a las clases trabajadoras. Me recuerda a aquello de "Para el pueblo pero sin el pueblo".
Pero la alternativa colorista a nuestro desaguisado gobierno no es más que una panda de ladrones, o supuestos ladrones si lo preferís, que llevan "caciqueando" demasiados años en muchas provincias.
Pero lo peor de todo esto no es la falsa política que nos venden en pequeñas píldoras diarias fácilmente digeribles, sino la actitud de todo un pueblo. Un pueblo vencido de antemano.
Y no es que no sea un pueblo capaz de luchar, vaya si lo es. El problema de este pueblo es que nunca se ha parado a pensar antes de iniciar la lucha. Dice Reverte que el 2 de Mayo de 1808 inició la división de las dos Españas. No sé si es cierto o no, yo solo sé que la democracia trajo consigo una pasividad innata en unas gentes de corazón bien caliente.
Ese pueblo rebelde e insurrecto tan propenso a la violencia, ese pueblo que se "levanta en armas" cada vez que su equipo de fútbol gana una liga. Toda esa gente no mueve ni un dedo para defender sus derechos.
Pero siempre quedará una esperanza, porque como escribe Reverte "Un día basta para sublevar a un Pueblo" y añado yo, sobretodo si es el español.

Muerte de la democracia

2009-10-25T19:17:00.004+01:00

Bueno, este blog a la par de absurdo siempre será políticamente incorrecto. Tenemos ideas diversas que engloban todas las opiniones políticas, pero si hay algo que todos defendemos(bueno quizá no el victador) es una democracia limpia. Así, personalmente, apoyo:

Pi en Gramos

2009-10-22T12:03:00.001+02:00

Luego somos nosotros los que decimos/hacemos tonterías...

Cambios políticos

2009-10-21T22:49:00.001+02:00

Hola,
me dirijo a usted para instarle a arbitrar un debate político.
Desarrollando una idea innovadora con la que pretendemos luchar contra la sinvergüenceria política que nos acosa, no hemos podido sino dirigirnos a usted como posible partícipe de este cambio.
La idea es sencilla, realizaremos un debate electoral entre tres partidos políticos revolucionarios, uno de ellos defendiendo las élites y la obediencia al estado, la segunda reinvindicando una instauración inmediata del más profundo igualitarismo y una tercera completamente coherente a la que no se permitirá formular más de dos frases seguidas.
Insisto en instarle a usted, Darkage, a arbitrar este debate político. Así como a informar a su compañero de fechorías y pirata borracho como líder del tercer partido.
A fecha 21 de Octubre de 2009

Fdo.
Líder del primer partido Líder del segundo partido

Nathair Eges

Habla pirata

2009-09-20T21:18:00.002+02:00

¿Hablando pirata?
Válgame Dios, que no son frikis. Algún día crearemos el día del habla dieciochesca. Pardiez! que lo faceremos!

Reflexiones profundas

2009-09-05T17:46:00.002+02:00

Hoy regreso a esto de la escritura desde el "Gran Trono" para iluminaros con grandes pensamientos profundos:

"¿Por qué sale más fría el agua de la ducha que la de un grifo?"

PD: vale, sí, había prometido pensamientos, en plural, pero la batería no da para más.

Noticias desde España

2009-08-30T19:27:00.003+02:00

Gracias a Nathair por mantenerme informado de los acontecimientos en España. A continuación os adjunto sus noticias:

La cosa esta chunga chunga... hará cosa poco más de una semana un grupo de canis cantaores de flamenco dio un golpe de estado reivindicando que sobre cada televisor vuelvan las figuritas de la sevillana y el torero. No te habrás enterado porque se han encargado de que las cadenas de televisión vuelvan a emitir las mismas noticias que el año pasado por estas fechas. Nadie ha notado la diferencia.

PiShA, QuE tO eRa vRoMa. ToS StaMos Mu ViEn y tU ComPARe ZiGuE BiBo!

Un ZaLUdO dEsDe La mOnKLoA! y Ke BiVa CaMaROn Lo Má GraNdE!

PD: PoR eL tOrErO y La ZeBiYaNa. PoNtELo PoNzELo.

Españolito en Dinamarca(3)

2009-08-15T02:21:00.002+02:00

Recién llegado de un concierto de Death metal en pleno corazón de Copenhague os traigo un consejo:
Nunca os metáis en un bogo formado por vikingos.

Españolito en Dinamarca(2)

2009-08-13T14:34:00.002+02:00

Hoy os voy a enseñar algo de vocabulario:

tømmermænd

se pronuncia:

tomamé

y significa

borracho

SAQUEN CONCLUSIONES

Españolito en Dinamarca

2009-08-08T13:49:00.002+02:00

Hola, mi nombre es Eges, y me acabo de convertir en uno de esos emigrantes españoles que buscan un mundo mejor. Yo lo busco en Cophenague, usease, en Dinamarca. Pero como en todo cuando uno llega al destino descubre cosas extrañas.
Llevo una semana aquí y he observado algunos comportamientos no esperados. Los enumero a continuación:
- El primero de ellos, y creo que el más sorprendente, es que no todos van con hacha y escudo, es más sólo he visto a 5 de esos guerreros vikingos que todos imaginamos al pensar en Dinamarca.
- Aquí la gente no es demasiado inteligente, de hecho son incapaces de articular nuestra santa y cristiana lengua, pero yendo más allá, me recuerdan a una especie de neardentales intentando comunicarse mediante sonidos extraños que nunca se podrían considerar idioma.
- Las bicis, ese gran desconocido. Aquí to' quisqui lleva bici y tienen la insana costumbre de dejarlas sin atar y yendo más allá, algo incompresible para mi, de no robarlas.

Delirios de una tarde de verano

2009-07-17T00:37:00.002+02:00

Verano, mala época para todo, y he aquí un miembro del staff de LaTontería acude a vosotros para ahogar sus penas con sus delirios vespertinos:

1.- Cuando la gente va al gimnasio en coche, es que algo funciona mal.

2.- Hipocresía: dícese de quien tiene un VW Touareg (coche con un consumo de 13'5 L /100 km) y lleva puesta una pegatina de WWF-Adena (ecologistas) en él.

3.- Motivos para odiar el verano: calor, sudor, sol, no-gente... y descenso de las velocidades de descargas en los programas P2P!!! Esto último no tiene nombre, la gente se va de casa y deja el ordenador apagado, ¡maldición! ¡Así uno no puede ~~bajarse~~ hacer copias de seguridad de sus películas!

4.- ¿Qué hay más heavy que tener una novia negra?

Star Wars y demás menesteres

2009-07-05T21:58:00.003+02:00

Bueno bueno bueno! A petición del pueblo culto y sabio menciono algunas de las cosas curiosas que me han aparecido por la cabeza últimamente:

Si StarWars es La Guerra de las Galaxias....

... Starbucks es El Pavo de las Galaxias?

... StarCraft es La Nave de Las Galaxias?

... Star Trek es La Caminata de Las Galaxias?

La vida según....WINDOWS

2009-06-30T16:27:00.008+02:00

Tras un análisis exhaustivo de la realidad, heme aquí para relataros como sería el mundo si el mundo fuera como Matrix y funcionara sobre los diversos sistemas operativos existentes, esto es: linux, windows y mac. Porque los demás no los conoce ni su madre.

(el próximo día sus la comento, pandavagos, que ya no tenéis ni opinión)

Pero como ya dije, soy vago, así que voy a dividir el artículo en tres partes. Y hoy comenzaré con WINDOWS.

WINDOWS:

Para empezar hagamos una visión general de este sistema operativo.

Como podemos comprobar es un sistema fiable y muy muy seguro. De hecho así sería nuestro mundo en caso de funcionar sobre Windows.

Pongamos ejemplos:
Imagínese que usted conduce su vehículo a 120 km/h por la autopista más importante del país. De pronto ante usted desaparece la carretera y esta es sustituida por un hermoso fondo azul de "error de sistema". O peor aún, es posible que su coche se convirtiera en una autobús o incluso una_bola_de_billar_gigante_con_un_mono_de_tres_cabezas_pegado_al_cristal.
Pero se me ocurre algo más irónico, si cabe, aún. Imagínese usted el típico momento en que se halla decidiendo si debe cortar el cable rojo o el azul para evitar la explosión de la bomba que tiene entre sus manos....

Pero no nos enrollemos con explicaciones innecesarias sobre los fenómenos ocurridos, veamos un ejemplo claro:

matrix

http://www.youtube.com/watch?v=yf6d35YKbG4

O peor aún, cosas que YA pasan:

Después de este curro, que no os merecéis, me piro a matar gatitos.

Pero justo un instante antes de marchar aprovecho para dedicar esto a RUBÉN. Sí, sí, a ti, joven informático. Porque queremos conocerte y quizá algún día hasta recibas acciones de este blog, que no vale una mierda (me doy asco hasta yo).

Razones para odiar a las mujeres(I)

2009-06-23T16:56:00.004+02:00

Siempre podremos usarlo como excusa.

Grandes literatos con ansia de fama (I)

2009-06-16T22:14:00.004+02:00

Grandes fulanos profanos que vagáis por este gran blog, primero pedir disculpas por mi ausencia ayer, las birras requerían mi presencia [ya sabéis, eso de las vacaciones y tal ;) ] así que me disculpo actualizando hoy.

Después de la perla de nuestra ministra de "Cultura", retomo la sección de "Grandes literatos con ansia de fama".
Hoy Gustavo Ferrada, el director del área de Cine de TVE:

[AQUÍ EL VÍDEO QUE NO ME DEJAN APEGARLO]

58''

[...] Y Televisión Española está ahí, en el cogollo [...]

Según la R.A.E.:

cogollo.

(Del lat. cucullus, capucho, voz de or. celta; cf. irl. cochull).

1. m. Parte interior y más apretada de la lechuga, la berza y otras hortalizas.

2. m. Brote que arrojan los árboles y otras plantas.

3. m. Parte alta de la copa del pino.

4. m. Lo escogido, lo mejor.

Si él puede, nosotros también, de aquí en adelante utilizaremos nuestra querida lengua castellana como nos salga de los genitales.

Nuevo blog: La mosca de Virgilio

2009-06-14T16:37:00.005+02:00

Cuentan del escritor clásico Virgilio que una vez tomó por animal de compañía a una extraña criatura -al menos para tales fines-. Sus contemporáneos debieron pensar que el escritor se había vuelto loco cuanto menos, ya que el bichito en cuestión era una pequeña mosca.

Y al parecer con la que Virgilio mantuvo una breve aunque gran relación afectiva, pues el día en el que está murió repentinamente, ordenó celebrar unos lujosos funerales con plañideras, banquete de despedida al que invitó a numerosos invitados, desfiles, poetas que cantaban las virtudes del insecto e incluso erigió en su jardín un panteón que albergara el cuerpo del fenecido animalito para la eternidad. El total de gastos durante las exequias ascendió a 800.000 sestercios, lo que traducido a una moneda de la actualidad vendrían siendo unos 120.000 euros.

Hasta aquí seguramente compartamos la opinión de sus más allegados de que al poeta parecía haberle sobrevenido algún tipo de maldición o castigo divino que le hubiera causado semejante locura. Sin embargo nada más lejos. Y es que Virgilio era un tipo sumamente inteligente, y con contactos, por qué no decirlo. Estos le habían informado de que el triunvirato iba a aprobar una ley por la que se iban a expropiar numerosos terrenos para entregárselos en pago por sus servicios a soldados veteranos de las legiones. Los únicos terrenos que quedaban exentos de esta ley serían aquellos en los que se ubicasen tumbas al considerarlos un lugar sacro.
Finalmente, cuando llegó la orden, el gran jardín propiedad del escritor no pudo ser expropiado al encontrarse en su recinto el panteón de la diminuta mosca.
Fue esta una jugada maestra. Nadie pudo rebatirl un ápice sobre la legalidad del entierro ya que la enorme cantidad de dinero gastada por Virgilio durante los funerales fue mayúscula, demostrando el cariño que le tenía al insecto. Y el triunvirato hubo de resignarse a poseer algo que le hubiese pertenecido... por una mosca.

Y es que la historia a veces también tiene su buena dosis de frikismo e ironía si se sabe buscar. Con ese fin nace un blog hermano de este: http://lamoscadevirgilio.blogspot.com/
Esta es la primera de la que espero una numerosa y buena serie de entradas mostrando "el otro lado" de la historia y un buen número de curiosidades de otros campos.
La próxima entrada en un par de días, sobre... LA ENANIFICACIÓN!!
Así que ya sabeis, las podéis leer en este sacrosanto blog o en:

http://lamoscadevirgilio.blogspot.com/

Soy Vago

2009-06-12T20:28:00.002+02:00

Yo soy un vago y como tal he decidido no currarme el post de hoy (con los examenes tengo mas que de sobra). Asi que sin mas dilación presento:

LAS LEYES DEL VAGO

1. Se nace cansado y se vive para descansar
2. Ama a tu cama como a ti mismo
3. Descansa de día para que puedas dormir de noche
4. Si ves que alguien descansa, ¡ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros
8. De mucho descansar nadie se murió
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase
10. Si el trabajo es salud, ¡¡¡VIVA LA ENFERMEDAD!!!
11. El trabajo es sagrado, no lo toques

Poesía(II)

2009-06-10T09:00:00.000+02:00

En aquellos tiempos remotos,
cuando todos iban en moto,
llegó un caballero andante
a una iglesia protestante.
El cura dijo: ¡Orad!
El caballero entendió: ¡Cagad!
Bajándose los pantalones
hasta las rodillas
llenó de mierda
hasta la capilla.
El cura dijo: ¡este
hombre esta loco!
El caballero entendió:
¡este hombre caga poco!
Bajándose los patanlones
hasta los tobillos,
llenó de mierda
hasta a los monaguillos.

Moraleja: el que sabía nadar nadaba, el que no.....mierda tragaba

Grandes Jenios y Fijuras

2009-06-08T20:14:00.007+02:00

Hoy se inicia en este gran blog una nueva sección, la de Grandes Jenios y Fijuras, por la que pasarán los más ilustres y destacados personajes del panorama nacional y mundial. El criterio de ~~erección~~ selección es sencillo: los personajes que aparezcan en esta sección serán elegidos por mi dedo. ¿Alguna duda respecto al mismo?

Nuestro prota de hoy es el gran literato:

Arturo Pérez-Reverte.

Podría hacer una gran y currada entrada, pero con eso de los exámenes estoy hasta los... pelos de la nariz del ordenador, así que seré simple y ~~haré un copy & paste~~ os adjuntaré un artículo publicado en ElSemanal, en su sección Patente de Corso:

Corsés góticos y cascos de walkiria

No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción –copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz– cuenta historias. Tampoco me enganchó nunca la música metal. Me refiero a la que llamamos heavy o jevi aunque no siempre lo sea, pues ésta, que fue origen de aquélla, es hoy un subestilo más. Siempre recelé de los decibelios a tope, las guitarras atronadoras y las voces que exigen esfuerzo para enterarse de qué van. Las bases rítmicas, el intríngulis de los bajos y las cuerdas metaleros, escapan a mi oído poco selectivo. Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad. Incluidas, cuando se metían en jardines ideológicos, demagogia de extrema izquierda y subnormalidad profunda de extrema derecha. Etcétera.

Sin embargo, una cosa diré en mi descargo. De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío. Al menos, concluí siempre, los metaleros tienen rabia y tienen huevos, y aunque a veces tengan la pinza suelta y hecha un carajal, éste suele ser de cosas, ideas, fe o cólera que les dan la brasa y los remueven, y no de cuántas plazas será el garaje de la casa que comprarán en Miami cuando triunfen y puedan decir vacuas gilipolleces en la tele como Ricky, como Paulina, como Enrique.

Pero de lo que quiero hablarles hoy es de música metal. Ocurre que en los últimos tiempos –a la vejez, viruelas– he descubierto, con sorpresa, cosas interesantes al respecto. Entre otras, que esa música se divide en innumerables parcelas donde hay de todo: absurda bazofia analfabeta y composiciones dignas de estudio y de respeto. Aunque parezca extraño y contradictorio, la palabra cultura no es ajena a una parte de ese mundo. Si uno acerca la oreja entre la maraña de voces confusas y guitarras atronadoras, a veces se tropieza con letras que abundan en referencias literarias, históricas, mitológicas y cinematográficas. Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su Alexander the Great. La mitología –Virgin Steele, por ejemplo, y su incursión en el mundo griego y precristiano– es otro punto fuerte metalero: Mesopotamia, Egipto, La Ilíada y La Odisea, el mundo romano o el ciclo artúrico. Ahí, los grupos escandinavos y anglosajones que cantan en inglés copan la vanguardia desde hace tiempo; pero es de justicia reconocer una sólida aportación española, con grupos que manejan eficazmente la fértil mitología de su tierra: Asturias, País Vasco, Cataluña o Galicia. Tampoco el cine es ajeno al asunto; las películas épicas, de terror o de ciencia ficción, La guerra de las galaxias, Blade Runner, Dune, las antiguas cintas de serie B, afloran por todas partes en las letras metaleras. Lo mismo ocurre con la literatura, desde El señor de los anillos hasta La isla del tesoro o El cantar del Cid. Todo es posible, al cabo, en una música donde el Grupo Magma canta en el idioma oficial del planeta Kobaia –que sólo ellos entienden, los jodíos– mientras otros lo hacen en las lenguas de la Tierra Media. Donde Mago de Oz alude –La cruz de Santiago– al capitán Alatriste y Avalanch a Don Pelayo. Donde los segovianos de Lujuria lo mismo ironizan sobre la hipocresía de la Iglesia católica en cuestiones sexuales que largan letras porno sobre Mozart y Salieri o relatan, épicos, la revuelta comunera de Castilla. Y es que no se trata sólo de estrambóticos macarras, de rapados marginales y suburbanos, de pavas que cantan ópera chunga con corsé gótico y casco de walkiria. Ahora sé –lamento no haberlo sabido antes– que la música metal es también un mundo rico y fascinante, camino inesperado por el que muchos jóvenes españoles se arriman hoy a la cultura que tanto imbécil oficial les niega. El grupo riojano Tierra santa es un ejemplo obvio: su balada sobre el poema La canción del Pirata consiguió lo que treinta años de reformas presuntamente educativas no han conseguido en este país de ministros basura. Que, en sus conciertos, miles de jóvenes reciten a voz en grito a Espronceda, sin saltarse una coma.

[Entrevista a Pérez-Reverte en "Ratones Coloraos"]

7'54

"¿Usted echa de menos esos tiempos en los que el Honor se lavaba con sangre?"
"No, echo de menos los tiempos en los cuales había honor."

Grande Reverte, Grande.

-EDITO-
y de regalito otro artículo:

Sobre la palabra "cojones"

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simples palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones".

Si va acompañada de un numeral, tiene significados distinto según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tenía dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costo mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se ponen en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).

También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el presente indica "molestia o hastío" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (¡tócate los cojones!). Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-" significa "cansancio o risa" (descojonado), "-udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia (cojonazo).

Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simples tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frío" (se me quedaron los cojones morados), la forma, "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).

Es importe el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se siente sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

Gran dia

2009-06-05T21:33:00.002+02:00

Hoy llevo un dia finisimo, he tenido un examen de toxicologia por la mañana, y uno de ingles por la tarde, asi que en un acto masoca me decidi a buscar sobre la gente que mas me irrita la de los energumenos que opinan que hemos de retrooceder hacia principio de siglo, cuando se defendian ideas tan flagrantes como la segregación racial etc. y he visto que esta mas extendido de lo que a veces parece

tubo

En fin parece que la gente no se da cuenta de que si hay que retroceder solo existe un punto al que merece la pena volver: el que propone la victadura!!!!!!!

Neologismos y la madre que los parió

2009-06-03T09:00:00.004+02:00

Buenos días, ante todo educación, aunque hoy escribo para acordarme de vuestra madre y la de todos esos que destrozan nuestro bello español (vaspaña!).

Escribo para declarar la guerra a tanto neologismo en nuestra santa y cristiana lengua.

A continuación os haré partícipes de todo el odio que albergo a través de una serie de palabras y sus respectivas explicaciones:

Empecemos por esos santos, esos buenos hombres de Dios, esos defensores de la patria como los que más. Y hablo de los homosexuales, maricas, sarasas, maricones, sodomitas, lesbianas, sáficas, tortilleras. Y no lo digo yo, lo dice SAN GOOGLE. Pero hay gente, y estos sí que deben ser quemados en la purificadora hoguera, que los llama GAYS. ¿Gays? Dios me proteja, ¿pero no tienes sinónimos suficientes, energumeno?

Pero no se olviden que el que suscribe es un informático frustrado de esos que asesinan un emo cada vez que ve escrita palabras como linkar. ¿Linkar? enlazar, víncular, relacionar... si es que el español es una mina del vocabulario, joder*.

Sigamos, imaginemos que usted decide ir este fin de semana ( ay, como alguien diga weekend...) a tomar una aperitivo al campo, con sus compañeros de trabajo, de clase o, en caso de tenerlos, amigos. Habrá quién lo llamará picnic, y habrá quién sea degollado.
Porque seamos realistas, los neologismos nos invaden.
Hasta nos invaden en nuestras carreteras, en esas señales rojas sobre las que debería verse escrito:

Incluso palabras tan arraigadas como fútbol o basket son también un atentado contra la voluntad de nuestro señor. En esta nación de hombres rudos creamos unas palabras perfectas para esos deportes: balonpie y baloncesto.

Y así podría seguir y seguir, farfullando contra las innombrables aberraciones contra nuestro rico español. Porque llegará un día en que al papel higiénico se le llame aftershit y, llegado ese día, nada será igual.

Pero lo dejo aquí porque soy español y,por ende, vago. No sin antes haceros una pregunta:

¿Hay algo más español que dejarse barba? Sí, ROBAR.

Mano de foto: amo y señor del paint

* algunos sinónimos que se podrían usar:
ostiaputa
cagondios
pardiez
vivedios
cagüensuputacara

Interludio del martes, día del Sheñor

2009-06-02T19:53:00.004+02:00

Y una actualización no programada:

A todos aquellos psicópatas que posean caralibro (Faceebook pa' la gente CooooooL) que se pasen por aquí. Y se unan a la buena causa de ayudar a los Inseminaciò a ganar un concurso que, todos los sabéis, se lo merecen.

Aquí su Myspace.
Votad.
Votad.
Votad.
Votad y así practicáis para el día 7.

De por qué España entró en recesión...

2009-06-01T15:25:00.006+02:00

A pesar de que parece que no haya ningún problema en el mundo debido a que Nadal ha perdido un partido en cuatro años, y el Barça ha hecho triplete, siguen ahí nuestros grandes amigos: los coreanos asesinos lanza misiles; la terrorífica pandemia del cerdo (que lleva ya unas... ¿qué? ¿300 muertes en todo el planeta? Cuando en África la diñan más personas por hambre en un día...); y nuestra mejor amiga la ~~crisis~~ ~~recesión económica~~ desaceleración acelerada.

Y hoy, precisamente, os vamos a hablar de nuestra amiga, a la que todos conocen cariñosamente como "crisis". Puestos a hablar de gente, hablemos también de nuestro amigo Awnsar, que sacó su particular visión de cómo sacarnos de una crisis ~~en la que él y sus amigachos nos metieron por basar la economía en el ladrillo~~:

He aquí la susodicha maravilla literaria de ciencia ficción. *

Bien, al grano.
El equipo analista de LaTontería basado por mi , mi, y yo *IV* os acerca hoy los motivos por los que nos encontramos en la situación actual y cómo salir de ella.

Causas y culpables:
¡VUESTRA! La culpa es vuestra pequeña piara de cerdos. Es vuestra porque llega la época de exámenes y dejáis de salir.

PRIMERA FASE:
Dejáis de salir.
Dejáis de consumir alcohol.
Los bares no ganan dinero.
Los gerentes despiden a los camareros.
Los camareros se quedan sin pasta.
Los camareros sin pasta dejan de llevar comida a casa.
La familia del camarero palma, él incluido.

SEGUNDA FASE:
El enterrador gana pasta a mansalva.
Los enterradores se forra***.
Sólo quedan vivas las "familias funerarias" (como se les conoce en el argot callejero).
La tensión por ver quién se lleva su parte de pastel incrementa.
Comienzan las hostigaciones entre famlias.
Lo que antes eran insultos pasa a ser una guerra sucia, donde el lapidamiento** es el método más practicado.
Los enterradores se matan entre ellos hasta que no queda ni uno vivo.

TERCERA FASE:
El país se va a la mierda.

Conclusión y soluciones:
Abolición de los exámenes. La abolición de los mismos es la solución. No os quepa duda. Decid no a los exámenes. NO ASISTÁIS. Movimiento no violento pasivo no-estudiantil.

Todo esto se incluye en el programa polítoco de algunos de los varios partidos que ha generado LaTontería, todavía esta por ver con cuál me quedo.

*IV*me siento identificado con este vídeo, y no solo por lo peludo.

* Imagen extraída de microsiervos.com, subida por TonyCool.
** Este es mío.

***Nota mental: ser enterrador, único negocio que no se ve afectado por la crisis.

La rebelión de las máquinas

2009-05-31T20:27:00.007+02:00

¡El milenarismo va a llegar!

Las máquinas nos acabaran dominando tarde o temprano, pero nada de terminators (léase tal cual suena en español, por descontado) ni avanzados robots con forma humana.

VS

A raíz de una noticia: http://www.marlexsystems.org/4661-gritarle-a-los-discos-duros-mejora-su-latencia/ y de métodos de adivinación basados en la lectura y degustación de heces de diversos animales, he llegado a la conclusión de que las máquinas ya han cobrado conciencia de sí mismas igual que el conocido Skynet* (esta sí que ha de leerse con acento inglés, ¡pero, ojo! ¡muy, muy inglés! ¡hasta la parodia!).

¿Y cómo piensan dominar el mundo? Pues nada de guerras directas donde ambos bandos sufrirían bajas, no. Ellas quieren que suframos lentamente y llegando a causarnos mediante sus cuelgues e infernales esperas tal nivel de stress (léase esta como nos salga de los huevos o trompas de falopio si es que aún gozamos de alguna lectora) que nuestras vidas se acorten y consuman lentamente convirtiéndonos en meros trozos de carne con ticks o directamente optemos por suicidarnos.

Pero existe una salida, tal y como hemos visto. Las máquinas pues tienen sentimientos y han adquirido inteligencia, pero ¡aja!, son seres que se dejan dominar en cuanto les gritas. Así pues os animo, ¡oh, adalides de la especie humana!, a que amenacéis, gritéis, escupáis y os defequéis sobre vuestros ordenadores si es necesario.

Ejemplo de un propietario que ya sigue mis consejos de supervivencia.

*No, no me pagan por promocionar la nueva película de Terminator. ¬¬

Y la semana que viene... ¡EL NUEVO Y MEJORADO PROGRAMA ELECTORAL DE LA VICTADURA AUTÉNTICA! (con un 79'12 % más de genocidios e insultos raciales).

El empleado del mes (I)

2009-05-30T15:53:00.004+02:00

Bueno bueno, es sábado, día del Sheñor, y puesto que me aburro y estámos de exámenes (época conocida por la gran fructiferación de actualizaciones), comenzaré una de las secciones más deseadas por mis compañeros redactores, y por vosotros pequeños batracios.

EL EMPLEADO DEL MES

Hoy como invitado especial tenemos a una persona que empezó a estudiar la carrera de "Física Aplicada"* pero, por lo que se ve se la dejó antes de acabarla.

Susodicho personaje creía que la resistencia de un cristal (blindado) sería menor a la de su cráneo. Y por ello decidió realizar la prueba.
Para no fallar en su experimento, y aplicando sus conocimientos en física, doto a su cabeza de una aceleración de 20km/hora (ya sabéis, eso de fuerza=masa/aceleración... más o menos).
Tras comprobar la trayectoria, el rozamiento, la aceleración, la suspensión, la erección, y la dureza de los materiales, cogió su bicicleta y se lanzó contra el cristal blindado de una entidad bancaria.

El experimento falló, nuestro protagonista no entiende todavía el por qué.

Para quien no se lo crea, aquí el enlace a un medio "serio".

* y tan bien aplicada xD!

2009-05-29T20:28:00.004+02:00

Has visto una hermosa chica friki como esta en alguna parte y piensas declararte? Aqui tienes todos los piropos con los que ella podria soñar
Eres el kernel de mi linux.
Eres el html de mi corazon.com.
Eres 1024kb para mi megabyte.
Tus ojos brillan más que mi torre de CDs.
Tucorazon.com esta en mi página de inicio.
Eres el socket de mi CPU.
Tu RAM le da vida a mi windows.
Eres el compilador de mi código.
Eres el .gif que anima mi vida.
Siempre estás en C:/Mi/Corazon.
Te pienso más que las páginas indexadas por google.
Eres como el firefox que me saco del infiero explorer.
Eres el enter de mi vida.
Si me dejas hago Alt+F4 a mi vida.
Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
Eres el linkador de mis objetos.
Tus deseos son signals para mi.
Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
En la cama eres puro overclocking.
Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
Eres el cargador de mi iPod.
Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos
Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
Tienes permisos de root en mi vida.
Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Contigo no necesito tirar de Swap.
Nuestros corazones sincronizan por Wifi.

PD: Os habeis dado cuenta que la calidad de mis post es inversamente proporcional al tiempo que queda para examenes en una razon de Ca= C0* (Tex/T0) donde:
Ca= Calidad actual C0=Calidad inicial Tex=tiempo(dias) que faltan para examenes
y T0=tiempo (dias) desde el ultimo examen del cuatrimestre anterior hasta el siguiente examen?

Juegos para ligar

2009-05-27T15:07:00.003+02:00

Hoy, como tantas veces, os voy a salvar la vida de nuevo. Esta vez por algo distinto. Si hace dos semanas os enseñaba a cocinar hoy os voy a enseñar a ligar, a relacionaros, a dejar de ser esos frikis granudos pajilleros ( aquí podría poner una foto mía) que no salen de casa.
Os voy a enseñar a jugar a "DECLARO LA GUERRA":

Reglas del "declaro la guerra"
1.Cada jugador toma el nombre de un país ( vease España, Italia...) y asume que nombrar dicho país es nombrarlo a él.
2.Un jugador al azar coge una pelota( o botella de plástico si perteneces a los barrios bajos)y la lanza verticalmente a la vez que grita:"Declaro la guerra a..." y uno de los países participantes( p.e. Italia)
3.El país objetivo(Italia en nuestro caso) corre a coger el balón mientras todos los demás se alejan de este lo más rápidamente posible.En este momento existen dos posibilidades:
3.1. Italia coge el balón al vuelo->en este caso Italia gana una vida(el objetivo es llegar a 10 partiendo de 0) y el juego empieza de nuevo, siendo Italia quien declara la guerra.
3.2. El balón toca el suelo->Italia corre a cogerlo, momento en que dirá "pies quietos" y todos los demás jugadores tendrán que quedarse quietos.
4.(Suponiendo que el balón ha tocado suelo) Italia elige un objetivo(osea a otro jugador) y ha de golpearle con la pelota sin que esta toque antes suelo. Para ello se permite a Italia dar cinco pasos hacia su objetivo(que digamos es España).Aquí quedan varias opciones:
4.1.la bola toca suelo antes de golpear a España->No ocurre nada y es Italia quién declara la guerra.
4.2.la bola golpea a España y posteriormente cae al suelo->Italia gana una vida y España la pierde. Italia declara la guerra.
4.3.la bola golpea a España pero España consigue empomarla sin tocar el suelo->España gana una vida y declara la guerra.

Y vosotros pensaréis...y ¿cómo voy a ligar yo con esto? Sencillo y para toda la familia (+18), ve al río/parque/playa y acércate a las primeras mozasrecias que veas y propónles jugar.
Y si falla, pídele cuentas a Joluka.
Ale, sus dejo, que mi vida es muy ocupada y tengo que hacer cosillas sexis, con erótico resultado.

Día del orgullo FRIKI

2009-05-25T21:41:00.001+02:00

PD: jódete nazair!

2009-05-22T20:26:00.003+02:00

Un Biólogo no....

Un biologo no come, degusta.

Un biólogo no huele, olfatea.

Un Biólogo no toca, palpa.

Un Biólogo no respira, rompe carbohidratos. Un Biólogo no se deprime, sufre disfunción del hipotálamo

Un Biólogo no admira la natureza, analiza el ecosistema.

Un Biólogo no hace elogios, describe procesos.

Un Biólogo no tiene reflejos, tiene un mensaje de neurotransmición involuntaria. Un biologo no tiene una función en la sociedad, tiene un nicho ecológico.

Un biólogo no hace limpieza, hace mejoramiento del hábitat.

Un biólogo no va de compras, va a aprovechar el recurso.

Un biólogo no tiene conocidos, tiene conespecíficos.

Un biólogo no tiene socios, tiene conespecíficos simbiontes.

Un biólogo no tiene enemigos, tiene conespecíficos competidores por el recurso.

Un biólogo no tiene pareja, tiene complemento génico

Un Biólogo no facilita discusiones, cataliza substratos.

Un Biólogo no coquetea, elabora un "display" reproductivo

Un Biólogo no tira, copula.

Un Biólogo no admite errores, argumenta que sus actos dependende caracteres hereditarios sumados a aprendizaje adquirido en la infancia.

Un Biólogo no habla, coordina vibraciones de las cuerdas vocales.

Un Biólogo no piensa, realiza sinapsis.

Un Biólogo no se asusta, recibe una respuesta galvánica incoherente.

Un biólogo no se emociona, tiene picos de niveles de adrenalina.

Un biólogo macho no compite, reafirma sus niveles de testosterona.

Un biólogo hembra no es sensible, tiene ciclos hormonales periódicos.

Un Biólogo no llora, produce secreciones lacrimales.

Un Biólogo no espera retorno de llamadas, espera feed backs.

Un Biólogo no se enamora, sufre reacciones químicas y psicosomáticas.

Un Biólogo no pierde energía, gasta ATP.

Un Biólogo no divide, hace meiosis.

Un Biólogo no hace cambios, procesa evoluciones.

Un Biólogo no fallece, sufre muerte histológica.

Un Biólogo no se desprende del espíritu,transforma su energía.

Un Biólogo no deja hijos, alcanza éxito reproductivo y mejora su fitness.

Un Biólogo no deja herencia, deja pool génico.

Por otra parte hay una noticia hoy en la que se afirma que una mujer de 95 años que llevaba un blog en internet ha muerto, lo cual me hace pensar en si en el futuro seguiré escribiendo por aquí, y en ese caso que cara tendre, asi que buscando por ahi encontre esto: cara vieja no es gran cosa pero si te eljas del ordenador no queda tan mal y te puedes hechar unas risas.

La victadura paralela acecha...

2009-05-21T13:11:00.005+02:00

Muy buenas noches señores teleespectadores, bienvenidos a Entrevistas Express. Tras haber disfrutado con el resumen diario de la quincuagésimo sexta edición de Gran Hermano, y continuando con nuestra ronda de entrevistas a representantes de las distintas formaciones políticas que concurren a los próximos comicios electorales tenemos hoy con nosotros a Víctor Marqués, líder del partido URyV (Unión, Retroceso y Victadura), que viene a hablarnos de su atractiva propuesta electoral.

P: Buenas tardes señor Marqués, nos han comentado que plantea usted una propuesta innovadora para nuestra nación. Cuéntenos en que consiste, a grandes rasgos, la propuesta de su partido.

R: Bien, el programa electoral de URyV se sustenta sobre un nuevo sistema político: la Victadura. Con V. Hemos pensado que el planeta tiene ya demasiados problemas. Problemas como el cambio climático, el aumento de la delincuencia, aumento del paro, etc…La victadura erradicaría todos estos contratiempos. Lograremos superar estas lacras modernas gracias a la supresión de toda la tecnología posterior al siglo X a excepción de los toros de osborne y la consecuente restauración de la alta edad media. Somos un partido dirigido a toda la gente que está aburrida ya de la política. ¿Está usted harto de esta corrupta democracia? Vote Victadura y no tendrá que votar nunca más.

P: Me deja usted desconcertado, señor Marqués. Por que razón una vuelta al medievo?

R: Bien, como usted bien sabe la crisis económica está azotando a España con especial dureza. Antes de que la crisis nos haga retroceder diez siglos, es mejor que asumamos que el modelo actual es insostenible y podamos regresar a la Edad media, donde como usted sabe, España era la ostia.

P: La idea que usted propone es un tanto disparatada, pero es original. Como resolvería la Victadura el problema del cambio climático?

R: Es evidente que el calentamiento global es uno de los grandes problemas que afectan a nuestro planeta. En la Victadura lo tenemos todo pensado. Obviamente, como consecuencia del hecho d volver al siglo X, desaparecerían todos los vehículos contaminantes que existen hoy en día.
Para tratar el problema de la sequía, y teniendo en cuenta que URyV es un partido valenciano ante todo y que no olvidamos lo del trasvase del ebro, inhabilitaremos todas las duchas, bañeras y jacuzzis de la comunidad aragonesa. Ducharse está sobrevalorado en la sociedad actual. Si el plan funciona lo aplicaremos a toda España.

P: Perdone que le interrumpa, pero me gustaría conocer su opinión con respecto a los incendios forestales que se vienen produciendo en los últimos años en nuestro país. Como usted bien sabrá, ayer hubo una manifestación de los colectivos ecologistas en contra de la actual política forestal del gobierno.

R: Bien, es cierto que se están produciendo muchos incendios en los últimos años y desde luego a UryV le preocupa sobremanera este tema. Lo cierto es que no teníamos ninguna medida al respecto, pero gracias a la inestimable colaboración del señor Bush por fin hemos visto la luz y nos hemos dado cuenta de que la mejor manera de evitar los incendios forestales es talando todos y cada uno de los arboles de España. Tenemos la convicción moral de que, con la implantación de estas medidas, humanos y peces podrán coexistir en paz de una vez por todas.

P: Al parecer, se trata de una medida bastante tajante, y nunca mejor dicho. Pero desde luego es una medida efectiva. Nadie puede discutirlo. Como usted sabe, el número de parados en España no deja de crecer mes tras mes y las previsiones ya hablan de cinco millones de parados antes de que termine el año 2009. ¿Cual es su plan para afrontar la subida del paro?

R: Bien, con la tala de todos los árboles del territorio nacional podremos construir una fuerte industria maderera y exportar leños a todos los países de la unión europea. Quizás le parezca un dislate esta medida, pero en España llevamos años basando nuestra economía en un sector elefantiásico como es el de la construcción.
Además llevaríamos a cabo plantaciones de tabaco en todo el territorio español ahora por fin liberado de esos incómodos árboles. Estimamos que con la aplicación de estas medidas podriamos crear aproximadamente 8 millones de empleos, 27 millones según las previsiones de Pedro Solbes, nuestro último fichaje. El resto de parados podrían dedicarse a la construcción de pirámides

P: Pedro Solbes, una gran incorporación sin duda. Pero la plantación de tabaco será posible con la vigente ley antitabaco?

R: Bien, es obvio que la ley antitabaco es lo más inútil que se ha inventado en España desde la implantación de la democracia. Por lo tanto la solución es muy simple: derogaremos la actual ley antitabaco. Nosotros no somos quien para decidir donde se puede fumar.

P: Estoy totalmente de acuerdo, por fin podré fumar en mi camerino antes de los programas. Cambiando de tema… ¿Cuál es la postura de su partido con respecto a los nacionalismos presentes en España?

R: Como todo el mundo sabe, todas las lenguas que se hablan en el territorio español a excepción del euskera provienen del latín. ¿Para que queremos tantos idiomas? La Victadura abolirá el uso del castellano, catalán y gallego y restaurará el latín y la misa de espaldas, costumbres que nunca deberían haber desaparecido.

P: En los últimos años ha aumentado la sensación de inseguridad en las calles de nuestro país tras trágicos atentados terroristas y el aumento de la delincuencia organizada. ¿Qué soluciones proponen para erradicar estos graves problemas?

R: La primera medida que tomaremos al respecto será la ya necesaria restauración de la Santa Inquisición. Cuando los terroristas se enteren de que se ha restaurado el santo tribunal, así como todos sus instrumentos de tortura y la sana práctica de la quema en la hoguera en la plaza del pueblo tenga por seguro que se les quitarán las ganas de cometer más fechorías.

P: Disculpeme señor Marques, pero me comunican que se nos ha acabado el tiempo ya que tenemos que conectar en directo con la isla de supervivientes, donde al parecer una concursante ha sufrido un pequeño percance con un erizo de mar. Antes de finalizar debo confesarle que su propuesta me ha convencido. Por fin un político que habla claro. Ya tenía decidido mi voto pero tras esta entrevista reconsideraré mi decisión.

R: Muchas gracias por acogerme en su programa.

Esta Victadura compite con la antigua, creada por Nathair:
http://latonteriamasgrandejamascontada.blogspot.com/2007/12/victator-dixit.html
Y aquí nuestro cartel, creado por Joluka, subido por Ëges

.

Poesía(I)

2009-05-20T09:00:00.002+02:00

Oh! bella flor de jazmín!
que hueles a calcetín.
Y tu cutis es tan bello
como el culo de un camello.
Mi corazón late
por una lata de tomate
y palpita por una bolsa
de patatas fritas.
Yo vi una noche
de radiante Sol
a una manada de cerdos
volar de flor en flor
y allí estabas tú,
jefa de expedición,
gritando entre todas ellas:
¡Yo soy la cerda mayor!

Anónimo

Termovisuales

2009-05-18T15:01:00.005+02:00

Oh sí, a pesar de que mis dos compañeros (nazair (2 faltas) y devile) sean unos irresponsables aquí estoy yo, la parte seria del blog para daros vuestra ración diaria de estupideces inecesarias.
Hoy os traigo, con un poco de retraso y descontextualizada estacionalmente, una actualización largamente anunciada. Hoy os presento un nuevo término, hoy os presento a las:

TERMOVISUALES

Dícese de aquella persona que... zzzzz... coñazo, vamos a la chicha y dejémonos de formalidades.
Las termovisuales son aquellas personas de sexo femenino (¡cuidado, poneos el casco y el uniforme anti-disturbios!) que durante la época ~~infernal~~ invernal visten con poca ropa, es decir, mini falda, tirantes, escote del 15, subetetas, tacones, y demás complementos que no estoy dispuesto a enunciar.

Bien, la cuestión que todos os estáis haciendo es: "¿Y estas mancebas* no pasan frío?". Pues he aquí el qiiiiid de la cuestión, y la respuesta es tan obvia y llana como el más simple y efectivo no, es decir: NO.

No pasan frío ya que esta subespecie de degeneración de hominidos (lo siento monos por compararos con ellas) generan su calor corporal mediante la absorción de las ondas visuales emitidas por el deseo de los Machos-Alpha, los cuales las desnudan con sus lascivas miradas e ~~intentan~~ imaginan que...

***TEXTO CENSURADO YA QUE SABEMOS QUE TENEMOS LECTORES MENORES DE EDAD***

...y más rabo que cuello tiene un pavo.

Gracias a esto, las personas que engloba este término son capaces de sobrevivir al más frío de los inviernos sin necesidad de ropa de abrigo, eso sí, sin un Macho-Alpha morirían enseguida.

Así que ya sabeis... aniquilad a unos de los dos grupos y el otro caerá solo, es cuestión de tiempo!!!

Sinónimos: Calienta-pollas, Calienta-Braguetas, Micro-Ondas, etc. ect. etc...

Ejemplo de lo que NO puede ser nunca una Termovisual:

No al menos con esa camiseta.

*Oh sí, que cultos somos ¿eh?
***La imagen es una metáfora de lo que ocurriría, ¿vale?

Frikomania

2009-05-15T20:44:00.010+02:00

Bueno hamijos hoy os voy a enseñar como sacar un diez en un trabajo de biologia sin para de hacer el freak! Suena bien verdad? Pues lo vamos a hacer siguiendo unos sencillos pasos:

Primero pasa la selectividad, segundo elige biologia como carrera, y escoge la parasitologia como optativa.

En segundo lugar esprinta cuando de a elejir trabajos de presentación en clase para que nadie te quite parasitos del cine y la literatura, buscate un grupo de trabajo (friconsejo del dia: que sean tan frikis como tu o más) y decide que parasito te mola más, desde alien a los de maestro de marionetas.

En tercer lugar id a hablar con el profesor y pasaos mas de una hora aqui. Tras la muy enriquecedora experiencia vuelve a casa y busca en internet explicaciones cientificas a tus peliculas favoritas y añadeles conocimientos propios de la carrera como el compromiso coste/eficacia y ponlo todo en un powerpoint bonito.

Como punto final decide que lo que has memorizado para presentarlo delante de todo el mundo no te gusta y decide explicarte directamente como te apetezca. Y ya tenemos un 10 sin parar de frikear, rapido divertido, para toda la familia! si es que el que no frikea en la universidad es porque no quiere!!
Y aqui algunas imagenes reales del trabajo!!

Cocinando con el tito Ëges

2009-05-13T09:00:00.005+02:00

Bueno, pues hoy es uno de esos días en los que os voy a salvar el culo.
Os voy a enseñar a preparar una deliciosa pizza margarita con el toque del maestra. Gracias a ella podréis ligar con esa chica que tenéis en mente o invitar a los amigos a un gran banquete.
Y todo ello con una sencilleza pasmosa.

Tiempo de preparación: 20 minutos*
Tiempo de cocción: 25 minutos

Ingredientes (2 personas):

-3 euros
-casa a solas

Preparación:
1. Comprueba que no hay ninguna pizza congelada en la nevera. En caso de que la haya pasa al paso 3.
2. Si no la hay baja al mercadona y compra una pizza de HACENDAÑO.
3. Mete la pizza al horno durante 25 minutos.

Y aquí el resultado:

Por cierto, no te despistes, no vaya a ser que acabes siendo tu la cena.

*Depende de lo lejos que te quede el mercadona.

Y de regalo:
http://www.microsiervos.com/archivo/internet/partido-pirata-tercera-fuerza-politica-en-suecia.html

Mega-comic friki+1000 e imágen para frikis no tan frikis

2009-05-12T20:02:00.008+02:00

Aprovecho que tengo una falta para enmendarla subiendo hoy un mega-comic (por el tamaño más que nada) a este sacrosanto blog.

Advertencia: Para entenderlo en todo su esplendor debéis haberos pasado hablando el argot de internet en inglés durante un buen tiempo en alguno de esos foros donde circulan fotos de cadáveres violando y vomitando sobre el hámster de la abuela, viceversa y similares. Pero de todos modos se puede comprender con las viñetas.
Dicho esto, si aún así pasais de mi glorioso cómic dos cosas, primera: ¡que os jodan! ; segunda. Podéis ir a la última imágen de cortesía, la cual me he dignado a traducir y todo.

Australia: donde las arañas son tan grandes
que tienen hasta barras de salud.

Freaks!

2009-05-11T14:56:00.007+02:00

Hoy queridos freaks que vivis en el mundo paralelo de la Red os traigo un invento que hará realidad vuestros sueños más impuros.
Un juego de mesa lúdico, educativo, y que también es capaz de hacer que más de uno se pegue un tiro en la cabeza.
Os presento el: C-JUMP!!!

Se trata de un juego de mesa basado en el lenguaje de programación C (también se puede jugar en C+, y C++), en el que mediante las estructuras Switch, If y Else deberás recorrer el tablero...

... y... y... la verdad es que no tengo ni puta idea de qué hay que hacer, y tampoco tengo ganas de buscar por ahí, asi que diremos que el objetivo es conseguir que, tras compilar y ejecutar el ~~programa~~ juego, nos salga el grandísimo y querido pantallazo azul de Windows.

Y como colofón, y ya para acabar, os dejo aquí la versión web del juego, con la que, no solo te ahorrarás unos 21 $ más 22 € de gastos de envio, si no que también... ¡¡¡aprenderás a programar*!!!

Debo agredecer a "nuestra amiga" Alba la genial idea para esta actualización.

*Yu - ju.

PD: Nathair llevas una falta, te la apunto.

Eficacia biologica

2009-05-08T16:31:00.006+02:00

Bueno niños, hoy voy a ejercer de profesor para explicar un tema que pocos conocen pero que a todos nos afecta: La Eficacia Biológica.

La eficacia biológica es la causante de muchos quebraderos de cabeza a muchos jóvenes y no tan jóvenes. Este mecanismo es el responsable de que mucha gentee salga por la noche a ligar y no lo consiga!!!!!! Basicamente este mecanismo hace que se seleccione la pareja en base a : 1 de alguna forma ya sea fisica o mental se parezca a uno/a mismo/a. 2 que en aquello que no se parezca sea mejor( Si ya se qu actualmente casi nadie busca salir a reproducirse en el sentido mas estricto de la palabra pero las costumbres que pasan los genes son muy puñeteras). Por lo que si alguna vez una tia os rechaza es muy probable que se deba a que alguno de sus genes le esta diciendo que no eres el genotipo idoneo para ella. Por eso os animo a todos/as a cagarse en esta regla e intentar saltarla lo mas posible con el fin de que el mundo sea un lugar mas feliz.

En el caso de los tios esto se nota menos ya que existe una segunda forma de aumentar dicha eficacia, es lo que biologicamente se llama la estrategia del butanero (verídico), también conocida como regalar amor o esparcir la semilla, que consiste en que con cuantas más te reproduzcas más mas posibilidades tienes de que la combiancion entre ambos genes sea buena.

PD1: Me habria esplaiao mas pero toy con dolor de cabeza xq han pintao mi casa recientemente y ando colocao.

PD2: Intente unirme al grupo renacentista pero ya que todas mis camisetas son negras o muy oscuras me salia muy caro a no ser que no cambiase de camista mas que una vez por semana xD.

jueves santo

2009-05-07T13:51:00.002+02:00

Buenas noches por la mañana.
Lo cierto es que no he tenido tiempo para maquinar una excelente actualización así que os tendreis que conformar con una tontería más (total, ese es el título del blog, ¿no?, así que me ajusto a los contenidos).
Si sois universitarios (si no joderos y a currar, pringaos) probablemente esteis acudiendo a las legendarias "paellas" que cada facultad celebra básicamente cuando les da la gana (normalmente por estas fechas).

Algunas frases que os pueden ser útiles si entablais conversacion con tías erasmus son las siguientes, memorizadlas bien, pues son efectivas*: You set me donkey (me pones burro), I'm gonna put you staring to cuenca (te voy a poner mirando pa' cuenca) o directamente en valenciano (esto para los que sean de Gandía y alrededores): si t'agarre t'asgarre.
Ya me contareis si os ha funcionado.
* La efectividad es un concepto subjetivo
PD: Me he unido a los renacentistas.

Renacentismo como tribu urbana

2009-05-06T09:00:00.004+02:00

Hola a todos.
Bienvenidos barra bienvenidas a la nueva era de este magnífico blog de mierda.

En estos tiempos de crisis uno se plantea hasta que punto el optimismo barra pesimismo puede influir en el realce de las bolsas españolas o de cualquier otro país. Si bien es cierto que no hay nada que me haga pensar que influya lo más mínimo hoy me ha dado por declarar la guerra al oscurantismo (para que luego digáis que no somos leídos).
Pues eso, en vista de ese cansancio y sensación de tristeza que me provoca tanto negro en el día a día...góticos, heavys...he decidido crear una nueva corriente en el submundo de las tribus urbanas.

En una ~~conversación por aburrimiento~~ ardua búsqueda del conocimiento junto a Nathair he conseguido crear el perfil de esa nueva tribu urbana a la que de seguro te unirás en cuanto la conozcas: los renacentistas.
Partiendo de la idea de que los góticos visten de negro y con pinchos en honor a las iglesias góticas que, dicho sea de paso, ni llevan pinchos ni visten de negro, nosotros hemos llevado esto un paso más allá para crear a ese gran nuevo individuo.

En la época del renacentismo todo era luz, cosas bonitas y demás*. Así que analizando eso he investigado una forma de representar la luz en contraste a la oscuridad de los góticos. ¿Y a qué conclusión he llegado? Esta claro...el blanco.
Queda clara, por tanto, la estética de esta nueva tribu urbana: vestiremos totalmente de blanco.

-Camiseta blanca( a ser posible del mercadillo)
-Pantalón blanco( creo que usaré el de capoeira)
-Zapatillas blancas(les he echado el ojo a unas de mi padre).

Ahora viene lo malo, ¿alguna vez has usado el blanco para vestir? yo no, evidentemente, pero he oido que es un color un tanto sucio.
En mi caso, vistiendo siempre con ese color tan serio y formal que es el negro, nunca he tenido problemas con la suciedad, de hecho tan

solo me servía para parecer más heavy. Pero ir a la moda tiene sus dificultades, todo sea por ser RENACENTISTA.
Pero no saltéis por la ventana aún por no poder ser tan modernos como nosotros. Para ese problemilla he encontrado una solución.
Colgada de las cadenas, que una cosa es ser moderno y otra abandonar esas cadenas que tanto nos costó robar al perro de la vecina, llevaremos una taza de vater que nos servirá para ~~cagar~~ no sentarnos directamente sobre el suelo y, puestos a darle una utilidad a la taza, también un rollo de papel higiénico.

*(PD: aquí el historiador es Nathair, yo sólo soy un informático de pacotilla)

España profunda I

2009-05-03T22:42:00.003+02:00

Para mal y para peor de toda la humanidad "La Tontería" ha vuelto y no podéis hacer nada por evitarlo (bueno, por un cheque de 2 cifras seguramente dejaría este blog), así que sus jorobáis y leéis que, a pesar de la creencia popular, no mata ni produce sida.

Regreso con una de las mejores secciones (quizá porque es la única "constante", pero bueno, eso no viene al caso) de este bienamado blog:

ESPAÑA PROFUNDA

Bien, en la sección de hoy voy a contaros un hecho ficticio y verídico, el cual estaba un servidor como testigo de los acontecimientos.

El pasado martes iba yo muy bien acompañado a la biblioteca a estudiar (no, esto no es el acto verídico al que me refería antes, seguid leyendo).
Y en la puerta de la misma había cuatro seres de la subespecie del mundo infra-animal conocida como: "chungos", "canis", "mascachapas", etecé...
Yo no le di más importancia puesto que solo era eso, cuatro chungos en la puerta.

Al cabo de un rato de tener mis posaderas en una silla del interior del recinto cultural entraron los susodichos personajes.
Os podéis imaginar mi cara y la gran cantidad de pensamientos que pasaron por mi mente:
"¡¿QUEEEEEEEEEÉ?!"
"¡EL MUNDO SE VA A LA MIERDA!"
"¿ESTOY BORRACHO?"
"¿ME HE PUESTO LAS GAFAS?, no, espera, no llevo..."
"CHUNGOS EN UNA BIBLIOTECA... ¡IMPOSIBLE!"
"TENGO HAMBREEEE"
...
...
...

Tras levantarme del suelo, recuperarme del shock, y de mis dos embolias anales, conseguí ser consciente de la situación y regresé a mi actividad.

Minutos después, un compañero de mesa (pijo*) se queda empanado, dando la casualidad que su mirada coincide con la de uno de los parias, el cual, acude a sus instintos salvajes y primitivos para poder salir airoso de la situación e increpa al ~~capullín~~ chavalín diciendo:
"¿Pasa algo? ¿Tienes algún problema? Como me sigas mirando asín te parto la cara y después te meteré la Barbie de mi choni por culo pequeño hijo de puta."**
Al final sólo se quedo en un cruce de palabras, lástima.

Tras todos estos acontecimientos me era imposible estudiar, tenía la cabeza en otro mundo, intentaba buscar un por qué a todo lo que estaba suceciendo esa tarde...
Estaba punto de rajarme las venas, cuando la respuesta llegó en forma de monólogo por parte de mi compañía, que dijo tal que así:

"No te preocupes, ya está todo claro, están estudiando para Guardia Civil."

*por discriminar más que nada.
**lo que está en cursiva es un añadido mío para darle más carga dramática a la situación.

Wallpapers (usease, fondos de pantalla)

2009-05-03T14:54:00.008+02:00

¡Alabado sea San Nicodemo de Padmos! ¡El equipo de latonteria ha regresado de nuevo* con actualizaciones diarias!... eh... sí! Y para celebrarlo y haceros partícipes de la dicha infinita de la que ahora gozo, os voy a hacer unos regalitos para que adornen vuestro ordenador y os acordéis de mí y de nuestro excelentísimo blog:

(Este último es mi favorito)

*Nótese la estupidez de la frase "regresar de nuevo". Si regresas se da por descontado que es por una nueva vez ¿no?.

Volvemos!!!!

2009-05-01T15:50:00.007+02:00

LA ENTRADA DE ABAJO ES NUESTRA RE-INAGURACIÓN DE ESTE BLOG.
ESCRITA POR XUMA.

PD: dos gatos muertos de ayer a hoy.

Biologia

2009-05-01T14:07:00.012+02:00

Dia 1 de mayo dia del trabajo y dia de fiesta(¿?) pero nosotros semos diferentes asi que honramos este dia con lo que le da nombre poniendonos a trabajar en el blog, para desgracia de todo el que se pase por aquí.

Bien , bien, bien...

Lo primero es lo primero asi que voy a presentarme: yo soy XUMA y a partir de hoy voy a ser otro colaborador de este blog regentado por punkis freaks e informaticos (algunos todo a la vez). Soy algo distinto a algunos de los que escriben aqui sus reflexiones, no soy punki soy jebi, y mi ambito de estudos no se centra en los ordenadores, pues soy biologo, no hay ni que decir que soy freak pues de lo contrario no estaria escribiendo esto ahora mismo, soy lo que yo defino como chanchanchan!!!!... biofreak!

Voy a comenzar mi tiempo por estos lares comentando algo que tarde o temprano le ocurre a cualquier biologo. Estás una noche con tus compañeros del instituto en una cena y te presentan a persona que han conocido hace poco. Después de las presentaciones sucede esta situación
-"¿Y tu que estudias?"
-"Biologia"
-"Hala! que bonito estudiar animalitos y plantitas"
... ... ... ... ... ...

ANIMALITOS Y PLANTITAS dice...
Tal como escuchas eso la sangre comienza a acudir a tu cara y sientes como hierve mientras buscas las palabras para expresar lo mucho que cuesta comprender cada aspecto del complejo metabolismo de los distintos tipos de animales, plantas, bacterias, hongos y protistas!, mientras recuerdas los mareos provocados por los fijadores de muestras en las sesiones de citologia, o aquella vez que en la que para comprobar los parasitos del tracto intestinal de un perro os toco disolver heces de perro y hurgar en ellas en busca de gusanos drante 2 horas, los libros de bioquimica con mas de 1200 paginas de rutas metabólicas, las formaulas de la ecologia de poblacciones y metapoblaciones... A l final sueles ser capaz de sobreponerte y explicar que no se trata de un camino de rosas sin entrar en un estado de furia berserker. Principalmente porque recuerdas que la carrera en cuestión tambien es la única que te permite integrar el frikismo de forma tan interesante como obteniendo dieces a base de teorizar sobre alien (trabajo y nota real que colgare algún otro viernes), o sobre la posibilidad de crear una cepa bacteriana y un prion que en conjunto te conviertan en algo similar a un vampiro (aun sin calificar).

Pero lo relatado anteriormente aun puede ir peor, MUCHO peor, puede ser que te recuerden algo que tu mente mantenia apartado para evitar depresiones:

-"¿Y tu que estudias?"
-"Biologia"
-"Hala! como la Obregón"

Esta situación inevitablemente acaba en un grito al recordar lo que habias borrado de tu mente y una brutal agresión.

2009-04-23T11:55:00.002+02:00

- ¿No podrías darme una idea de cómo conseguiste empezar una relación con ella?...- prosiguió Colin.
- Bueno... - dijo Chick -, yo le pregunté si le gustaba Jean-Sol Partre, y ella me contestó que coleccionaba sus obras... Entonces yo le dije "Yo también", y cada vez que yo le decía algo ella contestaba "Yo también", y viceversa... Entonces, al final, para hacer un experimento existencialista, le dije: "Te quiero mucho", y ella exclamó: "¡Oh!".
- El experimento falló - dijo Colin.
- Sí - dijo Chick -. Pero de todas formas no se marchó. Entonces le dije: "Yo voy por aquí". Ella dijo: "Yo no", y añadió: "Yo voy por aquí".
- Extraordinario - dijo Colin.
- Bueno, entonces le dije: "Yo también". Y me fui con ella a todas partes...

Punk...

2009-04-03T18:48:00.003+02:00

Para un blog de punkis, un a imagen de punkis.

1 Seguidor

2009-03-23T21:05:00.002+01:00

Hoy he descubierto que este megablog tiene un seguidor, lo cual me lleva a plantearme que clase de gente podría seguir un blog como el nuestro.
En primer caso se me ocurren amigos, pero lo he descartado porque los miembros del blog no tenemos contacto humano más allá de internet(que no deja de ser humano porque lo inventaron ellos).
Como segunda opción barajé las parejas de cada uno, pero creo que ellas tienen bastante con aguantarnos diariamente así que tampoco ellas son.
Entonces pensé y vino a mi mente gente muy friki, pero friki friki, de los que serían capaces de ver el SDLA de un tirón y decir que le ha sabido a poco. Pero no tiene nada que ver el SDLA con este blog, que para más inri, lleva meses sin ser actualizado.
En conclusión sólo queda una opción, un perfil que encaje en ese seguidor:
alguien que se ha equivocado.

Comic del tito Nathair (vol."he perdido la cuenta")

2009-01-24T15:52:00.005+01:00

Actualizad, cabrones!

2009-01-13T22:27:00.003+01:00

"Que no actualicéis hace llorar al niño Jesús"

F.A.M.

2008-12-30T12:15:00.005+01:00

Hace ya algunos años me encontraba con un amigo especulando sobre las mujeres y la teoría gravitatoria.

Las mujeres son esos seres que tanto nos agradan y nos atraen, sobretodo nos atraen.

La fuerza gravitatoria, también como las mujeres, hace que los cuerpos con masa (un coche, una manzana sin gusanos, la Tierra...) nos atraigan, y cuanta más masa más nos atraen.

Y he aquí el experimento mental.

Hombres del mundo, imaginad que os encontrais ante una belleza sin igual, una mujer que quita el aliento, uno de esos pivones que solo salen por la tele y no es para dar la carta del tiempo.

Esa chati*, delgadita, rubia o morena, con una 90 o una 100 os atrae verdad? Venga va, los solteros, levantad las manos. Os atrae! A unos más, a otros menos, incluso a algunos os repele, pero seguro son los menos. Y sin embargo no es que tenga mucha masa, al contrario, está delgadita. Por lo que no es la fuerza gravitatoria la que os atrae hacia ella. Aquí hay algo que huele a caquilla de bebé.

Ahora imaginad a una mujer mucho más entrada en carnes, esta mujer que se alimenta de dieta estadounidense para desayunar, almorzar, repetir almuerzo, comer, merendar, cenar, el resopón... Esa mujer, estoy seguro, tiene una masa mucho mayor que la anterior. Y no os atrae tanto, verdad? Puede que incluso os repela un poco, pero esto ya son gustos. Otra vez no es la fuerza gravitatoria la que actúa? No, aquí falla algo.

La fuerza gravitatoria actúa siempre y siempre atrae, por tanto la mujer con más masa debería atraerte más, pero no es así.

Por narices tiene que haber una fuerza que actúe atrayendo o repeliendo, y como no se puede medir debe ser metafísica. Así que ya lo tenemos.

La F.A.M. o Fuerza de Atracción Metafísica.

Esta es la fuerza que hace que las mujeres nos atraigan (o repelan), y que contrarresta la fuerza gravitatoria en ciertos casos.

*: Para nada va en tono despectivo, es para utilizar sinónimos. Lo juro por Snoopy.

Las tres grandes verdades de la vida

2008-12-27T11:52:00.006+01:00

1. El agua quema.

2. El fuego moja

3. Las mujeres son fácilmente comprensibles

Lecciones de la vida - Editado y añadidos

2008-12-25T00:22:00.004+01:00

Hace ya algún tiempo os habló de "Las Leyes de la Vida" el señor Egës.
Bien, hoy os traemos el esperadísimo vídeo explicativo, mediante el cual podréis aplicar las leyes a vuestra vida diaria.

Sin más dilación "La Tontería Producciones" tiene el placer de presentaros:

LECCIONES DE LA VIDA

Y aquí lo volveis a tener:

FELIZ NAVIDAD!!!

2008-12-24T10:00:00.001+01:00

Los miembros de la tontería os desean feliz Navidad:

http://elfyourself.jibjab.com/view/f GbCkW4bH2QBsQDc7OO6 // charlestone
http://elfyourself.jibjab.com/view/KMB7HmBlpBYLOcu2 // Disco
http://elfyourself.jibjab.com/view/4qhuGUjKkZfYRcj6 //Clásico

Y como regalo....el volúmen de trabajo de un robot SCARA.

EDITADO POR NATHAIR:

¿Pero una escara no era esto?:

Atentamente, Nathair. Revolviendo vuestro espíritu navideño desde 2003.

Top less (de las cosas que no deberían existir y sin embargo existen). Parte III.

2008-12-22T16:23:00.005+01:00

Top less (de las cosas que no deberían existir y sin embargo existen). Parte III.

-El riggeatón (o como coño se escriba eso).

Estimados lectores y adoradores de mi club de antifans, vean primero el siguiete vidéo y después sigo:

¿Qué coño pintan la policía militar en este videoclip?
¿Qué intenta decirnos el pàààààpa llanki?
¿Por qué es todo el rato igual de monótona la "música"?
¿Quién ha acabado de ver el clip?

¿Les ha quedado algo claro?
A mi no.
Salvo que el rigitóno es ~~un ruido~~ música de DiscotecaChundaChunda con letra.
Ojo, con letra no quiere decir que tenga algo que contar, porque ya sabemos que hay mucha gente que abre la boca sin tener nada que decir...

-Los EMO.

Y para no repetir lo que ya se dijo en su día os añado el enlace.

ENLACE.

-El Café Descafeinado.

¡Blasfemooos! Seguro que despues de que al lumbreras que se le ocurriese lo del café descafeinado le llamaron sus colegas de curro "Redundancio". ¿Para qué quieres tomarte un café sin cafeina? Para eso mejor un nesquick, ¿no?

Esto es como un porro sin droJa dentro.

-"La que no debe ser nombrada."
(Nótese que el título en negrita de arriba es un enlace a un artículo muy bueno y el cual recomiendo.)

Poco más que decir de esta gente, ya que no quiero que me chapen el blog, y menos tener que pagar una gran multa por cosas de honores y eso... aunque ellos de eso no deben tener. [árticulo]

Y si queréis algo más serio, aquí.

-Este blog.

Para finalizar esta lista, al menos temporalmente, acabaremos diciendo que este blog es lo primero que no debería existir sobre la faz de la red.
Por que...
-¿para qué sirve un blog que nadie lee?
-¿para qué sirve un blog que no dice nada serio?
-¿para qué sirve un blog que no da dinero?
-¿para qué sirve un blog en el que los propios staff no actualizan cuando deben?
-¿para qué sirve un blog... [aquí tu pregunta]?

Bueno, una única respuesta puedo encontrar yo a eso, y con esta es suficiente, al menos para mi, y esa respuesta es hacer reir a cualquiera que se atreva a pasar por aquí.

Vitamina B, o por qué el mundo va así de mal

2008-12-21T15:23:00.001+01:00

Vitamina A! A la Babalà! Vitamina B! A pasar-ho bé! Vitamina C....

No, no os voy a hablar del mítico programa Babalà que cuando era un crío era la hostia con-sagrada y ahora no es más que un desfile de modelos para chiquillos con un perro apestoso y borracho como mascota. (El blog no necesariamente opina del mismo modo que el autor, osea yo, del artículo. Ellos piensan peor)

De todos es sabidos que la Vitamina B se encuentra en las frutas y verduras*, si comemos muchas cosas de esas estaríamos a tope de Vitamina B y las barritas verde y amarilla se nos subirían del todo.

Lo que no todo el mundo sabe es que la gente que toma mucha Vitamina B (A pasar-ho bé!) tiene mucho deseo sexual.

Dado que la gente que más consume Frutitas y verduritas son los homosexuales y los pijos, se entiende que estos, a su vez, sean tan promiscuos. Y que los heavys, frikis, informáticos, y demás seres que debieran conquistar el mundo y salvar la Tierra de los malos tiempos por los que pasa ahora, no consigan hacerse con el poder.

Sí, como follan (léase, hacen el amor) mucho más estos seres que no visitan nuestro blog que nosotros los Salvadores de la Tierra, el mundo va como va, que es mal. Muy mal! Debo añadir.

Funerales digitales

2008-12-18T11:39:00.004+01:00

Funerales digitales.

Leemos en “Qué Sabes De” que Pioneer, el mayor fabricante de reproductores VHS, ha cesado de producirlos.

Las cifras, espectaculares:
900.000.000, o lo que viene siendo novecientosmillones, de cintitas; y más de 50 millones de cacharros.
El asesino: el DVD.

Para finalizar esta triste y poco publicada noticia, un poco de humor:

[Requiem In Digital Peace]

EDITO: m´a´s de nuestra querida VHS

PD: pedimos perdón a todos (pocos y escasos) lectores del blog por la no-actualización de ayer.

American Gladiators y otros menesteres

2008-12-16T17:06:00.004+01:00

Hace unos años existía una serie de televisión que mostraba gente pasando pruebas de fuerza y habilidad. Era la serie de American Gladiators, y salían hijos e hijas de la patria norteamericana bien cachas haciendo las delicias del público. Y todos muy sexys!!

Vídeo 1

Vídeo 2

Lo más curioso es que al otro lado del continente europeo ocurría lo mismo por aquel entonces, y el programa se llamaba Gladiatorterna.

Por supuesto los chinos tenían su versión propia que todos conocemos, Humor Amarillo.

Down less

2008-12-16T15:01:00.004+01:00

Aprovechando que Joluka lleva algunos días hablando del Top less, me dedicaré yo ahora a hablar del down less.
Efectivamente todos sabemos lo que es el top less:

intrigante, ¿verdad?

Y vosotros pensaréis....¿pero no iba a hablar del DOWN LESS?. Sí, pero ya se sabe....después de una imagen como esta era imposible dar a entender que el down less es menos excitante que el top less.
Lo intentaremos de nuevo en próximas ediciones.

Top less (de las cosas que no deberían existir). Parte II.

2008-12-15T11:10:00.010+01:00

Top less (de las cosas que no deberían existir). Parte II.
Y seguimos, mis pequeños bastardos, con el listado de cosas que a pesar de existir existen, y no deberían hacerlo.

-Los relojes que hacen TIC-TAC.

Tic-Tac-Tic-Tac-Tic-Tac...

¿Quién no se ha desesperado nunca con el ruidito de los... relojitos?
Tic-Tac-Tic-Tac-Tic-Tac...

¿Quién no se ha despertado con el Tic-Tac de los susodichos?
Tic-Tac-Tic-Tac-Tic-Tac...

¿De verdad es necesario ponerle música al tiempo?
Tic-Tac-Tic-Tac-Tic-Tac...

while(1) //para ahorraros la lista infinita que se me ocurren al respecto.
{¿...?
Tic-Tac-Tic-Tac-Tic-Tac...
}

He aquí un ejemplo de lo perjudicial que puede llegar a ser el Tic-Tac.

Y siguiendo con los relojes...
¿Porqué existen los relojes de agujas?
¿Quién los entiende?

¿Quién me dice qué hora es?

Con lo sencillo que es hacer uno en binario...

-El proyecto de la Bruja de Blair.

Bazofia, mierda, heces, caca, diarrea, deposición, boñiga, suciedad, porquería, excremento, basura orgánica, residuos, inmundicia, suciedad, estiércol, zurullo, detrito, deyección...
Y por si no ha quedado claro decir que la película es una mierda.

Intentar por todos los medios (de comunicación) colar que la peli es de mie~~rda~~o y no llega a ser más que el diario de tres estudiantes alcohólicos con párking-soon (vamos, que aparcarán brevemente), sumamente infantiles y con menos sentido de orientación que un clic de playmobil en la granja de pin y pon.

PD: mierda mierda mierda mierda mierda mierda.

-“Coches” de 50 cc.

Como dice la madre de un amigo que no voy a nombrar ~~egës~~ “son coches para gente tan torpe que no es capaz de sacarse el carné de conducir”.

Y no, tablóndeanuncios. com no nos patrocina.

Yo sigo pensando que realmente los diseñaron para ser volcados.

-Perro patada.

Perros patada, o en valenciano “Chupa-Figues” (algo así como come-conios*), son esos perritos, por llamarlos de alguna forma, que ni tan siquiera reciben el nombre de CAN.
No sirven para cazar, no imponen respeto/miedo, no ladran, no matan, no saben andar por las paredes, no... NADA (y ya sabéis que el que no nada no se ahoga).
Son animales que según la única y verdadera religión, el Creacionismo, ya deberían estar muertos, puesto que si todos los seres vivos se crearon al mismo tiempo, estos dos minutos después se habrían extinguido, no me cabe duda.

Si siguen sobre la faz de nuestro planeta (y con nuestro me refiero al del staff de La Tontería) es porque las viejas los tienen en su casa a modo de consoladores.

-KFC (Khentuchky fraïd chiscksen) o como se escriba.

Arg arg arg. Mira que soy carnívoro declarado, pero comer pollo sin sabor a pollo y que encima sólo sabe al pan que lleva empanado... da Jena. Y más si después te enteras que los pollos del KFC (no pienso intentar volver a escribir todo su nombre) no tienen pico, plumas, ni patas... y todo eso por ahorrar a la hora de vestirles...Todo natural, se nota ¿verdad?

Y como diría Manolo Lama en el FIFA '98**: "Sin más dilación" me despido de vosotros hasta nuevas entregras.

*Nos leen menores, por eso no podemos poner come.
**No somos frikies.

Explicaciones

2008-12-14T21:29:00.005+01:00

Les debo a ustedes una explicación sobre el por qué nuestro entrañable camarada de partido falangista y testeador de nuevos sabores para la horchata, Eges, no actualizó ayer. Afortunadamente, he logrado esbozar una representación de su día con todo lujo de detalles:

Frases célebres (vol.veinticatorcemil)

2008-12-14T21:04:00.005+01:00

- ¡Nos vamos a Madrid!
- ¡Eh! Podríais comprar churros y venderlos, ¡seguro que se venden como churros!

Lo sé, me lo curro mogollón... Por cierto la frase es de Darka...
Uy, con este tamaño de letra tan pequeño seguro que nadie lee lo que diga
y me puedo autorrealizar a través de lo que escriba...
...
...
pollapollapollapollapollapollapollapollapollapolla

E.T.A

2008-12-12T10:36:00.000+01:00

Y con el título no me refiero a lo que ya todos sabemos, sino a un corto de animación ganador de un premio en Alemania y producido por Junkworks que seguro hará saltar la curiosidad de algunos frikis de la ciencia ficción.

La termodinámica y sus memeces

2008-12-12T09:42:00.003+01:00

Dicen que la primera ley de la termodinámica es la ley más inamovible que existe, que esa nadie la refutará en un futuro. Más incluso que las tablas de Moises, que el Oráculo de Matrix o que un pijo en un escaparate de Dulce&Garbana*.

Escaparate roto con la cabeza por un pijo que llevaba mucho tiempo mirando.

Bien, la primera ley de termodinámica establece que la cantidad de energía es la suma del calor más el trabajo, una formulita para que quede claro:

Energía = Calor + Trabajo

Vale, hasta ahí todo genial. Y qué?

También dicen que Einstein no se apoyó en ningún experimento para elaborar su teoría, todo estaba en su cabeza en experimentos mentales**. Haremos lo mismo:

Imagínense que están ustedes con su chica, esa preciosa pilingui, tan simpática, agradable, que nos hace pasar las horas como si fueran minutos. Que nos dice "te quiero, cómprame un bolso D&J***", esas cosas que a nosotros nos entusiasma.

Sacado de Missmole

Y bueno, un día, estais a solas en casa de tus papis y ella empieza a hacerte mimitos, a acariciarte el pecho, a comerte la oreja, a tocarte el pelo... Ya sabeis, esas cosas que nos hacen pensar "por qué no te agachas y ... ****." Y vosotros, como es normal, empezais a calentaros, ojo! Aumenta el Calor en la fórmula de más arriba!

Ahora hay dos supuestos, el primero. Ella te transmite Energía, con lo que tú te pones como un toro y conviertes ese calor en trabajo. O ella te quita energía porque tú has hecho trabajo (después de todo ya no aguantabas más), con lo que te quedas con menos energía que antes.

Pues, aunque parezca lo contrario la mayoría de personas al tener relaciones (menores de 18, no intenteis esto en vuestra casa) pierden Energía, es decir, hacen un trabajo y por tanto se quedan más cansados y se quedan satisfechos, no tienen calor. Excepto los informáticos y/o los frikis como yo, que no mantenemos relaciones.

[Aquí no pienso poner una sola imagen, guarretes, que os conozco]

Volvamos a nuestra fórmula:

Disminuye energía = Disminuye calor + Ha aumentado trabajo

Para los informáticos:

E-- = Q-- + W++

Tened en cuenta que se nos ha ido todo el calor, pero podríamos haber trabajado más (parte del trabajo lo hace la chorbi, o eso espero), por tanto la relación se cumple al dedo.

Ahora pensemos en otro experimento mental:

Imaginaos que sois gays***** y estais ocultos en una zona con militares trabajando con picos y palas y a pecho descubierto (porque son muy chulos ellos).

En este caso, vuestro Calor, que sois unos gays, aumenta. Pero, puesto que no os ven podeis haceros trabajitos, con lo que el Trabajo también aumenta.

Ahora viene la cuestión, si la Energía aumenta.....yeeeee!!! Se rompe la 1ª Ley de la termodinámica!!

Pero si la Energía disminuye, a simple vista parece que la Ley se cumple. Pero imaginad indefinidamente, vososotros gays os quedais mirando días y días trabajar a los militares corpachones con sus pelos rubios lacios ******, os quedaríais sin energía y moriríais. Y eso es algo que nunca se ha visto. Por tanto, y como conclusión:

Entonces tenemos que aumenta la energía cuando aumenta el calor y el trabajo:

Aumenta energía = Aumenta calor + Aumenta Trabajo

Los gays rompen la inamovible 1ª Ley de la Termodinámica!!

*: No podemos nombrar cosas con Copirigt que la SGAE nos denuncia seguro.
**: El tío tenía que tener la cabeza como un bombo to' el día
***: Idem de la primera.
****: Aquí había pensado en: "Jugamos a churro va", "me haces un masaje", "jugamos a las canicas", pero absolutamente todo suena mal.
*****: Para los gays y emos: No hace falta que lo imagineis.
******: Idealización del producto.

SEXO

2008-12-11T01:02:00.005+01:00

SEXO

Bueno, y ahora que he captado vuestra atención vamos con el tema que nos atañe.
Los medios de INcomunicación (sí sí, INcomunicación ke akí somos todos muy punkis) ayer se hacían eco-eco-ecoooo... de una noticia cuanto menos alucinógena.
No se trata de un gran hallazgo dentífrico, ni de la paz mundial, ni de la salvación ecológica del planeta, ni tan siquiera se trata de que un informático haya mantenido una relación sexual (con una mujer).
Ni mucho menos.

Se trata de dos jóvenes (o eso dicen en el periódico, que los de este blog somos jente kulta, por que con 30 tacazos de jóvenes poco) que han...

[chan chan chan!]

...bebido un refresco cada uno en una plaza de Sevilla!

¿Cómo? ¿Que eso es una cosa normal?

¡Vaya por Alà, que se me olvida la segunda parte!

La segunda parte es que a cada uno le ha salido el ~~delito~~ trago por 100 €, y eso que lo que bebían no era Semen de Beluga. Y es que, según la Ley Antibotellón, en toda Anda-Lucia está prohibido el consumo de cualquier líquido en la vía pública, por lo que los aJentes de la “Autoridad” (recordaR: somos punkies) les pasaron una recetita a cada uno de ellos de 100 Machacantes.

Los post-adolescentes en cuestión.

Esto con Franco no pasaba... ¡Viva España, viva el caudillo!
¡Abajo los RojosJudeoMasonicosHomosexualesPensadores!

Y yo sigo a lo mío, haciendo puntos para mi anti-club de fans :D

*PD: aquí la noticia real, para que veáis que no somos tan malos y no alteramos mucho la realidad.
*PD: en la españa de paquito no te multaban por beber agua porque no había agua pa' beber.
*PD: y como regalo, la punki bruster crecidita.

Leyes de la vida

2008-12-10T15:18:00.004+01:00

Hace algún tiempo conocí a mi primo, Darka. Esto fue más o menos el día que nació y, desde entonces, de su linda cabecita han salido grandes estupideces ante las cuales no sabía muy bien cómo reaccionar. Con el paso del tiempo comprendí que no sólo él me ponía ante situaciones de lo más estúpidas sino que al conocer gente nueva, éstos también decían estupideces.
Preocupado por mi estatus social decidí buscar un método para enfrentarme a estas incomodidades.

Inicié mis pensamientos dónde siempre se inician estos, en el excusado. Cavilé ycavilé durante días sin salir del mismo, por lo cual mi madre comenzó a sospechar, así que reencaminé mi búsqueda por otros derroteros(molo un huevo escribiendo o no?).

Mi siguiente búsqueda se centró en un libro conocido como la BIBLIBLA(parecido ala Biblia pero todo lo contrario). Al principio no entendía muy bien lo que allí había escrito, principalmente porque desconocía el lenguaje utilizado. No obstante, un día mi madre(una santa, que volvía a sospechar) se acercó a mipara preguntarme por qué estaba leyendo un libro al revés. Entonces vi la luz ydescubrí el indicio de lo que me llevaría a la gran sabiduría que hoy ostento.

En dicho libro se hablaba de 3 principios básicos, tres reglas que habrían decambiar mi vida:
La primera parecía la más útil y tras leerla me pareció hasta obvio, pero no por ello perdía su genialidad. Estaba indicada para esos momentos en que alguiencuenta un chiste, algo que pretende tener gracia pero no la tiene(como esteescrito vamos...). La primera ley era y sigue siendo:

ASIENTE Y SONRÍE.

Sí, tan simple como eso, cuando alguien cuenta un chiste malo, miralo a la cara,sonríe y asiente dándole la razón. Esto salvará tu vida en miles de ocasiones.
Pero esto no siempre va a funcionar. Los Dioses lo saben y nos lo quisieron enseñar en su libro sagrado. ¿Alguna vez te has sentido en uno de esos momentos en que alguien indignado grita y despotrica en torno a algo en lo que no estas de acuerdo, es más, tú piensas que es correcto?. Para ese caso nuestros amos en los cielos inventaron la segunda ley:

NIEGA Y PONTE SERIO

No hay más que explicar, es sencillo. Pruébalo.

Seguí leyendo el sagrado libro, pero mi corazón dio un vuelco, alguien había arrancado una página de aquél documento único. Toda la sabiduría que englobaba había sido destruida. Nunca jamás conoceremos la tercera ley.

Por suerte para nosotros, un grupo de sabios( o sea nosotros) propusieron crear una posible tercera ley. Y así fue, nos pusimos manos a la obra y, después de almorzar tres veces, comer un par, merendar cuatro y cenar(Joluka seguíateniendo hambre) alcanzamos la insondable verdad y, aunque los caminos del señor son inexpugnables, siempre se puede bordear. Y así fue como bordeamos aquel camino y llegamos a la que llamaríamos la cuarta ley:

HUYE

Era una genialidad más, que para colmo ya habían usado mil veces contra nosotros.Y así fue como la hicimos formar parte de nuestra sabiduría popular y como, a día de hoy, las leyes han sido escritas en este blog para compartirlas contodos vosotros.

RESUMEN:
1 ASIENTE Y SONRIE
2 NIEGA Y PONTE SERIO
3 ...se perdió en el tiempo
4 HUYE

En próximos capítulos pondremos ejemplos claros que os ayuden a entender.

Un saludo de mis partes(perdón por las s).

Internet...

2008-12-09T10:07:00.000+01:00

"Internet no da la felicidad, pero la puedes buscar en Google."

Darka'

Top Less (de cosas que no deberían existir). Parte 1.

2008-12-08T01:01:00.008+01:00

Top Less (de cosas que no deberían existir). Parte 1.

-El Padrino 3, la película.
O “Manual de como joder dos obras de arte”.
¿Porqué hacen una tercera parte de algo que acabaron jocunudamente? ¿Porqué meten a un Andy García que se le queda más grande el papel que las mangas de Enrique Inglesias? ¿Porqué hacen decorados tan sumamente cutres? ¿Porqué parece un videoclí de los 80?
A quien no la haya visto, que se abstenga, por el bien de su integridad moral.

Si le veis por la calle, apaleadle, sereis recompensados en la otra vida.

-Los mosquitos.

Aaaaaaaah! Nos atacan!!!

Desde aquí maldigo a Darwin o a Dios, no voy a entrar en debates sobre quién tiene razón, todos sabemos que es Dios, pero sea quien fuere merece la muerte más vil. Ser el inventor de un bicho tan sumamente toca pelotas como este lo merece. Estar durmiendo y que te despierte un ser tan insignificante con un “ZZZZZZZZZ”, es inmoral.

¡Muertos, todos muertos, como ha de ser!

-Los pelos del culo.
[A todos aquellos con escrúpulos o con asco a cosas asquerosas, dejen de leer.]
El vello anal (o pelos del culo como ya hemos dicho), puede hacer que un placer tan grande como puede ser el de giñar acabe convirtiéndose en un verdadero tostón.
Después de defecar, lo último que te apetece es empezar a restregar el papel del bäter por todos los pelos con el fin de eliminar los restos de las caquitas que acabas de echar.
[Seres escrupulosos, podéis seguir leyendo.]

¡Mirad chicas mirad!

-Las teleseries españolas.
[Apuesto 15 contra 1, a que después de este párrafo acaba formándose un club de fans en mi contra.]
Y me dirijo a todos los productores/guionistas/directores de televisión de nuestra gran nación: ¿Tan difícil es hacer un producto con un mínimo de calidad?
Vamos a ver, hacer un guión sobre robos, por ejemplo y refiriéndome a uno de los últimos grandes estrenos de TVE1 “Guante Blanco”, que tenga un mínimo credibilidad no debe ser tan complicado teniendo la gran cantidad de maestros que tenemos en nuestro país que se dedican a ello.
Por favor, no nos hagan creer que un alto ejecutivo lleva apuntada en su cartera la clave de su tarjeta en un papelillo, por ejemplo.
Y no sigo porque esto es tan sólo un Top Less, otro día me expandiré más con este tema.

-Las ropa interior color carne.
Seguro que es una creación de Dios para evitar que la gente caiga en el pecado carnal... o eso o el diseñador de ropa fue aconsejado por un topo lunar.

Y conste que no me refería a esto.

Continuará pequeños pervertidos...

Papiroflexia e ingeniería desde Japón

2008-12-05T12:53:00.002+01:00

En este par de vídeos podemos ver cómo la papiroflexia y la ingeniería se pueden combinar para crear cosas industrialmente bellas:

Corazón:

Cubo:

2008-12-02T21:26:00.001+01:00

"Tú lo que pasa es que coges demasiada pasta de dientes, demasiado champú y demasiadas pocas veces mi polla"

Eges

Batman Dead End

2008-11-27T21:15:00.002+01:00

Ale ale, a disfrutar mis pequeños frikis!

Corto realizado por Sandy Corolla que está dando mucho que hablar por internet.
El Sr. Corolla se encuentra grabando un largometraje que tiene muy buena pinta: "Hunter Prey".
El parecido a Star Wars se debe a que el director es un gran fan de la saga y se siente orgulloso de ello.

Obras de ingeniería Vol. 8

2008-11-13T16:24:00.008+01:00

En nuestro espectacular e innovador capítulo de hoy:

¡¡¡OBRAS DE INGENIERÍA VOL. 8!!!

Y es que nuestros vecinos Estadounidenses (sí sí, vecinos, que con esto de la globalización les tenemos ahí a tiro de piedra) no paran de sorprendernos últimamente, después de pintar la Casa Blanca de negro (demos gracias adiós por esta intervención tan divina que he tenido y que ha supuesto poder introducir un chiste en este artículo tan sumamente serio y verídico) regresan a nuestro blogo por méritos propios, ¡y qué méritos!

Los muy ~~cazurros~~ inteligentes se sacaron de la manga un... esto... eh... mmm, cómo describirlo... esto, que casi os pongo la imagen y acabamos antes, ¿no?

¿Mejor? ¿Cómo? ¿Aún no lo tenéis claro? Bueno, pues os lo explicaré brevemente...

Lo que veis en la imagen no es más que un descructor de trenes, como ya sabéis los iankis son muy dados a eso de destruir todo cacharro metálico, y si tiene motor mejor que mejor. Primero intentaron hacer un "Destruction Derbi" con las máquinas pero resulta que estas no se mueven si no hay vías (construir construyen, pero eso de pensar ya sabéis que no les gusta mucho...), así que decidieron hacer un "DD" pero esta vez con vías.
El experimento resultó todo un éxito, pero al cabo de dos carreras se quedaron sin pilotos profesionales. La "Federación Republicana de Trenes de Destrucción Masiva Américana Bendecida por Dios y Felipe Juán Froilán de Todos los Santos Borbón" (FRTDMABDFJFTSB) propuso utilizar presos condenados a la pena de muerte para poder continuar con el espectáculo.
Este deporte se convertió en todo un éxito televisivo en Nuestra Gloriosa Nación (los ÜESAI, no Espiña, ya sabéis, la globalización...) desde sus inicios hasta hoy en día.
Cuenta la leyenda que un reo (qué leido soy, sí señor) logró sobrevivir a toda una temporada de este deporte, tras lo cual fue puesto en libertad ya que tal proeza sólo podía ser digna de un dios... se dice que llegó a ser presidente de los ÜESAI.

Recuerdos de parte del tito Nathair

2008-11-11T19:53:00.004+01:00

No, no he abandonado el blog. Para demostrarlo os dejo una imágen.

Mis más sinceros y bienintencionados saludos, damas y caballeros, y que la disfruten vuesas mercedes:

Y muy pronto... ¡LA NUEBA Y MAS HESPECTACULAR ENTREGA DE "HIMAJENES DEL TITO NATHAIR"!

Los hombres con menos valor de Vietnam

2008-11-10T17:55:00.004+01:00

"Pincha pa' más grande."

Iba yo mirando por ahí, para hacer copias de seguridad (guiño, guiño, pisotón, pisotón) de mis juegos, y ¿de qué me doy cuenta? Pues que los estadoÜnidenses que ~~invadieron y perdieron~~ lucharon en Vietnam, carecían de valor. Y para quien diga que el valor no se puede medir, se equivoca, el valor de estos hombres era exáctamente -2,043,592.48 KB.

He dicho.

Dicen que si no está en Google no existe....

2008-11-08T13:44:00.003+01:00

... mentiras, todo mentiras para vender más.

Sin comentarios... Pinchad en la imagen para agrandar, bla bla bla..

Sin palabras

2008-10-28T17:27:00.003+01:00

EDITADO POR NATHAIR:

Creía que era un potochop pero acabo de ver la misma imágen en una página de noticias. Incluso aparece en otra fotografía a color tomada desde otro coche:

Se ve que es un visionario con un coche británico que se ha dedicado a ilustrar a los conductores germanos sobre las excelencias de conducir por el resto de €uropa desde el lado derecho del coche acompañado en el asiento del copiloto por este teleñeco... Ahora lo busca la policía alemana.
Me gustaría decir que desde latonteria nos sumamos a la campaña de apoyo hacia este conductor pero... ¡qué demonios! ¡él es inglés y nosotros españoles! nos debemos odio eterno igual que con los franceses, ingleses, holandeses, italianos, marroquís, alemanes...

PD: griegos, turcos, daneses, suizos, serbo-croatas, polacos, rusos, árabes, japoneses, estadounidenses, argelinos, godos, suevos, vándalos, alanos, coreanos, australianos, neozelandeses, uruk-hai, la Orden de los caballeros de San Juan de Acre, chinos, todos los pobladores de países de América latina, catalanes, vascos, andaluces, extremeños, españoles... ¡malditos españoles, han destrozado España!.

REEDICIÓN EGES:

Ya hay carteles como en el oeste. Rápido, buscadlo y si lo encontráis entregadlo:

Foto extraída de yonkis.com

Reflexiones profundas

2008-10-23T23:28:00.002+02:00

"Si zoofílico significa que mantiene relaciones con los animales,
entonces hemofílico significa que..."

by: Joluka

Retocando con Paint

2008-10-21T16:03:00.002+02:00

ANTES

DESPUÉS

Warhammer 40k

2008-10-17T11:54:00.002+02:00

Imagen:
Comentario:
¿Estos son los marines del emperador que nos protegen de los enemigos del Imperio?
Que Russ nos pille confesados.

Una de rap'

2008-10-14T23:50:00.002+02:00

Hoy sus dejo a eminem, haciendo lo que mejor sabe: rapear en italiano!!!

No sus pondré la atraducción entera porque es patigüel, pero dice algo asi como:

"soy un borracho, bebo la birra como un camello, salió en las noticias que me bebí un barril entero, gran borrachera... a beber al bar, a beber al bar, a beber al bar!!!

...y esta es la canción de Gonario el borracho."

¡Haced algo!

2008-10-14T22:18:00.001+02:00

No es gracioso, sólo curioso:

http://www.microsiervos.com/archivo/frases-citas/haced-algo.html

SexyKiller

2008-10-12T19:23:00.005+02:00

Muy pronto en las mejores salas, y en algunas de las otras.

Introduzca aquí su pie de foto

Google Maps fomenta los accidentes de tráfico

2008-10-08T15:55:00.001+02:00

La imagen lo dice todo:

Pinchar en la imagen para agrandar.

Aviso importante Consum

2008-10-08T15:06:00.001+02:00

Para que luego digan que en España no hay dinero negro. Se puede pedir la factura sin IVA!

De polvos, huevos y gallinas

2008-10-06T21:41:00.004+02:00

Qué expresión surgió antes? "De polvo venimos y a polvo vamos"? O "echar un polvo"?

Y en cuanto a gallinas y huevos...

Si una gallina está en la cola del mostrador de un cajero y, de espaldas al mismo, pone un huevo. Quién va antes, el huevo o la gallina?

Imágenes del tito Nathair (vol.6)

2008-09-28T11:26:00.007+02:00

Estos campistas subacuáticos es que son una plaga.

El pequeño Billy es cruel, muy cruel... al fin un digno sucesor de mi legado.

Aún me pregunto de dónde demonios salió esta bizarra imágen.

- Hey! Hey tío, quieres ver un cadáver?!
- Jaja, sí claro!.
...

Huelga de los promotores inmobiliarios españoles

2008-09-25T22:35:00.000+02:00

Reflexiones de un día de lluvia.

2008-09-25T09:30:00.006+02:00

Reflexiones de un día de lluvia.

Ensayo dirigido a nuestros gobernantes y empresarios.

~~Nose~~ No se si se habrán percatado, señores míos, de la vagancia tradicional que rodea al pueblo llano español. Los españoles de a pie ( y nunca mejor dicho) no echamos a correr por nada. Nunca verán a nadie corriendo detrás del bus/tranvía para ir a su trabajao lugar de estudio. Los españoles únicamente acelerarán su paso para coger (y no me piensen mal lectores/as latinos/as) el transporte público cuando su destino sea su hogar o algo relacionado con el ocio.
No se depriman gobernantes y empresarios, aquí un servidor viene a ofrecerles la solución ante esta alarmante situación.
Y la palabra clave es achedosó, o dicho de otra forma AGUA. Agua, y no agua normal, ~~si no~~ sino agua que cae de arrivba hacia abajo, vamos, lo que viene siendo la lluvia de toda la vida.
Sí sí, la lluvia es la solución a esta clase de problemas, y si no me creen, continuen leyendo.
Fíjense, en un día de lluvia, en la forma de comportarse de las personas, para nada es algo normal. Se vuelven locos, histéricos, raudos, veloces, buscan un cobijo como un conejo perseguido por un zorro. Buscan protegerse del agua a cualquier precio (y menos mal que sólo es un poco de agua inofensiva, que si llegan a ser rinocerontes nose cómo reaccionarían.), y ustedes se preguntarán: "¿a cualquier precio?", y sí, la respuesta es sí.
El estudio realizado seriamente por mí un día de lluvía ha dado como resultado que un 89'8%* de la población huye de esta de forma refleja y automática.

Como conclusión decir que lo más fácil para incrementar la productividad de trabajadores y funcionarios es construir una máquina con la que poder cambiar el clima a voluntad propia, al fin y al cabo no debe ser tan difícil si un niño de un año ha conseguido construirla.

*nótese que es un estudio veráz, ya que el resultado no contiene nigún "0" ni "5" en el porcentaje.

Corregido por Eges, muajaja

Estadísticas: Dios VS Satán

2008-09-18T22:02:00.001+02:00

¿Quién mató más gente en la Biblia?

La imagen habla por sí sola.

Puto Messenger

2008-09-18T17:17:00.003+02:00

!¿Cada vez nos superamos con los videos eh?!
¡¡¡Viva el Staff de LaTontería!!!

Peleas en la tele

2008-09-17T20:55:00.000+02:00

Video de la pelea más sanguinaria, con más derroche de energía, con más énfasis, con más maquiveliquismo y violencia jamás filmada por cámara alguna en todo el Universo.

Longcat

2008-09-17T02:11:00.016+02:00

Vistas las últimas entradas estúpidas voy a poner yo mi aportación, que va a dejar a las anteriores actualizaciones a la altura del betún.

Vale, al grano, hoy sus presento al último fenómeno fan del interné ese, y no es ni más ni menos que... [aquí redoble de tambores]

...LONGCAT!!!

Y ahora sus estaréis preguntando: "¿Qué/quién carajote es longcat?" (si no estáis preguntándoslo, ya podéis dejar de leer esto); pues bien, Longcat no es ni más ni menos que un gato largo, ¿complicado verdad?

Un gato largo que...

...es muy muy largo.

...es más alto que las Torres Petronas.

...tiene La Fuerza.

...acepta múltiples pantallas.

...la arma allá por donde pasa.

...nunca olvidaremos.

...simboliza la libertad.

...no le tiene miedo a Gozilla.

...ha sido visto por Santiago de Compostela.

...tiene, al menos, un archienemigo conocido: Tacgnol

LONGCAT is LOOOOOOOOONG
...es jodidamente laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo.
Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan taaaaaaaaaaaaaaaaaan taaaaaaaaaaaaaaan largo que atraviesa el universo.
[perdón por no subir esta imagen, pero el señorito blogger no me acepta sus 17700 píxeles... ¬¬]

Pues eso, Longcat es un gato tan sumamente peculiar que hasta tiene su propia banda sonora. No se entiende una mierd*, pero tiene algo que hace que no puedas dejar de escucharla. Oid, oid:

Y próximamente en vuestro cine habitual:

LONGCAT: THE MOVIE

¡Eh, esperad!
¡Casi casi se me olvida!
La imágen que desencadenó toda esta locura. Cáspita, mira que olvidárseme algo así... en fin, sin mas dilación, os muestro al verdadero, al original, al único, al amo y señor de toda la tierra, a...

LONGCAT!!!
(y sí, por culpa de esto empezó todo.)

*más información en: Encyclopedia Dramatica (en inglés)

Otra forma de comprar

2008-09-16T20:13:00.001+02:00

Creacionismo vs Evolucionismo

2008-09-13T11:57:00.001+02:00

Visto en Menéame.net

De bares

2008-09-12T11:21:00.004+02:00

Aunque al principio dudaba si publicarlo o no, ya que la joven autora, Desam, no forma parte de este sacrosanto blog, dado que me ha producido una considerable cantidad de lol, helo aquí publicado... Al fin y al cabo no es muy difícil superar las últimas actualizaciones de Eges:

He llegado a la conclusión de que estos pensamientos sólo los tienes una vez en la vida y por alguno de estos motivos:
1- Vas muy ciego.
2- Te aburres (también a causa de que vayas ciego, pero también se puede dar en estado de sobriedad).
3- Tengas la imperiosa necesidad de saberlo (y normalmente vas ciego y/o fumado o a veces en el caso de que te llames víctor o sara, o incluso sam, pero es más raro).

A nosotros se nos ocurrió después de cenar (mentira, saqué yo el tema XD), en un restaurante xino, tb llamado Ximpa Gar (¬¬) la pregunta fue:

Si tuvieras un bar, ¿qué nombre le pondrías?

Se nos ocurrieron muchos, algunos de los cuales aparecerán a continuación (algunos con explicaciones para lerdos):

* Bar Aja - (también Ajas y Ajar)
* Bar Andilla
* Bar Atillo - (también Ato) Típico Kepab o Xino
* Bar Ba - (salen muchos como: Bero, Bado, Man) algunos también como los que siguen.
* Bar Billa - bar de un jugador del Valencia
* Bar Buda - xiringuito budista
* Bar Bacoa
* Bar Baro - del estilo de los Bestias o el Brutus
* Bar Bosa - local en homenaje a piratas del caribe
* Bar Berá - el bar de Rita
* Bar Celó - solo sirven ron
* Bar Dem - bar familiar de la familia Bardem
* Bar Ítono - bar donde todo el mundo canta
* Bar Niz
* Bar Ómetro
* Bar Ón - también bar off y bar Onesa
* Bar Quillo - típico de Cádiz
* Bar Ra - egipcio
* Bar Rabás - donde todo el mundo roba y se va sin pagar
* Bar Ranco
* Bar Reño
* Bar Rer
* Bar Ricada - reparo a modo de parapeto, que se hace con barricas, para estorbar el paso del enemigo.
* Bar Riga - bar donde se come muxo a muy buen precio, suele ir precedido de Gran, también en este caso típico de camioneros.
* Bar Roquismo - cultural
* Bar Tola - (A la… y el nombre del bar)
* Bar Eto - típico del carmen (mirar también bar aquello)
* Bar Emo - ... ¬¬

En fin pilarín, Au Revoir!!!!

Fin del mundo (y 2)

2008-09-10T14:59:00.003+02:00

Supongo que sus acordáis de una entrada que hice en la cual se hablaba del "Fin del Mundo" (FdM). Sí, sí, esa que hice ayer. Pues bien mis jóvenes esclavos (se)mentales; hoy regreso con el mismo tema, el mini-Big Bang que se quiere montar el CERN, o que ya se estará montando claro xD!

Os voy a mostrar un vídeo en el cual podréis ver la seriedad de nuestros colegas investigadores y científicos, en él nos explican qué es y cómo funciona el LHC.

Esos tuVos metálicos son el LHC, y no, no se fuman.

Como nota decir que el CERN se encuentra en Ginebra, y yo no quiero decir nada... lalala...

Y sin más dilatación, el vídeo:

Yo ya me estoy buscando un refugio termonucelar con agua y víveres... en otro planeta, así que si alguien quiere salvarse que me avise.
Oh! se me olvidaba, por motivos de "evolución y prosperidad de la Especie Humana" sólo se admitiran a personas de sexo femenino...

¡Pika pikaaa!

2008-09-10T11:13:00.003+02:00

En venta Pikachu a 637 millones de euros la unidad

La gente está muy loca. Pero que muy muy loca. A un crack de los negocios se le ha ocurrido la brillante idea de poner un “Pikachu” de la famosa saga ‘Pokemon’ a la venta en Yahoo!.

El personaje explica que tiene a su alcance una edición limitada de 20 Pikachu (hamsters pintados) y que los pondrá a la venta al módico precio de ¥99,000,002,805,760 la unidad, que al cambio serían 900 millones de dólares y 633,457,693.95 en euros. A precio de saldo amigos.

Nuestro amigo, el mago del humor, nos explica también que los animalicos están cazados “uno a uno para asegurar sus buenas condiciones de salud” en el bosque Pikachu y que junto a la venta facilitará un vídeo de 60 minutos sobre como cuidarlo.

Sin duda esta noticia está destinada a convertirse en la más freak del día. Una nota curiosa para alegraros lo que queda de martes.

Copy & paste de: "VidaExtra"

Fin del mundo

2008-09-09T23:36:00.004+02:00

Después del gran discurso emitido por nuestro querido Ëges, pido y obtengo turno para informaros de que mañana será el "Fin del Mundo" (a partir de ahora FdM).

Según nos informan nuestros compañeros de la prensa ~~seria~~ mañana se acabará el mundo.
No, no se trata de el efecto 2000ypico, ni del carmageddon, ni el nostrodonuts, ni tampoco publican la peli porno de la duquesadealba.
¿Entonces porqué será mañana el FdM? Pues muy simple, por que mañana toca Big Bang para desayunar!!! No, y no es una broma, son nuestros colegas científicos del CERN (Cerdo Enterito Rociao en Napalm) que se aburrian, y como quien se dedica a tirarle piedras al vecino, pues ellos decidieron hacer un mini-Big Bang.
¿Porqué? Pues ni pu...ñetera idea, seguro que es para ligar*, para qué iba a ser si no.

Yo no estoy en contra de que jueguen con nuestras vidas y se carguen el planeta entero, pero... tanto les costaría haberlo hecho antes de exámenes?!

*nota del staff de la tontería: anótese este método al decálogo del noligue.

Complot

2008-09-09T12:14:00.004+02:00

En los últimos días algo me abrió los ojos: resulta que Joluka y yo nos apuntamos hace algún tiempo a un curso de monitor de tiempo libre para poder trabajar con niños(el futuro, dicen) y así llegar algún día a dominar el mundo.

Pues bien, ese curso se realiza de 8 de la mañana a 14 de la tarde por lo cual nos es imposible asistir a no ser, claro, que abandonemos la carrera.

Visto así parece una simple casualidad en la que ni siquiera mi genialidad consiguió descubrir nada maligno. No obstante, gracias a Lorelain, que fue quién me puso en la pista, he descubierto cierto complot.

Según lo que veía ella el hecho de que no pudieramos acudir al curso se debía a que existe una organización secreta de informáticos, cuya base central se encuentra en el subsótano de algún edificio de una ciudad estadounidense, que lucha contra nosotros por el futuro dominio del mundo.

Según parece esta asociación se dio cuenta de nuestro potencial(Joluka, Nathair, Eges, Darka...) como dominadores mundiales y se propuso destruirnos desde los cimientos.

Hasta ahora siempre pensamos que si Joluka llevaba 3 años en primero de carrera se debía a que era tonto. Por otra parte siempre confiamos más en mi, al fin y al cabo voy a entrar ya en quinto...pero NO. La realidad es otra: los exámenes de Joluka son manipulados para que suspenda, para que nunca acabe la carrera y por tanto no inicie su conquista mundial. En mi caso me permitieron llegar dónde estoy porque no conocían mi potencial, pero al destrozar por completo el ordenador de Lorena comenzaron a desconfiar....y es que somos peligrosos y lo seremos aún más cuando nos convirtamos en informáticos de pacotilla.

Pero esto no es todo, tras una investigación posterior he descubierto las sutilezas creadas para apartarnos de la carrera. A ambos nos ofrecieron la posibilidad de un trabajo digno y bien remunerado( de jardinero a mi, en el burguer a Joluka) si abandonabas nuestros estudios. Con ello pretendían conseguir que no alcanzaramos el grado máximo de frikismo que nos permitiría enfrentarnos abiertamente a su sociedad secreta.

Pero ahora que lo hemos descubierto la lucha continúa y pronto Joluka aprobará el primer año de carrera y yo por fin sabré para qué sirve una impresora. Porque estamos en la pista y porque -Nathair y Darka hasta hoy han pasado desapercibidos. Hasta hoy, porque algo empieza a afectar a Darka de modo que tampoco aprueba nada.

Siempre nos quedará Nathair....

Mepsyd

2008-09-08T17:32:00.004+02:00

El Ministerio de Educación, Política Social y Deportes es el organismo encargado, se supone, de otorgar becas a estudiantes universitarios. Y digo se supone porque en cuanto quieres acceder a alguna te aparece la siguiente pantalla. Haced clic para agrandar:

Claramente se puede leer en la pestaña de la izquierda "MEPSYD > Becas, ayudas y subvenciones." Ambas con el símbolo del Estado español (corríjanme si me equivoco).

Manipulaciones

2008-09-07T14:12:00.003+02:00

Se esta produciendo en Cuenca un hecho excepcional. Resulta que por culpa de un virus extraño algo ha comenzado a crecer en los montes de esta provincia.

En principio podría parecer bambú pero su método de crecimiento resulta extraño. He aquí un ejemplo:

Ante el desconcierto de las autoridades españolas, éstas han decidido contactar con Japón de donde serán enviados en unos días la friolera de 200 científicos que investiguen el suceso.

Noticia real:

http://matiascallone.blogspot.com/2008/09/andamios-de-bamb-desafiando-la-gravedad.html

Cosas que me sacan de mis casillas

2008-09-05T00:19:00.002+02:00

Cosas que me sacan de mis casillas...

...porqué una segurata tiene que llevar un ARMA en el Politécnico? ¿Acaso teme a una muchedumbre de jóvenes estudiantes? ¿Su vida corre peligro entre libros? ¿Porqué debo yo sentirme incomodo debido a que una señora pueda matarme en un segundo?...

*reflexiones surgidas a raiz de ver a un agente de seguridad privada con un revolver en la casa del alumno, y no sigo con la lista porque tengo que estudiar, saludos